¡ALABADA SEA LA VIDA PORQUE ESTÁ LLENA DE COSAS BUENAS!

ENCARNITA

2010-01-28T14:11:00.002+01:00

Era una abuela abuela, siempre la definí así, de las de rosario y pelo blanco y "no sé cómo podéis ir con esos pelos"... pero no tenía mal genio ni nada de eso ni se metía para nada en lo de los demás.
Ya no está. Aunque hace tiempo que se fue ahora sí que sí que ya no está y da penita. Aunque sea mejor así.
Me consuela pensar que ella creía.

Adios abuela Encarnita.

Y DESAYUNÉ!

2010-01-28T14:04:00.003+01:00

El otro día desayuné!

No le faltó de nada a la noche: cena con los amigos de Gon, juerga con mis amigas cuando los suyos se rajaron, y desayuno con unos chicos muy majos que conocimos.

Me apetecía desayunar que hacía mucho que no llegaba al desayuno pero como Lola estaba en casa de sus abuelos pues aproveché. La verdad es que me sentó genial, tanto la comida como las risas.

LO CONFIESO

2009-12-21T21:36:00.002+01:00

Confieso que la maternidad no me ha cambiado ni un ápice. No, nada, ni para bien ni para mal... o eso creo, o eso espero. No al menos en cuanto a lo que a salir de marcha se refiere... lo confieso, me gusta, salgo, sigo saliendo casi todas las semanas un día con mis amigas, como en los viejos tiempos... jajaja, me refiero antes del embarazo...

Lo que más me gusta de salir es bailar, pero no siempre es fácil... hace falta estar de humor, sentirse a gusto con una misma, que tus amigas (o algún espontáneo) te secunden... y el sábado bailé, quizá demasiado... ups... no sé si la frase que soltó un chico que estaba a mi lado era buena o mala y aunque a mi me hizo gracia en el momento ahora me da un poco de vergüenza y por eso aquí y ahora digo que lo que me dijeron; lo confieso:

"No había visto nada igual desde Xuxa!"

jajjajaja

Confieso que me da igual y además seguro que se refería al rollo anima fiestas que llevaba porque creo que mi brazo estuvo más tiempo en alto que abajo... jajaja ¿Habéis visto el video de los Black Eye Peas con Opra? Es toda una inspiración de buena rollo... bueno y la canción en sí no?

Por cierto!!! Otra cosa que me alucina es lo estirada que es la gente... ¿Sabéis mi album "Achuchando a"? ¿Si? ¿No? Bueno pues es un album de fotos en el que salgo yo-contigo achuchando... oseasé, yo abrazada a un montón de gente... Para mi es una gran muestra del espíritu de buen rollo que intento que inspire toda mi vida (ya sabéis.. alabada...) pues bien, ahora lo he puesto de salvapantallas en mi ordenador de la ofi. El caso es que uno de mis jefes al verlo me dijo que qué clase de imagen quería dar... yo con un montón de "tíos" distintos... me lo dijo de colegueo pero... ¡será estirado! Bueno pobre... su problema es que es guiri y ya sabemos que Spain is diferent... o no?

Confieso que también me da igual lo que opine...

Para tranquilidad de Martín añadiré que confieso que sigo perdidamente enamorada (más perdida que nunca porque menudo desastrillo que me he agenciado!) pero que si hablo poco de él últimamente es porque 1. mi niña se lleva la palma, 2.Aún estoy esperando que me pida matrimonio y me tiene un poco mosqueada la verdad, 3. NO me lee!!!! Así que para qué voy a escribirle cartas de amor aquí??? Tendré que dejárselas en la almohada... ;)

Os deseo a todos una muy feliz Navidad y un mejor año que viene!

5 LOBITOS HACE MI LOLA

2009-12-04T13:06:00.003+01:00

FUE POR EL PEDO!!!

2009-11-22T10:10:00.003+01:00

Después de años me doy cuenta. Aquel portero de discoteca, guapo a rabiar auqnue tonto del culo (qué quieres...) me dejó por el pedo!
Yo que soy una señora lo había obviado, ignorado, pasado de largo de ello como igual de fugaz fue su sonora, ridícula y gracias a dios inolora existencia, pero él no, pero claro ¿qué se puede esperar de un "tremendamente guapo P-O-R-T-E-R-O"?
No me volvió a llamar por el pedo y yo me doy cuenta ahora (no me preguntéis por qué me he acordado.)

Qué gran metáfora de las injusticias que se cometen en la vida en aras de la ignorancia ¿no? Bueno, quizá no, pero me he reido escribiéndolo.

Nota de la dirección: Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Los hechos y personajes de la historia, si bien pueden estar inspirados en hechos cotidianos tan naturales como la vida misma que no tienen ninguna importaaaancia, no son reales. Ningún animal ha sido dañado para escribir este post (salvo él moralmente si lo leyese porque le he llamado tonto claro está... ah! pero como no es real...)

BESOS!

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PD.
Esta mañana de domingo, me he levantado a las 8:30, he dado el biberón a la niña, la he cambiado y acostado de nuevo y ya me he quedado levantada. Mientras colocaba los tiradores de los armarios del dormitorio de Lola (que he pintado de rosa palo), doblaba su ropita que tendí ayer y terminaba de tapar y juntar en el centro de la habitación los muebles de su habitación (para pintarla de gris piedra) me he dado cuenta de que no había tomado ni café. He ido al baño y... luego a la cocina a ponerme el café y mientras me lo ponía me he acordado de esta pequeña anécdota y empezado a escrbirla mentalmente adornándola de giros, metáforas e ironías así que me he dicho: tengo que escribirla... Claro está que la anécdota tampoco daba mucho y el tema, por escatológico, no merecía mucho desarrollo, al menos por mi humilde parte que seguro que un bloguero maestro de la ironía y la metáfora como Tanhauser le hubiera sacado mucho partido y nos hubioera hecho una clasificación con ejemplos claros de los distintos tipos de inoportunos.

Menos mal que he sido rápida y escueta porque Lola ya está despertándose y reclamando atención. Sabía que era capaz de hacer muchas cosas a la vez como buena mujer. Sabía que era capaz además de hacerlas bien, como chica lista que soy; pero lo que no sabía es que se pudiera ser tan todo terreno ni que los días pudieran ser tan largos y dar tanto de sí!!!

Sigo siendo la incombustible... en más sentidos aún ahora si cabe. No me extraña estar recuperando la línea!!!! jurjur

Más BESOS

AHORA ESTO

2009-11-12T11:13:00.003+01:00

Ella no puede ser mejor. Me dan ganas de plantarme y no tener más; os lo juro. Creo que no se puede mejorar. Ahora la ha dado por sacar la lengua.

El trabajo sí se podría mejorar. Es muy fuerte. Me da una pena horrible. 3 hombres profesionales en torno a los 50 años que opinan los unos de los otros que son unos inútiles. Ellos dirigen mi empresa. Son los directores. Sólo me falta hablar de un director que no es que sea un inútil, sino que es un niño enrabietado. Voy a intentar que me dejen inventarme nombres (o hacer naming si os gusta más aunque lo dudo) así al menos me divertiré. Ahora hago estrategia también pero todavía no me he divertido. Y aún les extrañará que me toque los cojones.

Lo bueno es que salgo a las 3 y me voy con mi niña. Todos deberíamos tener las tardes para nuestra vida.

SERÁ CABRONA!!!

2009-08-19T17:23:00.005+02:00

¿De verdad los hombres no ven esas cosas o no es cosa de sexos? ¿Soy yo? ¿Es cuestión de diferentes puntos de vista? No puede ser. Por más vueltas que le doy me sigue pareciendo que ella sabía perfectamente que no era lógico ni inocente lo que estaba haciendo y el hecho de que fuera consciente convierte el acto en una desfachatez tal que me saca de mis casillas.

De verdad os lo digo, fue increíble, estábamos sólo Gon, Lola y yo en toda la piscina y nos habíamos puesto en el único hueco con sol que hay por las tardes. De pronto Lola empezó a protestar y me di cuenta de que había olvidado el chupete... ¡Tardé 5 minutos! ¡Lo juro!

Como sabéis, el sol tiene la manía de moverse (y yo lo voy persiguiendo, no sé si recordaís eso de que me gusta hacer la fotosíntesis) y ese pequeño hueco soleado, tan pequeño como para que no quepa nadie más (a penas 2 metros cuadrados) había quedado justo detrás de mi silla, pero justo justo detrás (que sólo había tardado 5 minutos el sol es rápido pero no tanto).

De ahí mi estupor cuando nada más entrar en el recinto de la piscina veo que muy cerca, tanto como para parecer que estábamos todos juntos, muy muy cerca de nuestras cosas, estaban las cosas de no se cuantas personas más, una marabunta de cosas de las cuales yo no podía apartar mi atónita mirada. Cuanto más me acercaba más me indignaba al comprobar que justo justo detrás de mi silla, justo justo donde estaba ahora el último trocito de sol, había una enorme toalla naranja, tan cerca tan cerca que si hubiera reclinado el respaldo lo hubiera hecho sobre sus piernas.

No sé cuál era mi expresión, ni cuan obvia parecía. Ni siquiera sé si incluso negué con la cabeza como gesto de "esto es increíble" mientras me acercaba, pero sí sé que estaba tan indignada que tampoco me molesté en disimularlo y por ello, cuando la mujer me miró y de pronto se rió (una risita como medio de complicidad y disculpa) y dijo... "todavía queda hueco si quieres"... no pude ni mirarla porque supe a ciencia cierta que la hubiera fulminado ahí mismo, habría caido muerta, echa cenizas, y no era plan delante de sus hijos.

A ver si me explico: no es tanto que me quitara el único hueco de cesped con sol que quedaba en toda la piscina; tampoco que con ello invadiese mi espacio vital (mi burbuja, ese espacio que nos gusta mantener entre nosotros y los desconocidos); ni siquiera el hecho de que con ella me rodeasen 5 niños cafres y otra mamá... Es el hecho de que fuese tan obvio que molestaba y que me estaba quitando el sol (no ocupando una parte)y aún así lo hizo sin pestañear!!!!

Cuando digo que los hombres no lo ven lo digo porque Gon sí que contestó:
- No tranquila si incluso mejor, nosotros... - hizo un gesto como señalando a Lola- estamos bien en la sombra.

Yo me callé por él y porque sabía que el sol duraría poco, que no merecía la pena, pero estuve en silencio, meciendo a Lola a una distancia prudencial, rumiando mi mala leche, fantaseando con afiladas respuestas. Pero por supuesto seguí sin mirarla... ahora ya no tanto por respeto a sus hijos (esos bárbaros gritones e insoportables no merecían ni tan siquiera que les evitase el trago de asesinar a su madre ante sus para-nada-inocentes miradas) sino porque no se me ocurría ninguna otra manera de demostrarle mi desprecio sin sentirme avergonzada... Sí joder, todavía me queda un poco educación y decencia y ponerme a pelearme con una vecina por el trocito de sol es algo que no se hace, no al menos en un buen barrio, no iba yo a rebajarme a eso!

No se hace, pero me hubiera encantado sentarme en la silla y reclinarla de manera que le tapara a ella el sol, o haber movido la silla hasta molestarla tanto como ella lo hacía conmigo, o haber cogido mis cosas y haberme largado diciendo "yo venía a tomar el sol pero como me lo han quitado descaradamente me voy", o haberla contestado "no bonita ya me quito yo para dejarte espacio que no me gusta estar encima de la gente", o haberla dicho que ya que me invadía que controlara a sus bestias o o o o cualquier cosa por Dios!!!! Me hubiera encantado contestarla, decirla algo, gritarla! Pero rumié mi mala leche y moví mi silla poco a poco separándome pero discretamente, sin grandes aspavientos ni gestos airados (un já! y un viraje brusco de cuello hubiera sido apropiado). Pero en lugar de eso ahí me quedé sintiéndome humillada y pisoteada por esa puerca que sabía perfectamente que le había echado un morro tremendo!!!!

Cuando me fui a casa me quise desahogar con Gon, y dije... más o menos lo que os acabo de contar ¡pero me miró como si yo estuviera loca! ¡Cuánto me hubiera gustado que eso mismo me hubiera pasado estando con una amiga! Hubiéramos despotricado de lo lindo, la hubiéramos criticado hasta despellejarla viva!!! Pero en lugar de eso me fui desinflando en el relato al ver que no me apoyaba y no logré desahogarme así que, por eso aquí estoy soltándoos este rollo de madre de baja que lo más emocionante que le pasa no relacionado con su hija es que una vecina maleducada la quita el sol... ¡qué triste!

Por lo menos ha tenido la decencia de seguir siendo desagradable teniendo unos hijos molestones con lo cual me estoy permitiendo mi minivenganza no saludándola ni mirándola a la cara... ¡no pienso ser tu amiguita caradura roba sol! ¡Y educa a tus hijos por Dios!

No me digáis que tampoco me entendéis anda... insultarla un poco vosotros también por fa... regaladme un par de "pero será...! o ¡habrase visto! ¡no me lo puedo creer!ªyo la hubiera..."

Besitos!!!!

HOLA SOY LOLA ¿Y TÚ?

2009-07-21T13:04:00.008+02:00

Dentro de 3 días cumplo 2 meses y mamá me ha dicho que ya que estoy tan espabilada pase a saludar y presentarme en persona así que... ¡Hola! Yo soy Lola ¿y tú? ¿Qué cosas sabes hacer? Yo pocas pero por lo visto ya son muchas para mi edad. Vamos, que yo veo perfectamente y si algo me interesa lo sigo con la mirada, por ejemplo.

Ayer Papá me puso Baby Einstein Beethoven y no veas cómo me lo pasé!!!! Esa musiquita, los colores, las luces... Pero bueno, yo tengo dos cosas favoritas que son:

Jugar con mamá: lo hacemos a todas horas pero sobre todo cuando toca vestirme o limpiarme... lo pasamos en grande porque a mi me encanta que me hable y como estoy en el cambiador me pilla a la distancia perfecta y es muy cómodo!!! También cuando yo me despierto antes que ella y me mete en su cama... me río mucho porque me pongo muy contenta. Mamá me habla, me canta, me cuenta lo que va haciendo, qué trajecito me va a poner, lo guapa que estoy... a mi me da igual lo que me dice lo que me hace mucha gracia es que cambia el tono y me enseña todos los dientes o me saca la lengua! También me hace pedorretas en la tripa... jajaja...

Mi otro juego favorito es con los muñecos... ¡me ponen cosas colgando delante de los ojos que es que son alucinantes!!!!

Bueno la verdad es que aunque me gustan todos los muñecos porque son muy coloridos y graciosos, el que más me gusta es éste de la foto... supongo que porque fue el primero que me llamó la atención...
De ahí que mamá (y todo el mundo, la verdad) digan que estoy super espabilada, porque se supone que no tendría que ver bien hasta dentro de un mes y hace semanas que lo hago... También se supone que no me tenía que reir de las monerías de los mayores hasta ahora y también lo hago desde hace tiempo... pero vamos, que es que yo así me lo paso mucho mejor!
Bueno y de coordinar para conseguir tocar los muñecos mejor ni hablamos... una imagen vale más que mil palabras!
Bueno, encantada de saludaros, nos seguiremos viendo por aquí!!!

Por cierto, como Mamá empezó este blog contando sus juergas me ha dicho que os diga que hay cosas que nunca cambian: me ha pedido permiso para dejarnos solos a Papá y a mi el viernes y salir con sus amigas, las ñeñas. La pobre lo intentó este sábado pero se puso pachucha de la tripa y lo tuvo que anular... Bueno, ya os contará qué tal la experiencia! Besotes a todos!

AY LA LOLA COMO MOLA

2009-07-08T21:54:00.004+02:00

Hace sólo una semana que descubrimos que soy casi infalible a la hora de hacerte reir y no hay nada que me pueda satisfacer más.

Leí que era bueno repetirte tu nombre y hacer rimas fáciles con él y buscándolas me acordé de aquella canción para saltar a la combaque unida a otras palabritas y a tu nombre resultó ser... pues eso, infalible.

"Una dola, tela catola, hola Lola cómo mola"... y carcajada al canto!

Eres lo más bonito del universo. Y no es porque yo sea tu madre. ¿A que no?

EL DÍA QUE AL FIN VINISTE

2009-06-05T16:40:00.004+02:00

No estaba nerviosa, creo, sólo expectante, escrutando cada sensación deseando que fuera que sí, que por fin estaba de parto. Y bueno, como es lógico, deseando que no fuera muy doloroso.

Las molestias habían empezado el viernes sobre las 5. Eran claramente contracciones y, por primera vez en todo el embarazo, dolían, así que es normal que sospechase pero no eran contracciones de parto, ni siquiera después de casi 24 horas sufriéndolas. Cuando llegué al hospital me dijeron que el parto no había comenzado y a pesar de que me ofrecieron quedarme y provocarlo, ya que ya estaba de 41 semanas y 2 días, me fui a casa.

Ya en casa 2 entrecots con patatas fritas, que si hubiera estado de parto se hubieran echado a perder, nos esperaban, y después logré dormir un rato ya que no había casi pegado ojo en toda la noche. Esa tarde de sábado transcurrió reloj en mano cronometrando las contracciones así hasta que a las 6 de la madrugada, tras 2 horas con contracciones cada 5 minutos, me levanté de la cama y desperté a Gonzalo para irnos de nuevo al hospital.

No es que el dolor fuera en sí mismo insoportable pero cuando llevas casi dos noches sin dormir y 4o horas soportándolos te encuentras débil y sensible y entré en el hospital casi llorando por el cansancio y temerosa ante la posibilidad de que me dijeran de nuevo que el parto no había comenzado; y así fue. El parto no había comenzado, pero esta vez no me dieron a elegir y nos indicaron que esperáramos en la sala a que me recogieran para ponerme la epidural y que Gonzalo hiciera mientras el ingreso.

El momento epidural fue largo, cansado y desagradable. El pinchazo de la vía, el pinchazo del anestésico local, el pinchazo de la epidural, todo ello en una postura inverosimil, mareándome del calor y sin poder moverte aunque una contracción te fustigara justo en ese momento... La matrona vino a romper la bolsa. Comenzaba mi parto inducido con un líquido amniótico sucio, teñido por meconio que, aunque mi niña estaba perfectamente, según la matrona dejaba menos margen de maniobra y me auguraba muchas probabilidades de cesárea. Todos mis temores se iban haciendo realidad uno tras otro y cuando llegué a la habitación lloré un poco, pero sólo un poco porque fuera como fuese tendría a Lola al fin en brazos en poco tiempo. Todo el mal rato de la anestesia mereció la pena porque al rato de no sentir dolor logré dormir como 1 hora.

El cambio de turno a las 10 de la mañana me trajo aire fresco en forma de nueva matrona optimista y mi querido Pablo, mi ginecólogo, que lo primero que me dijeron fue que no había ningún motivo para no intentar un parto normal, que ya había dilatado 2,5cm aunque paciencia que podía ser largo, aunque no lo fue: 2 horas más tarde llamé porque notaba presión y la matrona confirmó que esa presión era la niña bajando y que ya teníamos 4cm y sólo una hora más me hizo falta para llegar a los 8cm y que llamaran a Pablo mientras me llevaban al paritorio.

- Ven a ver los pelos de tu niña papá- dijo a Gonzalo la matrona.

Yo, aún incrédula de estar ahí empujando, reaccioné avisando:

- No sé si quiere, no quería ver...
- Claro que sí! Vamos hombre! Va a ver los pelos de su niña como que soy la matrona!

Y ahí que fuimos un empujón más sabiendo que la cabecita ya coronaba y que Gon estaba mirando... un pequeño deje de pudor me invadió ¿será muy desagradable? ¡Qué coño! Aquí viene...

Cuando Pablo llegó la matrona le avisó de que ya había empujado mucho, que estaba cansada y que iba a necesitar una ayuda. No pregunté pero ¿qué clase de ayuda sería? Mejor no saberlo.

- ¿Vuelvo a empujar? ¿Lo hago bien? Tengo la boca sequísima...

Intento salirme de mi cuerpo y ver la escena, me parece increíble estar en un paritorio... la postura, la sensación... y la ausencia de sensación! Estás ahí, notas cosas pero no todo y es extraño e irreal. Estoy cansada, muy cansada, sé que estoy haciendo esfuerzo pero no noto los frutos, no sé cuánto queda... Gon me llama para tranquilizarme y le miro, y veo en su cara amor, me acaricia, me besa, me expresa tanta dulzura que consigue captar mi atención y reconfortarme y de pronto "vamos a ayudarla, papá date la vuelta que hay cosas que es mejor no ver". Aquí viene ¿a qué se referirán? ¿la episiotomía? ¿forceps? Fueron ambas cosas y en el siguiente empujón salió la cabeza; pongo toda mi atención en notar salir a mi hija, noto que gira y ya todo el cuerpito! "Gon, ya! ¿Dónde está? Ay Dios! Qué niña tan guapa! Está moradita pero qué carita tan exótica, qué ojos más achinados! uf!"

3,310 kg! toma ya mi nena!!!!

Por desgracia el parto no acaba ahí... queda expulsar la placenta y demás restos y coser y sólo puedes pensar en que acabe ya que estás agotada y quieres concentrarte en tu niña...

Las horas siguientes son algo confusas pero tengo 3 fotos mentales que me guardo para siempre: yo empujando, la expresión de más amor del mundo de Gon y mi niña chinita y moradita que me pareció lo más bonito del mundo.

Bienvenida LOLA.

(creo que esta fue tu primera foto!!!)

FUERA DE JUEGO

2009-05-17T22:38:00.004+02:00

Así me he quedado al salir de cuentas. Nunca pensé que el 15 de mayo de 2009 sería uno de los días más tristes de mi vida y sin embargo así ha sido. Pocas veces en mi vida he sentido, y probablemente nunca más sentiré, semejante desilusión. 8 meses de espera terminaban en un "No, no eres madre" y las hormonas impidieron incluir el "aún". Dentro de mi enorme desilusión no había sitio para la razón y por eso, a pesar de existir la certeza de que Lola llegará, para mi no había más certeza que la de que no estaba y me sentí como si nunca fuera a estar ¿por qué el fantasma de la incredulidad persigue mi felicidad? Siempre que un detalle empaña mi felicidad ese espectro aparece diciendo "era demasiado bonito para ser cierto".
En otras ocasiones esos temores pueden ser humanos y lógicos, incluso puedo buscarle el lado bueno pensando que denota modestia al creer que no me merezco tanta alegría, pero sobra decir que en este caso era totalmente absurdo y sin embargo una tristeza infinita me invadió.

Las hormonas, dicen. O digo. Quizá sí pero puede que no sólo ellas porque con el pasar de las horas y los días los temores reales han ido surgiendo ¿estaban ahí sin racionalizarlos y eran los verdaderos causantes de la pena o mi raciocinio me ha obligado a buscar causas reales a mi pena para no sentirme tan estúpida?

Sea como fuere me he dado cuenta de que mi gran ilusión por ser madre ha estado durante todo el embarazo generando espectativas mayores o mejores que la realidad no ha sido capaz de cumplir y que mis esperanzas, como es lógico, están puestas en las últimas experiencias que me quedan por vivir y por saborear: Quiero notar las contracciones y con la emoción de saber que esta vez sí son signos de parto, quiero mirar a Gon con lágrimas en los ojos o con la más amplia de mis sonrisas y decirle "ahora sí es el momento", quiero llamar a mi madre, a todos... Quiero vivirlo todo, paladearlo, pero... ¿y si no llega y me tienen que provocar el parto? No me quiero perder eso... ¿y si encima fuese cesárea? Un gran número de partos inducidos acaban en cesárea porque las técnicas usadas en muchas ocasiones provocan contracciones más fuertes y dolorosas que las naturales y esas contracciones pueden producir sufrimiento fetal...

Ya veis, poniéndome en lo peor llevo 2 días pero hoy no, hoy he salido a la calle y he caminado hora y media al doble de mi velocidad habitual ignorando las molestias y el cansancio porque la consecuencia lógica de ello es ponerme de parto así que... deseadme suerte que aún me quedan como 10 días de oportunidades para ponerme de parto natural.

ANSIA

2009-04-07T11:31:00.009+02:00

Quizá sea esa la palabra que defina mejor lo que se siente cuando te paras a pensarlo.

Es muy difícil decir qué se siente en el primer embarazo porque la realidad es que en ningún momento llegas realmente a ser capaz de asimilar, o ni tan siquiera imaginar, la magnitud de lo que te va a suceder. No, es imposible saber lo que es ser padre hasta que no se es, ni siquiera estando embarazada, y por ello creo que los sentimientos al respecto se bloquean un poco porque si no nos moriríamos de ansiedad ante esa incertidumbre.

Ahora, de 8 meses, gracias a la inminencia, ya sí, real del acontecimiento, por primera vez en estos meses soy capaz de describir lo que es el embarazo (a mi manera y con más o menos acierto pero al menos encuentro palabras).

Es una espera larga, muy larga, la crónica de un acontecimiento anunciado, pero como ya he dicho, es a la vez un hecho tan único y desconocido para ti que no puedes estar permanentemente esperando sin volverte loca. Por eso el embarazo no es en sí mismo una época maravillosa sino un periodo de adaptación y prueba.

A lo largo de estos larguísimos 7 meses he pasado por todo tipo de estados de ánimo y sin embargo ninguno era real, todos eran hormonales pasando por encima de un único estado permanente en la esencia. Durante el embarazo eres externamente extremadamente inestable y sin embargo jamás en tu vida habías tenido tanta ESTABILIDAD. De pronto un día, creo que para mi fue como en el cuarto mes, te das cuenta de que por primera vez en tu vida hay algo seguro y para siempre: ya siempre serás MADRE. Eso es lo que reinará y permanecerá en la esencia de tu estado de ánimo, la certeza de que hay algo seguro, algo completamente seguro y permanente por primera vez en tu vida, y encima es algo MARAVILLOSO.

Sin embargo eso queda en la esencia, en la retaguardia, como base, como colchón, como asidero... No piensas constantemente en esas grandilocuentes implicaciones de tu estado porque si no no serías capaz de prestar atención a las pequeñas cosas de la vida cotidiana y son, precisamente, esas pequeñas cosas, las que deberás ir abordando poco a poco en el embarazo y te aseguro que si te dieran una lista nada más preñarte te agobiarías...

Tienes 7 meses (el primero no lo sabes y el último puede ser muy tarde) para enterarte de tus derechos como trabajadora y contribuyente (subvenciones, reducción de jornada...), buscar sustituto, elegir nombre, informarte de las opciones y buscar y elegir guardería, mudarte a una casa con habitación pal niño (no todo el mundo pero yo sí tuve que hacerlo) hacerte con una cuna, minicuna, coche trío, protectores de colchón y sábanas y mantas y sacos para los 3 tamaños (capazo y la mini cuna y la cuna), cambiador, toallas para el bebé, toallas del cambiador, cambiadores portátiles, bañera, 3 termómetros (para la habitación, para el agua del baño, para el bebé), humidificador, vigilabebés, sacaleches, trona, hamaca, cojín de lactancia, ¡red antigatos para la cuna, la minicuna y el capazo! ropa de muchos tipos que no sabes distinguir (bodies, ranas, peleles, pijamas, buzos, gorros, manoplas, patucos, calcetines...) arruyos, baberos, toallas para el hombro por los vómitos, productos de baño tales como jabón sin jabón, crema hidratante o crema de pañal, pañales, toallas, peine, tijeras, aspira mocos, suero, bastoncillos, gasas y alcohol de 70º para la curas del cordón... y para ti... camisones abiertos por delante, sujetadores de lactancia, discos protectores, bragas desechables, compresas tocológicas, tu bolsa de aseo... y... asumir tus cambios hormonales, tus cambios físicos, tus kilos de más, comprarte ropa premamá, despedirte de tu agilidad, echar de menos saltar como una rana sobre tu chico cuando entra por la puerta, dejar de fumar, dejar de beber, dejar de salir por las noches a los bares porque no aguantas el humo y el ruido (cosas de la abstemia)...

OLÉ qué campeona!!!!!! Todo esto lo he escrito de memoria yujuuuuuuuuuu... jajaja (Lola lo celebra conmigo tratando de hacer más grande su espacio a base de estirarse a saco dentro de mi tripa que se deforma a su antojo).

Vale, como veis, el embarazo es un largo pero necesario PERIODO DE PREPARACIÓN premiado con algunos maravillosísimos momentos de conciencia en los que vas avanzando y ves a tu hijo en las ecografías, sientes sus primeros movimientos, luego empiezas a ver sus movimientos (me quedo tonta mirándome la tripa) y luego distingues sus movimientos con precisión y tratas de tocar y palpar cada partecita de su cuerpo.

Eso es el embarazo hasta ahora: el último mes las pequeñas cosas son obligaciones que terminar y el ANSIA se hace presente. Ya sólo piensas en ese maravilloso momentos en que por fin tendrás a tu hijo contigo. Me imagino en el hospital, imagino tu tacto, tus ojos mirándome, imagino lo poco que abultarás en los enormes brazo de tu papá... Imagino tu carita, me imagino cambiándote... pero no soy capaz ni de imaginarlo porque es inimaginable y entonces... el ANSIA! jajaja

Cuanto más miro esta foto más se me cae la baba. Hay quien no ve nada pero yo te veo a ti, perfectamente, veo tu naricita y veo tus mofletes y me muero de ganas de tenerte en mis brazos pero a la vez ¿sabes qué? Me he dado cuenta de que echaré mucho de menos tenerte dentro, llevarte las 24h conmigo y a la vez no tener que preocuparme por ti...

De todas formas TE ESPERAMOS ANSIOSOS.

PUES TIRANDO...

2009-03-26T13:08:00.005+01:00

Llevo un montón de tiempo sin escribir y la mitad de ese tiempo más o menos, me la he pasado pensando qué podía escribir... Una mierda vamos.
Nada me inspira ni me apetece lo suficiente (de ahí mi escasa presencia en otros blogs también... lo siento) pero es que supongo que la perspectiva de tu llegada lo eclipsa todo todo... es demasiado importante... Encima el último post fue la llegada de Jorge, claro, insuperable, sólo tu llegada va a mejorar eso así que ¿qué iba a poder escribir que me inspirase o apeteciese? Pues nada.

Claro está que luego me he dado cuenta de que no se trataba de mejorarlo y aunque no hay un tema concreto del que hablar lógicamente había muchas cosas pendientes... Pero, lo mejor de todo, lo que me ha inspirado definitivamente y me ha sacado las ganas de escribir, ha sido la decisión de escribirte a ti, de dirigirme a ti, mi niña, mi Lola, mi bestia parda que debes estar enorme a juzgar por el maremoto que veo y siento en mi super barrigota... jajaja.

El lunes por fin te vuelvo a ver ¡Es la última revisión gorda! Y es que claro, la semana que viene es mi semana 34, casi ná, qué cerca está el gran día mi niña!

Yo ya no me encuentro muy bien pero de verdad que no sé si ya es psicológico, si es cansancio, si son nervios, si son las hormonas o qué! El caso es que estoy más ñoña que ná, que si se me acerca alguien a darme un mimo seguramente se me salte alguna lagrimilla... Menos mal que tu padre se supera cada día...

Me siguen dando ganas de llorar (y esta vez hormonas a parte) cuando pienso la suerte que tuve al encontrarle. Sigo tan enamoradísima como el primer día y cada día le quiero más porque se lo gana. ¡No sabes lo que me cuida, Lola! Sigue siendo un poco desastre a su manera pero el papel de padre lo está bordando y tiene una santa paciencia conmigo... jajaja.

Ah por cierto! Esas cosillas que se van quedando en el tintero...

1. JORGE: Dios de mi vida qué comestible está!

¿Cautivador no? Pues me han dicho que se parece a mi! jajaja, y yo claro encantada porque me parece el niño más guapo que he visto en mi vida! Y lo digo desde la mayor objetividad de la que creo ser capaz de hacer gala... (pero Lola tú serás más todavía claro está! ahí ni objetividad ni leches, eso es una certeza a priori, jajaja).

2. LA CRISIS: Sí, es un tema del que me planteé hablar (como todos, no iba a ser yo menos) pero mi rollo iba a ser el rollo Coca Cola, destapa la felicidad, que estamos aquí para ser felices y todo eso... pero claro, en mi estado, como para estar triste no? Pues sí, podría estarlo, porque Gon está en paro y me podría estar lamentando por las esquinas pero una vez más no lo hago, todo siempre se soluciona...
Hablando del anuncio de Coca Cola y la campaña on line que han sacado de qué le dirías a un bebé que acaba de llegar al mundo... ¿os acordáis de aquella vez que dije...? Qué coño! cómo os vais a acordar, si os acordarais no tendría sentido además repetirlo así que...: Una vez en un post, hablando sobre mis frases de nevera (no se me ha olvidado Avellaneda) o mis filosofías baratas, se me ocurrió justo eso, decir qué le diría a mis hijos cuando los tuviera (ahí no sospechaba para nada que fuera a estar tan cerca).

"Mira mi niño. En la vida sólo hay una lección importante. Sólo hay una ley. Sólo hay un truco para hacerlo todo bien. Si lo sigues nunca te equivocarás: "No hagas nunca daño intencionado o evitable a otro ser porque nunca existirá ningún motivo capaz de justificarlo ni nada lo suficientemente importante para hacerlo"."

Ala ahí queda mi frase Lola, te la repetiré mucho!

3. ADIOS TABACO, ADIOS: Sí, otro tema en el tintero era hablar de que había dejado de fumar y cómo y demás pero es que me ha costado tan poco que ni me acuerdo de ello, así que escribir de ello me daba pereza pero... lo voy a hacer, porque en realidad sí que me acuerdo del tabaco y también me merezco mi palmadita por haberlo dejado...
Toda la vida he dicho que dejaría de fumar cuando estuviera embarazada y el haberlo cumplido tan absolutamente a rajatabla, tan drásticamente, es algo que me llena de orgullo! De verdad que jamás en mi vida había tratado de dejarlo, no encontraba la motivación y por eso sabía que sería cuando el notición de un bebé creciendo en mi llegara. La cuestión era que cuanto más tiempo pasaba y más veces lo decía, más miedo me daba no ser capaz de cumplirlo y por ello fue tan radical. Cuando tenía retraso y sospechas ni siquiera reduje la cantidad de cigarrillos, no era momento de agobiarse también por eso pero desde el momento en que lo confirmé no he vuelto a dar ni una calada: mi último cigarro fue justo antes de entrar al baño con el predictor y en ningún momento ni dije, ni pensé, ni nada de nada, que era mi último cigarro, simplemente estaba embarazada y simplemente ya no fumo ¡Ole por mi! El caso es que no me ha costado, simplemente ya no fumo, pero eso no hace que no me apetezca: hay muchíiiiisimos momentos en los que pienso que estar tirada relajada fumando un piti es algo super apetecible, o las sobremesas... en fin... ahora viene mi siguiente temor ¿conseguiré no volver a fumar cuando sólo me perjudique a mi misma? Dentro de mi idea de que dejaría de fumar cuando estuviera embarazada nunca ha entrado la posibilidad de volver, pero es que siempre he pensado en dejar de fumar como algo que se hace y punto, no pensé que me fuera a seguir apeteciendo después de 6 meses sin probrarlo...
En fin, siempre he dicho que dejaría de fumar cuando estuviera embarazada, no que no pensara fumar durante los embarazos así que... ADIOS TABACO, ADIOS.

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A mis blogueros queridos: siento estar tan desconectada pero otro temita que también me ha rondado últimamente es una cierta antisocialización... imagino que es un síntoma del embarazo para el que no te preparan ¡te cambia la personalidad! Sí, todo lo sociable, abierta, dicharachera que siempre he sido... pues ahora no quiero ná con nadie que no sea mi circulito más cercano, ya veis, qué borde, estúpida y desagradable! jajjaja, así que siento haberos visitado tan poco o haber sido tan escueta en los comentarios pero de verdad que os tengo en mi coranzoncito a ver si cuando pase el embarazo puedo sacarlo un poco más.

Besos.

JORGE

2009-02-11T16:10:00.005+01:00

Y llegaste sin más. Rápido. Rapidísimo. Entre que no esperábamos que fuera aún y lo rápido que fue el proceso..., vamos, que ni nos dio tiempo a reaccionar...

Si es que es flipante. Tu mamá estaba tranquilísima, con lo histérica que es normalmente! jajaja, en el buen sentido eh? Pero ese día que tenía motivos para haber estado de los nervios nada... ¡Pero si la tía empezó con contracciones cada 5 minutos y aún así no se fue al hospital hasta 2 horas más tarde!!!!

Cuando llegó ya había dilatado 4 cm y claro epidural al canto! por lo que los dolores que tuvo fueron muy llevaderos y luego ya ni enterarse... El resto coser y cantar. Siguió dilatando rápido y cuando ya estuvo, 4 empujones y fuera. Bueno, eso no sin antes darle un poco de emoción y si a las 15h el médico dijo que iba para largo a las 15:45h dijo que ya estaba lista y claro, como no se lo esperaba ahí sí que le dio el cagué y se puso a temblar como un animalillo... jajaja... pobre! Un sólo momento de debilidad!

El caso es que a las 4 ya estabas aquí y a las 6 pude verte ¡es increíble lo redondito que estabas y el buen color que tenías nada más nacer! Bueno, no es increíble, que mamá te lo puso super fácil y en cuanto dijiste "que voy" ella abrió la puerta sin más y así claro, pues como que el trauma de venir al mundo es menor y uno llega con otra cara...

Exactamente con esta...

Para comerte vivo...

Pero que el primer día casi ni me entero por los nervios, la novedad y todo pero el sábado ya, y el domingo ni te cuento, que no te solté y te llené de babas (figuradas tranquilo) y soñé contigo, y pensé en Lola, en cómo será, y espero tener un parto tan bueno y que tu prima nazca tan guapa como tú.

En fin sobri. Que eres muy bienvenido, que me alegro un montón de tenerte entre nosotros y que te hartarás de verme ya verás!

Ah bueno! Lo mejor es el apodo, no sé si prosperará pero mi tía Belén estuvo super acertada:

- ¿Cuánto ha pesado?
- 3,141
- ¡Coño como PI!

Así que Jorgepi! Eres único!

NOSOTRAS

2009-01-29T14:55:00.005+01:00

Ha salido de papá, y he descubierto que me encanta, hablar de ti y de mi como un pack, en plural, hablar de Nosotras. No es de extrañar porque el mensaje fue como para ponerse un cubo para la baba:

Estaba yo de viaje por trabajo en Lleida pero vamos, que iba y venía en el día, así que como si hubiera estado 3 calles más arriba... Pero no sé que tiene el concepto lejanía que es mucho más potente que el de tiempo así que te pones a echar de menos como un loco en cuanto sabes que te separan más kilómetros de la cuenta. El caso es que me escribió para recogerme en el AVE y habló en plural: "No puedo vivir sin mis niñas, ¿os recojo en la estación?"

El caso es que le cogimos gusto y ahora siempre somos nosotras y me encanta...

La barriga ha crecido. Ya es extremadamente obvio como lo es los kilos que me he echado encima... El ombligo está como planito ya; no sé si saldrá, mi madre dice que a ella se le quedaba dentro y mi hermana, que está a puntito de caramelo, lo sigue teniendo en su sitio, estirado pero no salido... No sé qué ha cambiado o si ha cambiado algo pero de pronto tengo más ilusión todavía, más ganas de que llegues, estoy más ñoña y me emociono más cuando pienso en ti. Ayer le di las gracias a tu padre por ti ¡fíjate qué cosas! jajaja, pero es que soy muy feliz, no me imagino que pudiera serlo tanto si no te estuviera esperando... Surgió de un chandal que te han regalado tus tíos Nuria y Genaro. La camiseta dice: I make Mom smile. Se lo estaba enseñando a papá y se me caía tanto la baba que le dije literalmente "gracias por preñarme", así de bruta que es mami! jajja...

Además me muero de ganas de tener tu habitación... Todavía recuerdo como si fuera ayer la última mudanza. Escribí un post en plan de coña porque mi casa de ahora es 3 veces la anterior y fue todo un hito tener semejante pisazo para mi sola... pero me duró poco, jajaja, mes y medio y ahí estaba tu padre dispuesto a entrar en mi vida para no irse nunca! Y ahora la dejo de nuevo pero sin pena, porque me hace mucha ilusión pensar que la nueva será nuestra verdadera casa familiar y tener tu habitación con tus cosas. Es mañana ya y a pesar de la ilusión estoy que me muero del estrés! jajaja, a papi le tengo frito con los "hay que hacer esto y lo otro" a pesar de que hemos contratado todo, ¡hasta que nos hagan las cajas! Bueno, me quedo con lo bueno... me esperan 5 días libres para disfrutar de colocarlo todo (sí, he dicho disfrutar, no es un error, disfruto partiendo de 0, poniendo todo bonito, buscando el sitio perfecto para cada cosa...), para ir a buscar tus cosas (tengo la suerte de que me dejan casi todo!) y ver tu habitación montadilla...

Luego además, cuando no nos demos ni cuenta, de pronto, Jorge estará ya aquí. Si es que no queda nada! El 18 sale de cuentas Nuria. Buah! Va a ser genial poder estar 3 meses practicando con el sobri! Seguro que por un lado me da más ganas aún de que vengas pero por otro, pues eso, práctica, y disfrute e ir haciéndose a la idea... Creo que Nuria tampoco pero yo no tengo ningún miedo ni aprensión por el parto... bueno, ni por el parto ni por nada... Va a ser genial teneros a los dos entre nosotros!

LOLA

2009-01-21T18:17:00.005+01:00

A mi me suena a descarada y molona, me inspira pensar que será de armas tomar pero dulce y cariñosa... Es un nombre con personalidad, el nombre de alguien que se atreve a ser ella misma porque está orgullosa de cómo es. Lista, pícara, echá pa'lante, independiente, llamativa...

Además "LOLA MOLA" es la frase que más he escuchado desde que dije que ese sería tu nombre, acompañada de algunos "me pega para una hija tuya" y demasiados "¿Lola o Dolores?". También muchísimos Looooooola lolololoooooola que es una canción que también me mola.

Por supuesto también me inspira ternura y orgullo y me doy cuenta que crea empatía, lo cual estoy segura de que te va a beneficiar. A la gente le mola, y repito la expresión molar porque tiene un matiz distinto... que no es gustar, que gustar te pueden gustar muchos nombres pero Lola tiene algo más... Lola mola! jajaja.

Crea empatía, a la gente no se le olvida, mis amigos no me van a preguntar dos veces cómo te vas a llamar y eso es genial porque ya todo el mundo te llama por tu nombre e insisto en que eso marca mucho, ayuda a autoafirmarte y por eso también sé que serás única y genial como persona y como mujer.

Ahora bien, voy a dejar de hablarte como a una adulta y voy a sacar esto que llevo dentro, este babeo constante por la enana de mis amores y ahora mismito enseño la foto, que ya sé que es sólo una ecografía y sólo de 20 semanas pero ¡ay que ver qué guapa sales ya jodía! jajaja.

Bueno chicos, queda presentada oficialmente a sus tíos blogeros!!!!

¿Sabéis? Era un niño... bueno, no lo era pero lo creí. No sé por qué pero me autoconvencí. Primero todo el mundo empezó a decir que era un niño y a mi eso me decepcionó. No tenía especial interés en que fuera niña pero tampoco quería renunciar a la nena tan rápido. Luego incluso pensé que sí, que prefería una niña y entonces me convencí más de que era un niño: "con la mala suerte que tengo en todo lo que es azar basta que quiera una niña para que sea un niño!"

Pablo, el médico, en la eco de las 16 semanas dijo que parecía un niño y yo ya me mentalicé del todo aunque no nos lo aseguraba. Además si recordáis Gon había dicho que si era niño Gonzalo así que... ya había hasta nombre, pero ese era el problema; Gonzalo no era mi hijo, yo lo sabía, no me inspiraba, así que volví a la carga... Casi esa misma tarde teníamos nuevo nombre, Rodrigo, y ahí sí... ese sí era mi niño, claro que Gon no perdonó el Gonzalo del todo y acordamos que tendría los dos nombres. Eso ya fue el acabose... rodriGO-GOnzalo que se quedó en GOGO con la coña...

Gogo era mi pequeño, no suena muy bien pero era mi peque y tenía gracia teniendo en cuenta que no era seguro un niño y no me podía dedicar a llamarle Rodrigo... pero con el gogo por aquí y por allá cuando ya la tenía delante, moviéndose, que se la veía genial, yo emocionada le digo al ecografista:
- Si lo ve claro confírmenos por favor el sexo que nos dijeron que no era seguro.
- Pues en eso se parece a ti - dijo entre dientes.
- ¿Perdón? No le he entendido bien...
- Que digo que cintura para abajo es como tú!
- Ostras!
Ataque de risa al canto con las consiguientes disculpas porque claro, moviéndome yo ahí no hay quien vea nada!
La risa era como nerviosa; fue una sorpresa enorme, no lo esperaba para nada, ahí estaba, viendo una niña, pero... ¿y mi niño? ¿y gogo? ¿dónde está gogo? No sabía si estar contenta, era como un embarazo distinto, era como haber perdido a mi niño... pero obviamente fue momentáneo. Esa sensación la bauticé como "el síndrome de niño perdido" y de pronto me reilusioné con todo. Era como volver a empezar, y aunque cuando Gon me impuso Gonzalo yo dije que serías Lola, una vez que lo supe no quise imponerle nada y durante un día no tuviste nombre. Un sólo día. Duró poco porque Lola tiene carisma; ya todos decían "es Lola" en lugar de "es niña", así que tenía que ser Lola... Es Lola. Eres Lola. Mi hija.

Y sí Gon, ;) ya veremos si en el papel es Dolores o Maria Dolores, pero es Lola y lo sabes, jajjaja, es tu hija, y va a ser una tía cojonuda!

Un besazo!

PATADITA

2008-12-27T21:33:00.000+01:00

Esta es la canción que le cantamos ¡y parece que le gusta!

Tenía Tanto Que Darte - Nena Daconte

Esto se merece un post, una pancarta, un gritarlo a los cuatro vientos porque, Cariño Mío, no se puede empezar con mejor pie, no se puede hacerme más feliz (hacernos más felices) con tu primera acción. Tanto es así que me conformaré con este post porque tengo miedo a equivocarme. Me parece tan maravilloso que creo puede ser mentira, que creo que puede que mi imaginación y mis ganas me estén jugando una mala pasada... Pero ¿sabes qué? que es tan genial que no me importa que sea una historia que quede en el limbo entre la ficción y la realidad; es tan genial que entre nosotros quedará esta historia grabada, contada como anécdota hasta elevarla a leyenda...
Ya nunca se olvidará, ya siempre quedará aquí escrita "La historia del día en que diste tu primera patada".

Fue exactamente el viernes 12 de diciembre, día en que cumplíamos las 18 semanas de embarazo. Todos los libros sitúan el empezar a notar el bebé más o menos ahí, en la semana 18, pero claro, depende mucho de la madre etc... Algunos abren el abanico incluso desde la 14 hasta la 22ª semana el intervalo para notarlo! uf! En fin el caso es que yo llevo desde la 14, pero más desde la 16, esperándolo con ansia, prestando atención... Sobre todo desde que en la 16 esperaba haber sabido tu género y me quedé con las ganas, sobre todo desde ahí centré mi atención en el siguiente hito del calendario de la embarazada: sentirte.

Sin embargo nada más lejos de ser un "hito": El hecho de que empezar a notar al bebé no sea algo claro y repentino le quita mucha emoción y mucha magia, para qué nos vamos a engañar. Te pasas semanas escrutando, concentrándote... creo que en nuestra vida somos más conscientes de nuestros movimientos instestinales como en estos momentos (jaja). Un día crees que estás segura y al rato dudas de nuevo, así constantemente, así que empiezas a quitarle importancia creyendo que poco a poco estarás segura, o pensando que no lo estarás hasta que no dé patadas para lo cual aún queda, por lo que vas enfocando tu ilusión en el siguiente hito ¿qué vendrá antes? ¿una patada clara? ¿saber por fin el sexo? Sin embargo cuando me tumbé boca arriba en el sofá volví a concentrarme en lo que sentía en mi tripita... Gon estaba conmigo y le comenté que creía que te estabas moviendo... Puso su mano:
- Es que no sé si ese burbujeo es él... ¿notas algo?
- No sé... creo que sí, pero es que noto mucho los latidos de tu vena y me despistan...
- Esta sensación la tengo muchos días pero no estoy segura, aunque cada vez lo estoy más... pero dudo... Uy! ¿has notado eso?
- Sí!!!!
- ¿Sí claramente?
- Que sí que sí!
- Eso ha sido una patada en toda regla! jajaja
- Jajaja. Qué guay!
- Tiene que haberlo sido... Cariño, has notado conmigo su primera patada! Nos la ha dedicado a los dos, podría haber sido en cualquier momento, no estás en casa 5 de 7 días de la semana y sin embargo, su primera patada, nos la ha dado a los dos!
- Lo sé mami, es guay... te quiero.
- Y yo...

Y aunque en ese momento estuve segura siempre dudas, pero como te digo, da igual, fuimos muy felices emocionándonos a la vez por sentirte, por pensar que habías esperado a que estuviera tu papá, por poder ponerle fecha al día que empecé a sentirte, por convertirlo en un hito...

Cuanto más tiempo pasa más segura estoy de que lo fue. Eres un mago, un artista, no podías hacerlo mejor ni yo podría emocionarme más y por eso, esta siempre será "La historia del día en que diste tu primera patada".

ALABADO SEA TAMBIÉN EL 2008

2008-12-22T14:02:00.002+01:00

Acabado "El bombazo" pensaba publicar una historia que escribí el otro día sobre la primera patadita del bichito pero es que me acabo de pasar por algunos blogs y me habéis sacado de mi rutina y mi enmimismamiento recordándome que se acaba el año, que es momento de buenos deseos y de agradecimientos y entonces ese picorcito que sube desde el estómago hasta la misma puntita del lagrimal me ha recorrido...

Es la emoción que me anula y a la vez me inspira, que me humedece los ojos, me estremece los músculos, me anuda las tripas y me aprieta la garganta... Es la emoción que siento al ponerme delante del editor de textos en blanco con la firme intención de expresar, de hacer sentir lo que siento, de agradecer esta felicidad inmensa que me desborda...

Acabado el 2007 hice unos videos conmemorativos de todas las cosas buenas que tuvo el año y ahora cuando miro atrás no puedo por más que pensar que la vida no hace más que ponerme alfombras rojas por las que pisar y el agradecimiento me llena.

El 2007 fue un año joven, dinámico, activo, divertido, despreocupado... fue un año lleno de viajes, de juergas, de nuevos amigos, de experiencias, de living la vida loca... ¿de verdad aún creemos que las cosas planificadas salen mejor? porque yo no me imagino mejor manera de haber pasado el 2007 ahora que hago balance del 2008 ¿no creéis?

El 2008 sin embargo ha sido un año de cambios, un año de transición, un año de amor, de paz de espíritu, de dar pasos adelante en la vida... Ha sido el año de los contrastes... Un año que ha tenido en su misma medida diversión y descanso, novedad y estabillidad... Es el primer año del resto de mi vida y por eso, como digo, mirando ahora atrás... ¿a alguien se le ocurre mejor manera de haber pasado el 2007?

Cualquiera diría que alguien me ha ido guiando diciendo "aprovecha ahora esto que el año que viene habrá otras cosas muy distintas"...

Se acaba el 2008 con el balance de que ha sido un año maravilloso y la certeza de que el que viene será mejor aún ¿cómo no estar agradecida? ¿cómo no emocionarse?

Por todo esto no tengo más remedio que dar gracias a todos y cada uno de los que forman parte de mi vida porque no es sólo Gon y mi niño lo que hace que mi vida sea maravillosa, es el que mi vida sea maravillosa y yo tan feliz lo que me ha permitido conocer a Gon y traer a este niño ¿lo entendéis?

He aprendido que la alegría atrae y contagia más alegría por lo que os agradezco haber contribuido a que mi vida sea tan maravillosa y lo que os deseo a todos es que pongais cada mañana la mejor sonrisa que tengáis y ala! a absorver y cotagiar!!!

Una vez más voy a citar a Carol King...

"You´ve goy to get up every morning, with a smile on your face and show the world all the love in your heart... then, people gonna treat you better and you are gonna find, yes you will, that you are beautiful as you feel.
I have often asked my self the reason for the sadness in the world, when tears are just a lulluby... If there is any answer maybe love can end the madness, maybe not, oh but we can only try...[...]"

Traducción literaria:

"Levántate cada mañana con una sonrisa en la cara y enséñale al mundo todo el amor que hay en tu corazón verás cómo la gente te tratará mejor y descubrirás que eres tan hermos@ como te sientas...
Muchas veces me pregunto por qué hay tanta tristeza en el mundo, tanta que las lágrimas ya son hasta una nana... Y si hay una respuesta, puedes que sea el amor lo que termine con esta locura, o puede que no, pero podemos simplemente intentarlo..."

Quiero terminar este post con mis mejores y especiales deseos para unas amigas mías que no están pasando por buen momento... A veces no tener un motivo especial para estar triste es el mejor motivo para estarlo pero también el peor, el que más puede atraparte o el más débil... así que quiero deciros a las 3 que vosotras sois más fuertes y que encontraréis aquello que os haga ver la suerte que tenéis.

Os quiero a todos.

EL BOMBAZO: Capítulo X

2008-12-18T13:50:00.002+01:00

SÁBADO 20 DE SEPTIEMBRE
sexto día de embarazo consciente

14:00 h

Mis dos hermanas, Genaro y Pati están tomando el aperitivo donde siempre en San Rafael. Cuando llego... uf! Es la primera vez que Pati y yo nos vemos desde que sabemos que las dos estamos embarazadas! jajajaja.
Somos 4 chicas y sólo mi hermana Ana no lo está! fuerte no? jajaja
El pobre Genaro hasta se disculpa por darme el disgusto el otro día aunque en realidad tanto él como yo sabemos que no hizo nada malo, que era yo que estaba... "tonta"...
Un trina y dos aguas después... ¡a comer con los papis... uf! No, no pasa nada, estoy bien, suuuuuper feliz... eso es lo importante.

15:30 h

Cuando nos estamos sentando a la mesa Ana empieza a preparar la cámara para la reacción de mis padres... ¡será cabrona! Mucho cachondeito hay aquí...

- Ana se quiere casaaar, Ana se quiere casaaaar - aunque parezca que desvío la atención no es así, en realidad pretendo crear ambiente cachondeo y que mis hermanas me den un poco de pie porque llevo ya media hora en casa y no he dicho nada y estamos terminando el primer plato...
- Mira niña no me tires de la lengua, jajaja - Surte el efecto deseado por parte de Ana pero no por parte de mis padres...
- Oye Ana di lo que tengas que decir y déjate de tonterías...
Vale, he centrado la atención en Ana y la tengo que recuperar... ¿por qué no lo habré soltado sin más? Lo de la sal igual aquí sí que me hubiera venido bien...
- Oye. Eooo. Eh! Aquí! - agito hasta las manos - Que la que tiene que decir algo soy! - expectación - Que estoy embarazada - mi padre abre la boca al estilo "La Máscara", sólo me falta ver rodar su lengua por la mesa... Sigo hablando para distendir pero no sé muy bien ni lo que digo, algo así como - y que no, no estamos locos, no ha sido buscado, pero sí, estamos muy felices y es una gran noticia...

Mi madre respira un momento y por fin reacciona poniendo lo primero las cosas en su sitio y evitando desgracias lo primero:
- A ti ni se te ocurra decir nada que no tienes ningún derecho!
Ante semejante exortación mi padre cierra al fin la boca. El resto de argumentos por los cuales esto no podía sino tomarse con toda la naturalidad del mundo son expuestos por mi madre uno por uno: que si sois mayorcitos, que si estáis contentos ues ya está, que si os queréis, etc...
La reacción ha sido la mejor imaginable pero mi madre la termina de bordar:
- ¿Y Gon? No me digas que no ha venido por esto! Pobre! Llámale ahora mismo y dile que no pasa nada... pobre hijo, mira que no venir!
Jaja... creo que si hubiera estado allí hasta le hubiera achuchado... jajaja.

- Y de cuánto estás?
Esa pregunta hecha por mi padre me devuelve al marciano mundo en el que me encuentro ¡dios que estoy embarazada! Qué fuerte! jajaja

22:00 h

Bueno, hay BBQ con algunos amigos de la sierra y ahora que lo saben mis padres puedo empezar a decirlo más tranquilamente...
¿Tranquilamente? ¡Pero si me estoy poniendo más nerviosa que con mis padres!!!! jajja
En fin. Por fin lo suelto. La verdad es que es genial decirlo cuando no se esperan nada! jajaja
Bueno, estoy recontenta. Ya está. Prueba superada. Creo que puedo dejar el diario y convertirlo en algo más periódico... no sé... Seguiré contando cuando haya novedades porque contar todos los días lo feliz que estoy pues como que no, no? jajjaa

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El relato queda por supuesto dedicado a mi futuro hijo del que a día de hoy aún no sé el sexo pero parece que será un niño y si es así será Gonzalo junior, Gonzalito, Gonzito, el pequeño Gon... uf! Cosas del padre, pero hay que darle gusto!

También por supuesto a mi amadísimo Gon por si en algún momento no supe expresar mis sentimientos para que así los sepa al dedillo y pueda él también recordar estos días con detalle (ojalá él hubiera escrito su versión ;))

Y por último a todos los protagonistas, familia y amigos m0ás próximos en los que me apoyé, y a vosotros por leerme.

Os quiero a todos! Besotes!!!!

EL BOMBAZO: Capítulo IX

2008-12-15T16:13:00.002+01:00

JUEVES 18 DE SEPTIEMBRE
cuarto día de embarazo consciente

08:00 am

- ¡Buenos días! - ¡Qué fuerte! - Hoy voy a estar feliz te lo prometo.

12:30 pm

Sigo estándolo, cada vez más. He decidio decírselo a mis padres el sábado.
Tengo muuuuuchas ganas de la quedada de esta tarde.

19:00 h

Al final voy yo a ver a las niñas y la cosa se desarrolla con mucha normalidad... Imagino que por rara que sea la circunstancia no podemos sentirnos raras nosotras, tan acostumbradas las unas a las otras... por muy embarazada que esté sigo siendo la de siempre!!!! Pero ahí estoy, tomando trina y sin fumar... eso muy normal no es... Bueno, ya lo veremos en los bares de marcha! Cuando me vean sin copa y no las siga el ritmo por estar totalmente serena se darán cuenta del cambio! jajaja...
En cierto modo me quedo un poco chafada por la poca importancia que le dan, sinceramente... Ahora que lo pienso me doy un poco cuenta que las Torres no son muy expresivas en esto de las muestras de cariño o ilusión... mmmmmm, interesante conclusión... Es cierto, Son fue mucho más expresiva, está más pendiente, me llama por teléfono... Vana fue efusiva al máximo... Alba también... Bueno, cada uno tiene su forma, y sé que luego se las cae la baba a las que más, que con tanto sobrino que tienen ya... jajja.

22:00 h

Esta sí que es buena! Acabo de llegar a Covent y Gon ya se lo ha dicho a su hermana y a 2 de sus mejores amigos! jajjaa. Mi cuñada Adela encantadora como siempre se alegra de su primer sobrino y se preocupa por mi estado. La cara de Leyva y Enrique no tiene precio! jajaja.
Bueno, en general se lo toman con mucha naturalidad... ¡joé es que lo es!
Buenoooooo... qué cabrito Enrique cómo sabe picar a Gon... entre la dicusión del nombre y ahora el cole! jajaja, menudo momento para el cole...
- Pues a mi me gusta Lola!
- En todo caso Dolores!
- Que no, que llamar a la pobre niña con algo negativo no me gusta por muy tradicional que sea! Que me gusta Lola no Dolores, ni Angustias ni Tragedias! jajaja
- Es más... se llame como llame tendrá el María para que la Virgen le proteja...
- Ay que joderse lo que te gusta picarme con el temita religioso...

VIERNES 19 DE SEPTIEMBRE:
quinto día de embarazo consciente

Uf! definitivamente soy más feliz que una perdiz! jajaja.
Gonzalo me adora a mi y nuestro futuro. Mañana se lo digo a mis padres y no estoy nada nerviosa porque si yo estoy feliz ellos estarán felices... (¿NO? digo yo... eso espero... glups)

Hemos quedado para ir al concierto de los Hombres G en las fiestas de Majadahonda... Gon no se lo quiere decir a estos amigos aún porque se casan el próximo finde pero no se aguanta, se lo cuenta en cuanto se toma la primera copita! jajaja. Jo qué alegrón se llevan! Qué monos! Este es el tipo de reacciones que necesito joder! jajaja.
- Dar gracias, es una super bendición. Con la cantidad de gente que hoy en día tiene problemas...
- Lo sé! Si mi hermana está de in vitro y tras mucho sufrimiento e incertidumbre!

Sí, lo sé, pero cada vez que lo oigo aumenta en mi el agradecimiento tan grande que siento por tenerte... ¡qué lejos ha quedado el miedo! ¡qué lejos las ganas de que no fueras! Y todavía me quedan 10 día para la primera visita al médico! ¿y si algo no va bien? ¿y si no estoy embarazada y la prueba ha dado positiva por algún desarreglo hormonal? y si, y si, y si... ¡nada de ponerse paranóica que no es tu estilo!

Los Hombres G tocan "Te quiero" y "Temblando" para que Gon y yo nos cantemos melosos y empalagosos y luego nos reimos con Marta y su marcapasos con un mezcla de ternura e inquietud... ¡es que la cancioncilla se las trae!
- Mi niña siento si he estado muy tonto esta semana... ¿lo he estado?
- Qué va! Sólo un poco serio el martes y/o el miércoles... Que no mi niño que eres un amor.
- Vale porque te quiero y soy muy feliz.
- Yo más!

EL BOMBAZO: Capítulo VIII

2008-12-10T17:15:00.000+01:00

MIÉRCOLES 17 DE SEPTIEMBRE
tercer día de embarazo consciente

Hoy no está siendo un buen día, me siento solita contigo y así es muy difícil ilusionarse y no paro de pensar que para mi eres una alegría muy grande pero las alegrías son más si se comparten... ¿de verdad es tan difícil que los demás se alegren? Necesito apoyo porque sé que es duro y apoyo no es decirme lo duro que es, es decirme lo maravilloso que es. Ya sé que es duro: he dejado de fumar desde el primer segundo en que lo confirmé, la comida me sienta mal, se supone que no me debo acercar a mis queridos gatos, no puedo beber, ni tomar medicamentos (el eccema de mi dedo está pidiendo cortisona a gritos), voy a parir, a tener un bebé que luego será un niño, luego un adolescente, etc... vamos que es para toda la vida y ya lo sé!!!!

Necesito poder gritarlo para que salgan por fin todas esas voces que me digan que es maravilloso.

Gracias Pati porque hablar contigo ahora es un gran consuelo. Esa peli de adolescentes al final no va a tener nada de terrorífica! jajja.

Gracias Silvia, tú si que sabes dar ánimos (mi secre me ha regalado una rosa y una nota recordándome que he hecho el milagro de la vida y que eso nada lo puede empañar).

19:30 h

Vale, quizá no quería reconocerlo pero puede que las hormonas me estén jugando una mala pasada... Gon está en casa, tan normal y tan agustito lo que pasa es que le preocupa la reacción de sus padres y a mi me preocupa mucho él, pero la verdad es que darme cuenta de que su preocupación no es por mi ni por el bebé es un gran alivio... Te quiero guapo!
- Pero cuánto mimo tienes y qué tonta estas!
- Joooo Gon encima no te rías de mi...

20:30 h

Ay esa Vana que contenta se ha puesto y qué bien me ha venido! jajajaja! Mañana hemos quedado por la tarde las niñas y me apetece un montón! También Gon ha quedado con amigos y tengo muchs ganas de verle hablándolo... (necesito más pistas que él me da pocas jjajajaja... soy una paranóica!)

23:30 h

Estoy sobada en el sofá y justo elige mi hermana Nuria este momento para hablar. La tensión de todo el día no se ha ido y no sé cómo expresar todo lo que siento así que digo cuatro cosas tipo "me preocupan las reacciones" "no soy una cría" todas ellas entre pucheritos y voy y dejo a mi hermana preocupada cuando en realidad me ha ayudado mucho todo lo que me ha dicho.
Por fin cuelgo con la cara mojada de lagrimones.
- Estoy muy tonta, ya lo sé... ¿vienes a la cama?
Y con besito incluido tu papá me borró el puchero y me voy a la cama con la decisión de que lo primero que haré al despertarme será darte los buenos días y dar gracias al cielo por este milagro.

EL BOMBAZO: Capítulo VII

2008-12-04T11:25:00.000+01:00

MARTES 16 DE SEPTIEMBRE
segundo día de embarazo consciente

11:00 am

He mirado en internet a ver cómo eres ahora y estás mucho más desarrollado de lo que creía. Me parece increíble no sentir nada. La cursi página web hace una comparativa entre el crecimiento de tu corazón y el crecimiento de mi amor por ti... ¿POR TI????? Ay Dios mío que eres real! Que tengo un bebé dentro! Que ya eres un bebé!
Me llega un mensaje de mi hermana Ana diciendo que come con Nuria y Genaro por si me apunto... Joooooder.... la ocasión la pintan calva, hay que decirlo o Ana se va de nuevo a Palma...
- Gon ¿se lo puedo decir ya? ¿te importa?
- No claro díselo...
Menos mal que tengo una reunión que presento yo y así estoy entretenida, que si no me vuelvo loca...

15:00 pm

"Lo digo como en las pelis? "pásame la sal, estoy embarazada"... mejor no, mejor como he pensado que es seguro que lo van a decir... ¿lo digo ya para que luego nos dé tiempo a hablar o espero a que la conversación decaiga? Como no lo diga ya no va a dar tiempo... ¡corten! ¡callarse! ¡Diosssssssss!".
- Que os tengo que decir algo.
- Que te casas.
- No, peor.
- Que estás embaraza!
- Sí.
- Aaaaahhhhhhhhh!
El gritito tiene diversos registros. El de Ana fue un aaah aspirado total, de los de susto horrible llevándote la mano a la boca y dando un respingo hacia atrás. El de Nuria más bien un gritito agudo que servía de comienzo para una carcajada...
- Joder ¿y sabes lo de Pati? Vaya dos cabronas ahí en la boda sin decir nada y bebiendo!
- Pero no era seguro y nos dijeron que no pasaban nada.
- Anda que vaya dos.
- bla bla
- bla bla...

- ¿Qué coño hacemos hablando de si bebí o no bebí en lugar de levantaros a darme un beso?

Ya por fin nos reimos todos, nos abrazamos, nos damos la enhorabuena, decimos ¡qué fuerte qué fuerte! unas mil veces y poco más pero bueno, la reacción así en general ha sido buena no?
Genial, eso me ayuda, lo voy asumiendo, estoy más contenta.
Voy a imprimir la hoja que dice que tú tienes corazón y yo no por no estar ya colada por mi bebé y se la voy a enseñar a Gon.

21:00 h

He tomado algo con un amigo y estoy camino de casa. Llamo a mi cuñado porque tengo ganas de saber cómo lo van digiriendo pero no me gusta lo que oigo:
- Puede que mis padres no se lo tomen bien: no lo creo y no lo admito ¿de qué serviría putearme si ya no hay marcha atrás?
- Aléjate de los gatos: ya sé que tengo que tener cuidado no soy una inconsciente pero llevo conviviendo con gatos 15 años o más!
- No comas esto y lo otro: el ginecólogo, Pablo, me ha dicho que haga vida normal...

¡Dios qué presión! ¿Lo voy a hacer mal?

22:00 h

Gon ha llegado y me avisa que también ahora tiene que trabajar y yo que según he colgado a Genaro me he puesto a llorar porque me he sentido como si me trataran como una niña inmadura que no es consciente de lo que viene... pues nada, sensible y hecha polvo y Gon hoy no está bien. Está preocupado. Hoy no es un paso adelante sino atrás pero yo sin embargo le leo la hojita que he impreso... Cuando llego de pronto a una parte que aún no había leído me hecho a llorar:
- Te parecerá increíble pero, aunque aún no lo vayas a notar hasta dentro de mucho, en 2 ó 3 días ya empezará a mover sus brazos y piernas...
¡Es increíble!
Gon me abraza. Hemos decidido anular nuestras primeras vacaciones juntos porque hay tanto en qué pensar que las vacaciones... no sé... que no nos vamos. Teme al futuro, yo también, pero creo que soy más optimista... Hace falta más tiempo, somos adultos responsables y no nos lo tomamos a la ligera pero ¿cuándo va a llegar la super alegría que un hijo debe ser?

EL BOMBAZO: Capítulo VI

2008-12-01T11:52:00.003+01:00

LUNES, 15 DE SEPTIEMBRE.
primer día de embarazo consciente

10:00 am

Uf!!!! Estás ahí! Qué fuerte! Dios! Hace sólo unas 12 horas que lo confirmé y guau!!!! La leche! jajaja...
Bueno está claro que estoy pasmada y que provocarás muchas cosas en mi pero de momento lo que viene siendo un aumento de la elocuencia está claro que no... jajja. No, definitivamente no, porque no sé cómo me siento y por tanto mucho menos cómo explicarlo. Es en cierto modo como un juego, sí justo eso que ya he descrito... ese ¿te imaginas? como cuando fantaseas con algo y te hace ilusión pero no deja de ser un juego, sin embargo cuando pienso que no lo es me quedo en blanco.
No debería ser así, siempre pensé que sería el día más feliz de mi vida pero ha sido tan raro que no, no es el día más feliz. Qué putada! Bueno, lo será, se arreglará, sólo tengo que asumirlo porque en esencia es algo maravilloso y de eso no tengo duda... ¿verdad Gon? que ya te lo he dicho pero quiero que lo sepa todo el mundo... Que te quiero más que a nada que cada día te querré más y que tener un hijo tuyo es algo maravilloso porque eres el mejor y ser la madre de tus hijos creo que es el papel más bonito que me podía haber tocado representar en esta vida y que por tanto doy gracias a Dios por lo que tengo.

17:30 h

Aunque parezca raro en estas cosas va todo a toda leche! Ay madre... ya, hoy, primer día, he tenido que empezar a decir que estoy embarazada... Tenía cita para la depilación láser y como hay quien cree que no es bueno y otros que dicen que no te hace efecto por el momento hormonal, pues nada, que lo he anulado dando el motivo real por aquello de no quedar mal por anularlo el mismo día... Claro está, la chica me ha dado la enhorabuena.

Luego he ido al dentista y al ver que me iban a hacer radiografías he tenido que decir que estaba embarazada y claro está, me han dado la enhorabuena, la dentista primero y el auxiliar después y la dentista además no se ha conformado y me ha preguntado indiscretamente si estoy contenta y una que sigue en shock ha contestado con un hilillo de voz: "eh, bueno, sí, lo estoy digiriendo, es que lo he sabido hace sólo unas horas".

La cara de dulzura del auxiliar al despedirse de mi no tenía precio... (Dios! me estoy acordando de la cantidad de veces que me he abalanzado sobre las redondas tripas soltando un sonoro y ñoño "ayyyyyy de cuánto estás?" y me estoy viendo a mi misma asaltada y acosada por una panda de cursis con lazos en una fiesta del bebé al más puro estilo pesadilla escrita por Miranda Hobbes en Sexo en Nueva York)...

En fin, y encima estoy volviendo del dentista y Pati me ha confirmado que está embarazada... Ahí está ya hecha realidad la peli de adolescentes! JJAJAJAJA ¿Veis como todo me parece una broma? De verdad que me siento como si estuviera sólo imaginando, jugando con una amiga a hacer planes de futuro... ¿soy una inmadura inconsciente o es que realmente no es tan grave?

23:00 h

La cena me ha sentado fatal y Gon tiene que hacer cosas de curro. Me quedo dormida en el sofá hasta que me manda a la cama. A penas hablamos del tema pero evolucionamos positivamente.
- Yo empiezo a notar la alegría tras el shock ¿y tú?
- Claro mami.
- Te quiero guapo.
- Y yo preciosa.
- Rey!
- Y bonita!
- Guapo!
- Bombón!
- Soy un bombón relleno! jajaja... soy un kinder!
- Estás loca mami... jjajaa.

EL BOMBAZO: Capítulo V

2008-11-25T15:45:00.000+01:00

DOMINGO 14 DE SEPTIEMBRE
más de una semana... retraso más que suficiente...

06:00 am

Se han casado, la boda ha estado genial, muy divertida, la he disfrutado realmente a pesar de las circunstancias pero la realidad es que ha pasado otro día entero y aquí nada.
Josua se pone a cantar, somos ya pocos lo privilegiados que le oimos y lo hace como los ángeles. Your Song de Elton Jonh, otra preciosa que no sé el título y por último Strangers in the night... Los lagrimones me empiezana resbalar por la cara pero ya es de la emoción y la tensión acumulada... (y el pedo claro...). Pati se parte y yo también. Estoy preñada fijo y las dos lo sabemos. (Qué fuerte tíaaaaa! o seaaaa!!!)

Me giro y ahí está Pablo, el marido de Julia, tío encantador que ha bailado conmigo varias veces esta noche... Para más señas: ginecólogo. Se lo suelto con los ojos aún anegados, sorviendo los mocos pero descojonada de la risa...:
- ¿Cuánto?
- Una semana, o más...
- Uyyyyy, ¿y eres regular?
- Sí. Pero han estado las vacaciones y eso...
- Uyyyyyy...
- Vale que sí, que lo estoy fijo, que también son las tetas y lo gases y todo...
- jjajjjaaa, dame un abrazo!

Terminamos la fiesta como Dios manda: las dos posibles nuevas preñadas y la novia dándolo todo en la pista... Las últimas resistentes...

12:00 h

El vuelo sale en breve. Esta vez no somos muchos cada uno vuelve un día, de una forma... pero al menos voy con Pati, aunque también con su madre, la madre de la novia... vamos, que no puedo hablar del tema...

Estoy muerta, he dormido poquísimo, tengo resaca, preocupación... pero voy a casa, a esperarle, a estar por fin con él y saberlo... ¿estás ahí?

19:00 h

- No me ha venido la regla mi amor - se lo he soltado nada más entrar por la puerta. Todavía estoy abrazada a él del primer beso y abrazo de bienvenida. Tenía que decirlo así, no podía callar más. Pongo cara de puchero pero tarda sólo décimas de segundo en contestar.
- Uy! - sonríe - ¡¿toda la semana!?
- Sí... - puchero, puchero...
- Bueno, pues si pasa pues nada, ya está... ¿no? y... bueno, ¿ahora qué?
Me hecho a llorar. Doy gracias a Dios por su reacción y por fin me libero. Cada lágrima contiene una emoción distinta, un sentimiento contradictorio con el de al lado que por fin dejan de pelear dentro de mi dejándome descansar...
- Habrá que ir por un test...
- Te quiero mami ¿quieres ir ahora o más tarde?
- No sé - sólo puedo hacer pucheros, ya no me importa, estoy con él - ¿Te hago algo de comer?
Hicimos el amor, antes y después de comer, antes de ir a comprar la prueba. Sentir su amor por encima de las circunstancias no tiene precio. Ser la madre de sus hijos sería todo un honor, no cabe duda.

Después de comprarla hubo que esperar más de una hora más para hacerla... Ya se sabe la fisiología, que no me daban ganas de hacer pis...

21:30 h

Elijo la opción de introducir en un bote y veo cómo el líquido es absorvido mientras cuento hasta 20... Aún no había llegado a fin la cuenta atrás cuando ya se podía apreciar sin duda la línea que indicaba que la prueba era correcta no sin antes haberse marcado el positivo.
Voy al salón y nos abrazamos. No hay reacción. Ji ji, ja ja... Tratamos de hacer una foto para inmortalizar el momento pero salen todas movidas ¿será el pulso de Gon? No parece nervioso, sólo en shock como yo...
Bueno, mando el resultado a Pati y a Anita. No hay palabras.
- Si es niño Gonzalo!
- Ay no... que no me gusta ponerles como a los padres...
- Si es niño Gonzalo. Si es niña como te dé la gana.
Dormimos fatal, no paramos de dar vueltas...

EL BOMBAZO. Capítulo IV

2008-11-20T13:23:00.000+01:00

SÁBADO 13 DE SEPTIEMBRE.
8 días????!!!!!!

02:00 am

No pensaba hacerlo, o bueno, no quería, prefería no decírselo a nadie más pero me muero de ganas de hablar porque no puedo pensar en otra cosa así que me siento aislada y sola en mi mundo... y por fin he atacado a Pati, madre orgullosísima de la pequeña Claudet (Claudia para todos los demás) y me he quedado super a gusto.

Hasta ahora sólo las ñeñas sabían que andaba con retraso y estando en Gerona pues que me pillan un poco lejos para desahogarme no? De todas formas Pati siempre es la primera en saberlo todo... jajajaja... Tiene una especie de imán para ser la confidente de todo el mundo y, además de ser una buenísima y la más antigua amiga que tengo, es la persona con experiencia en esto más cercana.

Me la he llevado al baño y la he preguntado cómo lo veía. Sinceramente no buscaba ya tanto que me diera esperanzas de no estar embarazada, pues estoy ya bastante convencida y resignada (los buenos sentimientos al respecto me los dejo para cuando lo confirme), sino para que me dijera que me despreocupase e hiciera vida normal porque me estaba volviendo loca de remordimientos... Toda la tarde de cañas, todo el mundo con copas y yo haciendo el paripé con un vaso de sangría que a penas relleno... ¡qué agonía! No voy a estar amargada si aún no sé si sí o si no! pero que no, que hasta el domingo no me hago la prueba que lo tenemos que saber juntos. Lástima que no pueda estar conmigo, le necesito mucho.

En fin, Pati como era de esperar me dice que quién sabe... que puede que sí o que no... su cara dice ¡ay madre! pero me dice que no lo piense, que los ginecólogos dicen que en las primeras semanas, y sin saberlo, no pasa nada y que no me agobie, que haga vida normal y que el domingo ya se verá... y para más INRI y más apoyo aún... ¡ella también tiene retraso! y está bebiendo... Me alegro un montón de habérselo dicho...

Lo suyo es el segundo "¿Te imaginas que parimos a la vez?" Me descojono viva... JAJAJA...
(Esta sensación de pacto adolescente de ponerse de acuerdo para preñarse (tipo peli de terror americana, ese """"!ay tía te imaginas!???? o sea sabes, tía, qué guay!!!!!! no????"""""") me acompañará muchos días).

Todo parece un juego, una broma...

Por primera vez en toda la semana me relajo un poco permitiéndome el lujo de no pensarlo... bueno, no pensarlo es mucho decir, es imposible no mirar todo en busca de indicios cada vez que vas al baño...

14:00 h

Mañanaza de solazo! Aperitivo/desayuno medio resacoso y a la playa!
Estando en la playa tumbados, me he quedado en ropa interior y me siento redonda. Ni boca arriba se me baja la tripa ¡malditos gases! Son uno de los síntomas clásicos de embarazo pero claro: estoy de viaje, alojada compartiendo baño con 3 personas y ayer salí... el estado de mi aparato digestivo ahora poco puede decirme. Claro que el estado de mis pechos (a punto de reventar) sí parece que dice algo más no?

Aún no sé si estoy embarazada y ya creo que he perdido todo el glamour... :-S

18:00 h

Menos mal que el vestido es en plan corte imperio pero lo de mis tetas no tiene nombre, me abrocho de milagro y me veo... embarazada. Pati también me lo dice, que lo parezco...

Mi querida amiga Marta llegó a la iglesia como todos sabíamos que lo haría, sonriendo ampliamente con la naturalidad que la caracteriza y con un vestido precioso y muy sencillo, un velo minimalista, peinada lo justo, para lucir su super melena suelta pero poder enganchar el velo, y con unos zapatos de cuña de esparto! Esa es mi Marta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Qué leches! De perdidos al río! ¿Qué mejor manera de despedirme de la juerga que con una gran juerga en la boda de una gran amiga y con un montón de amigos? ¿No me han dicho que no pasa nada en las primeras semanas? Pues a disfrutar que puede ser el último whisky, el último piti, el último... uf!

EL BOMBAZO: Capítulo III

2008-11-17T12:53:00.003+01:00

VIERNES 12 DE SEPTIEMBRE
1 semana de retraso, quizá más, según calcules...

11:30 am

Estoy casi convencida de estar embarazada pero no me he hecho la prueba. No quiero hacerlo hasta el domingo que esté con Gon.

Ya no quiero ni hablarlo con nadie, estoy de los nervios porque estoy casi segura y me agobio más. Bueno no lo estoy, no estoy segura, quién sabe, pero ya es mucho retraso. Sin embargo no siento nada, estoy en shock. Da igual, estoy segura de que si es que sí me alegraré muy rápido pero como no lo sé pues tampoco puedo ilusionarme y además ¡qué marrón no?! No sé cómo sentirme... Es por un lado una mezcla de sentimientos y por otro lado como una incapacidad de pensar o sentir... pues eso, como en shock...

Ya en el aeropuerto con toda la gente de San Rafael no puedo concentrarme. Vamos camino de la boda de Marta, amiguita de toda la vida y con cuya boda me siento muy identificada pues decidieron casarse cuando sólo llevaban 4 meses saliendo... Por fin consigo olvidarme un rato porque nos reímos mucho y estamos muy entretenidos todo el camino. Parece que hemos fletado un avión para nosotros! jajaja

Gon está camino de Granada y Jerez. Despedida de soltero y boda en respectivos sitios. Sigue sin saber nada y yo le hecho tantísimo de menos... Además de las circunstancias me hubiera encantado que pudiera venir a la boda...

16:30 h

Durante la comida, ya en Gerona, se me ha ocurrido hacer un comentario de lo enamorada que estoy y que por ello entiendo a Marta y la madre de Pati se ha puesto a debatir... Me está diciendo que mis 6 meses de relación no son suficientes para estar seguro de nada... Ella está divorciada tras un matrimonio de 20 años y casada de nuevo con un amigo de siempre al que nunca había mirado de esa manera y que encima es mi tío... La cosa no está como para llevarla la contraria pero dadas las circunstancias no puedo reconocer que esto no es real; no puedo aceptar la posibilidad de estar viviendo un espejismo de enamoramiento... En cualquier otro momento a lo mejor la hubiera dado la razón y punto, diciendo un "el tiempo dirá", pero dadas las circunstancias no me apeo de la burra, tengo que defender lo mío pero no tengo ganas de discutir y no puedo zanjarlo... he empezado a dar señales de poco interés por la conversación mirando para otro lado a ver si se agota sola... No es muy educado por mi parte pero tampoco la voy a decir "mira que mejor nos callamos porque si estoy embarazada ya poco sentido va a tener el debate"... ¿no? jajjaa

20:00h

Por fin nos juntamos todos en una terracita a tomar unas cañas. Empieza el dilema y la tortura moral ¿bebo o no bebo? Si no bebo ¿qué excusa pongo? ¿Y si me fastidio la boda sin beber y luego es que no? Total, que me paso la tarde mareando un vaso de sangría... y encima... joder qué frío!

EL BOMBAZO: Capítulo II

2008-11-13T20:12:00.000+01:00

JUEVES 11 DE SEPTIEMBRE
5 ó 6 días de retraso.

11:00 am

Muuuuuchas posibilidades de que esté embarazada y si lo pienso fríamente llego a la conclusión de que no quiero que así sea. Siempre creí que aunque me quedara sin buscarlo estaría super contenta pero prefiero que sea que no, sin más. Me estoy limitando a ser sincera conmigo misma para que si no lo estoy me sirva de lección y no vuelva a arriesgar.
Me enumero los motivos:

- Estoy enamorada como no lo he estado en mi vida y quiero vivirlo y disfrutarlo plenamente con todas sus fases.
- Quiero casarme y disfrutar mi boda, mi viaje de novios y mi vida marital.
- Quiero tener a mi chico sólo para mi y ser sólo para él, disfrutar su compañía hasta que sintamos que ya estamos preparados para compartir nuestro amor con un hijo.
- Quiero vivir la ilusión de tomar esa decisión y que cuando haya un retraso en la regla sea un motivo de alegría y no una incertidumbre.
- Ser madre es una de las grandes ilusiones de mi vida por ello cuando llegue quiero que todo sea perfecto para que ninguna complejidad momentánea empañe ese momento.
- Quiero ponerme la mano en la tripa preguntándome si estarás ahí con tranquilidad y con sólo amor corriendo por mis venas para que sea ese amor lo que te alimente desde el primer momento.

Vaya, parece que lo tengo clarísimo, y espero que no sea tarde porque no podré culparme más que a mi misma de no poder disfrutar de todas esas cosas y además tendré que pedirte eternamente perdón por estos días de angustia, por no desearte como siempre te prometí, porque así lo creí, que lo haría.

A ver los pros, que tampoco se puede ser tan negativa: Edad perfecta, amor perfecto, instinto maternal perfecto. Acuérdate de por qué no te preocupaba tanto quedarte ¡idiota!

¡Y Gon? de su reacción depende mi felicidad porque él es la razón de mi vida.

EL BOMBAZO. Capítulo I

2008-11-11T12:53:00.002+01:00

MARTES 9 DE SEPTIEMBRE
3 ó 4 días de retraso.

02:30 am

No estoy preocupada aún porque el retraso le cuento si calculo los 28 días exactos y han estado las vacaciones por medio... Vamos que mi última regla fue el 8 de agosto, o el 7, no estoy muy segura, pero que vamos, que no pasa nada...

Estoy de marcha con las ñeñas, estamos las 5 y sólo nosotras por primera vez en mucho tiempo. Mañana es fiesta, bueno hoy martes, y no curramos pero Gon sí y le he dejado solito en casa por primera vez y me he ido yo de juerga con la promesa de despertarle para irse a currar a Alicante de nuevo.

No estoy preocupada pero se lo comento a las chicas... lo típico, risas en el baño... "¿Te imaginas que lo estás?"

No estoy preocupada pero cumplo con ganas mi promesa y a las 6 de la mañana estoy en casa preparando un gran desayuno para Gon. En realidad no es desayuno, son spaguetti aglio olio que me salen salados porque llevo copas... ¡qué desastre!

Me he ido a casa con la sensación de que salir así hasta las mil no tiene sentido (raro en mi...)

A Gon no le he dicho nada, él sabe que esperaba que me hubiera venido el fin de semana pero no ha dicho nada. Paso de agobiarle que no nos vamos a ver hasta el domingo que viene.

13:00 h

Me levanto de resaca, sin el periodo y con la tristeza esa de domingo solitario resacoso.
Cada vez que hablo con Gon me dice que qué mimosa estoy. Yo sigo sin decir nada, no quiero preocuparle, pero no pienso en otra cosa.

SEÑALES

2008-10-13T09:37:00.005+02:00

En este caso "de vida".
Mes y medio sin escribir es mucho tiempo aunque he estado respondiendo los comentarios puntualmente y en ellos adelantaba que todo tiene su explicación, al final he decidido hacer un post aunque sólo sea por dar señales de vida...

En fin, que sigo sin poder contaros qué tiene mi mente tan ocupada pero llegará; la explicación llegará en forma de relato jugoso y por entregas que he ido escribiendo, que no os creáis que es que no escribo, que sí lo hago, sólo que no puedo hacerlo público.

Uf, ya sé que en lugar de agradecer que escriba igual me odiais un poco por intrigaros pero es que os echaba de menos asi que jo, al menos saludaros no?

Ah por cierto, palabritas importantes para algunos de los protas de mi vida y así os pongo al día:

"Oye Jorge, que sigas creciendo y estando tan estupendo, que me hizo ilusión ver que ya hasta pegas patadas! Ya queda menos para conocerte, sólo 4 meses! guau!"

"Hola mi amor, siguen pasando los meses y los días y mi nivel de enamoramiento no desciende. Te quiero de hecho cada día más, aunque ya haya gruñido algún día por las cositas típicas de la casa... pero es que incluso eso hace que te quiera más, por tu manera de contestarme, por tu manera de no tomarme en serio, de llamarme enfadica o por tu manera de pedir perdón... incluso por tu manera de callarme la boca si me paso... jajaja. Estas 4 semanas completas que has pasado por fin durmiendo en casa han sido un regalo porque me sigues despertando con las más dulces palabras cada mañana, porque puedo sentir y disfrutar tu amor sincero cada tarde... Y además, bueno, eso, que eres el mejor del mundo... ¿Sabes una cosa que me encanta de ti? Esta forma de abrazarme que deja plena constancia de que un sólo brazo tuyo podría protegerme de cualquier cosa... ¡Feliz 7º mesiversario! jeje"

Os mando un beso muy grande!

EL TIEMPO PASA

2008-08-29T15:27:00.002+02:00

¡Cuántas veces hemos ido y venido y aquí seguimos!
Hay muchas que me pregunto si lo que sientes por un amigo es realmente correspondido. Con los amigos es muy distinto que con las relaciones: no solemos preguntarnos esas cosas, es más, tendemos a dar por hecho que un amigo tiene que estar ahí y si deja de estarlo lo descartamos.
Las reglas del juego de la amistad son tremendamente laxas y eso a veces me despista, por eso me pregunto a veces si lo que siento por ti es correspondido. En definitiva, nuestra reglas del juego se hicieron relajadas hace tiempo pero a diferencia de otras amistades, en las que ya no espero más asiduidad, no por desidia, sino simplemente porque son así, contigo no me pasa, no sé por qué contigo soy más exigente.
Bueno, en realidad no lo soy: no te pido más pero sin embargo sí lo hecho en falta de una manera dolorosa. Creo que en ocasiones el exceso de sinceridad es malo porque el hecho de saber que en una época reconociste que yo te exigía más de lo que estabas dispuesta a dar me da por pensar que nunca estarás dispuesta a dar tanto como yo querría...
Muchas veces hemos hablado del pecado mortal entre amigas: dejarlas de lado ante la aparición de un hombre en nuestra vida! También muchas veces hemos destacado el hecho de que yo no lo he hecho... no digo que nunca pero no si nos referimos a ti (cualquiera que quiera decir lo contrario está en su derecho). También hemos hablado de que tú sí y no te arrepientes de ello como de casi nada que haces: en ese momento te apetece estar con él y punto ¿por qué hacer otra cosa que no sea lo que te apetece?

Chapó, ante eso no discuto porque si el cuerpo no te pide estar conmigo... sobra terminar la frase y no es una especie de recriminación, ahí sí se agradece la sencillez y sinceridad y se acepta pero esto se alarga mucho y no hay un hombre, que yo sepa.

"Que yo sepa", ahí es donde la cosa empieza pues me cuesta horrores lograr que quedes conmigo y saber de tu vida.

¿No es normal que dude de tus ganas si soy yo siempre la que llama 5 veces hasta que logra quedar contigo? Acabo teniendo la sensación de que me pones en tu lista de "obligaciones pendientes" y yo no quiero ser eso...

La cuestión es que nunca te lo diré.
Nunca diré que pienso que me quieres pero para un ratito de vez en cuando...
Nunca diré que sólo quedas conmigo si no tienes otro plan.
Nunca diré que si no me amoldo a tus planes no nos veríamos nunca.
Nunca te pediré que hagas el esfuerzo de cambiar tu rutina para amoldarte a la mía ya que yo he estado siguiéndote siempre sin rechistar pero ahora por mis ircunstancias igual no puedo.

¿Por qué nunca exigimos nada a los amigos y si lo hacemos probablemente nos carguemos la amistad?

Porque ser amigo es eso: es algo in-condicional, in-exigente, fácil y divertido por definición, sin reglas escritas... es venerar cada segundo que tienes la suerte de compartir y si dejas paso a los reproches, si pones normas, si pides más allá de lo que la propia amistad que te une hace que salga solo... ENTONCES ESTÁS PIDIENDO UNA AMISTAD DISTINTA que sólo es posible con distintas personas.

Por eso a la amistad no se le pide aunque se espere mucho: SI NO ENCUENTRAS TU BALANCE ENTRE LO QUE ESPERAS Y RECIBES IGUAL NO TIENES UNA AMISTAD CON ESA PERSONA.

Lo curioso es que mi balanza se ha descompensado pocas veces en la vida y cuando lo hace es claro y meridiano, la amistad se rompe y punto, pero contigo me encuentro en constante equilibrio desquilibrado, buscando un balance que existe pero que se me hace escurridizo y es por eso que me pregunto si sientes lo mismo que yo o si por el contrario la única amiga de las dos soy yo por buscar ese balance.

SI CUANDO YO DECÍA QUE TENÍA DE TÓ...

2008-08-25T13:48:00.003+02:00

Bueno bueno, lo primero, daros la bienvenida después de las vacas, o al menos a mi misma que estoy aquí haciéndome en mi primer día de trabajo ¡ánimo a todos con la depre postvacacional!

Lo segundo es presentaros un poco más formalmente a mi sobri, y digo "un poco" porque no los papis no están seguros de que vayan a mantener el nombre elegido pero bueno de momento la noticia que me han dado hace sólo unos minutos es que "tiene de tó" y de tó incluye colita y que por tanto lo que tenemos es un Jorgito! de momento, insisto, que no saben si cambiarán de opinión...

Bueno, esto es sólo un saludito de recién aterrizada (y he tenido la suerte de poder demás dar esta noticia! UN NENE!!!!!) que ya escribiré contando un poco las vacas y pondré fotitos ok?

Pues nada Jorge o como quiera que decidan llamarte finalmente... BIENVENIDO UNA VEZ MÁS!!!!

GRANITO A GRANITO: AHORA DI NO A LAS BOLSAS DE PLÁSTICO

2008-08-08T14:43:00.003+02:00

Este tema no tiene nada de buen rollo pero creo que merece la pena tratarlo y poner nuestro granito de arena.

Sabéis que soy poco dada a usar el blog para hablar de temas medioambientales o de concienciación social, cosa que sí hacéis muchos de vosotros y que os honra, pero ante los cuales suelo ser bastante excéptica en cuanto a lo que puedo lograr con ello... Sin embargo, en este caso el tema me ha conmovido pues aunque conocía la gravedad del asunto y la solución es tremendamente sencilla, desconocía que en España fuéramos tan por detrás de medio mundo en este aspecto.

En definitiva, ya hay muchos que han dado el paso y cada vez más grandes superficies que nos lo facilitan ¡ya va siendo hora de que hagamos nuestra parte!

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Según La Agencia Estatal de Protección del Medioambiente de EEUU en el mundo se consumen unos 1500 billones de bolsas de plástico y se recicla menos del 1% porque el coste de reciclaje es absurdo (reciclar 1 tonelada cuesta 4000USD y se vende luego por 32USD).

¿Dónde van entonces?

Vuelan y flotan a nuestro alrededor llegando a todas partes de nuestro planeta. Se han visto flotando incluso en los polos...

Llegan al mar y a los ríos por la alcantarillas.

En EEUU suponen un 10% del total de desechos recogidos de las costas!

Además los plásticos se van descomponiendo y convirtiéndose en aún más toxicos petro-polímeros que contaminan tierra y agua.

Su efecto en la fauna es desastroso... las confunden con comida, se enredan con ellas... y les mata... están por todas partes...

Además están hechas de un derivado del petróleo... no hace falta que explique todo lo que ello conlleva... (sólo prohibiendo las bolsas de plástico China ahorra 37 millones de barriles al año!).

¿Y qué podemos hacer?

En este caso la solución es tan sencilla, tan a nuestro alcance, que no tendríamos alma si no la siguiéramos... y Dios! qué vergüenza, yo la conocía, es fácilmente deducible, y no lo he hecho nunca...

Tan simple como usar una bolsa de tela reutilizable.

Muchas tiendas como decía antes, ya las ofrecen, como Carrefour o Ikea, y otros como Leroy Merin están empezando a hacerlo...

Por eso hoy escribo este post, porque la presentación* que cuenta esto y contiene estos datos y estas fotos me ha hecho darme cuenta por fin de que debo hacer algo y confío en que difudiéndola haga mella en más gente como lo ha hecho en mi...Es más! Muchos países como Bangladesh, Rwanda, Israel, Canadá, India, Botswana, Kenya, Tanzania, Sudáfrica, Taiwán, Singapur... las han prohibido o están haciendo ya por prohibirlas!En Europa el primero en hacer algo fue Irlanda, gravando con impuestos su consumo con lo que logró reducir su uso en un 90%!Otros han prohibido su distribución gratuita como China (con lo que nos metemos con el Dia y resulta que hace una labor medioambiental!)

¿Y nosotros? ¿No vamos a hacer nada?

* podéis ver la presentación original pinchando en la llamada de aquí a la derecha, en el lateral del blog.

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POR CIERTO ME VOY DE VACAS ASÍ QUE DEJO ESTE POST COMO ÚLTIMO PARA QUE TENGA MÁS VISITAS Y S EDIFUNDA MÁS!
VUELVO EL DÍA 25!
BESOS

PERSONITA

2008-08-04T14:26:00.006+02:00

Para algunos aún no lo soy pero mi tía dice que sí.
Tengo ya de todo! En la foto se ve lo justo (bueno, no soy yo pero es muy parecida a la que vio mi tía...)
Se ven mis piernecitas y bracitos y mi huesito de la nariz.
Lo del hueso de la nariz es importante por dos motivos: si no lo tuviera podría ser síntoma de síndrome de down y dos, mi mamá tiene un buen caballete, así que lo que puede ser es síntoma de que salgo a ella, jeje, a mucha honra eh?

El caso es que me han vuelto a mirar con el ecógrafo con esto de que ya tengo 12 semanas. Por lo visto hay como una norma que dice que ahora ya soy persona y antes no... bueno, para algunos incluso no lo seré hasta que no pueda vivir sin mi mami, o mejor dicho, fuera de mi mami... Algo así como que si a ella le pasara algo o si pasase algo raro que me hiciera salir, si podría o no sobrevivir con incubadora... !fíjate qué cosas! ¡qué baremos más raros! porque lo que soy yo, ya me comporto como tal... bueno, como persona persona no, pero sí como ser vivo completo con mis instintos, sobre todo el de supervivencia, y mis reacciones... Vamos, que me digan a mi que no soy un ser ya en mi mismo teniendo eso...

El caso es que me pillaron super sobad@, como es normal ahora, pero a mis papis les hacía ilusión verme mejor así que el médico me mareó un poco dando toques con el ecógrafo...
¡Vaya carita la de mis padres! ¡Cualquiera diría que llegaba a casa con todo dieces! jaajja... Vamos, la misma carita de orgullo, y eso que sólo me moví un poco protestando porque me despertaran...

A ver si el próximo día estoy más espabilad@ y les puedo enseñar qué tengo entre la piernas! jajaja... es que quieras que no moverme aquí es la leche! que se está muy agustito pero esto es peor que los minipisos de la ministra! Que no me quejo, que no, que para domir se está muy calentito y el alimento me va directito adentro así que... pero eso, que si no me pillan en ese momento colocado pues que no puedo hacer yo mucho para colocarme...

En fin, que como veis, aquí estoy y aquí seguiré unos 6 meses más pero ya soy personita, que ya tengo de todo ¡incluso un libro dedicado! Vamos, que se lo digan a mi tía que a ella le ha costado sus 29 añazos verse en los agradecimientos y la hizo tanta ilu que se emocionó y lloró! Es que mi papi es la leche! Ole papi! A ver si algún día, dentro de unos 18 años, puedo leerte, que me han dicho que aunque me dediques los libros no son aptos para menores.

Un beso a todos y hasta la próxima eco!

Por cierto, en una super eco de estas de 4D se me hubiera visto así!

Vamos, ¿que qué es lo que tengo? que tengo de tó, de tó, de tó...

Besines!

TENGO PREMIO

2008-07-28T17:17:00.006+02:00

YUJUUUUUUUUUUU!!!!!!! Es la primera vez en mi vida que gano un premio de alguna promoción o concurso de alguna marca!

Yupiiiiiiiiiiii!!!!!!!!

Mi galardonador ha sido IKEA con su concurso "Algo se está cocinando".
Se trataba de contar "cómo vives tu cocina" y los premios eran cocinas y tarjetas regalo de 100 euros! Lo mío han sido los 100 euros y menos mal que no he ganado la cocina porque después de participar me di cuenta de que al no tener casa en propiedad no podía tener acceso al premio, fíjate qué cosas! jajaja.

A parte de por supuesto la ilusión que me hacen los 100 euritos (tenía un par de cosas pendientes de comprar) me hace mucha ilusión que sea un premio a algo que yo haya escrito aunque la verdad es que no daban mucha opción a explayarse...

Este es el relatillo y el post it era todo el espacio que te dejaban!

Como habréis podido deducir del relato hay otro motivo por el que me hace ilusión y es porque lo siento como una especie de homenaje a ella, Mariví, la madre de mi exnovio que murió de leucemia de la noche a la mañana y de la que no tuve opción de despedirme.

Durante los 6 años que tuve la suerte de conocerla y convivir con ella fue probablemente la persona más generosa y auténtica con la que me he cruzado. A mi, y a la novia de su otro hijo, nos trataron siempre como si fuéramos parte de la familia y nos pasábamos horas hablando. Nos llevaban con ellos de viaje, a comer a restaurantes, nos ponían los regalos bajo el árbol en Navidad... Incluso cuando ya no éramos novias de sus hijos siguió portándose como tal, incluso nos llegó a pagar compras, lo mismito que si fuera nuestra propia madre que nos acompaña y al llegar a la caja no te deja pagar...

Precisamente, una de las veces que más corte nos dio, fue una gran compra en Ikea...

Qué curioso que lo haya vuelto a hacer, ¿no?

Post scriptum:
¿Sabéis qué? me han mareado para recoger el premio y me han chafado un pco la ilusión...
Resulta que cuando me llamaron para decirme que había quedado finalista me citaron el martes (ayer) a las 9:30 de la mañana en la tienda y si no iba yo o alguien autorizado no me lo daban! Ya ves! Como si cualquiera pudiera escaparse así...
El caso es que no me enteré muy bien en qué tienda era, aunque le entendí que en Madrid Este, por lo que llamé para confirmar... En Madrid Este me dijeron que no sabían nada pero me cogieron el teléfono para llamarme con una respuesta.
Al rato me llamaron y me dijeron que era en Alcorcón. No me dijeron que seguían sin saber, o que allí no era pero no sabían donde... me dijeron que en Alcorcón, así que allá me fui...
Me planto puntual y cuando llego a la sección de encuentro no había nadie ni nadie sabía nada... Tras más de media hora mareada, aguantando comentarios tan ofensivos como "¿no te habrán gastado una broma?" y sin que nadie averiguara nada fiable, ya por fin me dicen que no entienden nada, que en Alcorcón se celebró el concurso hace un mes y que en vallecas (Madrid Este) aún no lo han hecho... Si de algo estaba yo segura era de que en la tienda de S.S. de los Reyes no era así que... ESTABA CLARO QUE NADIE TENÍA NI PUTA IDEA!
Visto lo visto me toman los datos y me dicen que no me preocupe que me mandan el premio por correo ¡tanta leche para eso! ¿no decían que si no iba no me lo daban? En fin...
Cuando ya me iba me llama el tío que me había convocado y me dice que, efectivamente era en Vallecas! Manda narices que nadie tuviera ni idea e que iban a hacer eso, ni siquiera los de la propia tienda...
Finalmente entonó un "mea culpa" por no haberme dejado un número de contacto y quedó en enviarme una carta de aceptación del premio que una vez yo devuelva firmada me enviarán la tarjeta regalo... Vamos, la leche!

JUGANDO A SER CARRIE BRADSHAW

2008-07-15T13:30:00.009+02:00

Sólo había visto alguna vez algún capítulo suelto de la serie "Sexo en Nueva York" y aunque me pareció entretenida tampoco me preocupé por seguirla o conseguirla... En realidad eso me pasa con cualquier producto televisivo, si está en la tele cuando la pongo, quizá lo vea, si no, nada, ni lo grabo, ni lo bajo, ni lo compro, ni lo pido... Hasta que llegó él a mi vida y entonces, como tantas otras cosas, mi consumo audiovisual cambió radicalmente.

Junto con su adorable sonrisa, sus mimos, su cuerpo serrano y sus atenciones, que ocupan el 90% de mi tiempo de ocio casero, Gonzalo trajo también tartas y tartas de CD's con películas y series completas que han cambiado radicalmente mi manera de mirar el televisor (y el orden de mi mesita de TV).

Si a eso le añadimos que le regalamos por su cumple un disco duro reproductor multimedia donde estamos metiendo el contenido de todos los Cd's, haciendo radicalmente más cómoda la búsqueda de cualquier producto, nos encontramos con que ya no veo la tele jamás, sino sólo capítulos de series o películas.

En lo que a "Sex and the city" se refiere, la cosa además ha ido más allá. Me regaló por mi cumple la serie completa original y a tan sólo 15 días de la fecha del evento ya me estoy terminando la última temporada.

Al que le gusten las series en general recomiendo encarecidamente esta práctica, y no me refiero a esta serie en particular que me encanta, aunque con la que no me identifico especialmente y menos ahora que soy una chica a la que ellas envidiarían (por debajo de los 30 y con una relación perfecta, piso perfecto, amigas y juergas pefectas, buen trabajo... etc)... Me refiero a que os recomiendo la práctica de ver las series del tirón!

Todo comenzó con Prision Break pero se me frustró el mono al estropearse la grabación justo en mitad del último epidodio de la primera temporada... pero eso es otra historia...

Es una práctica más que recomendable, infinita para tardes de tele y descanso, como una peli larga y con mil giros argumentales... O perfecta para ajustarla a tus pequeños ratos... En el caso de SENY o SATC, hago ambas cosas... o me trago un capítulo mientras como, o antes de irme a baile, o toooooda la tarde de un domingo...

Y pensando en todo esto me pregunto...*

¿Hasta qué punto cambiamos nuestras costumbres en las relaciones?

Pasamos de vivir con la familia, pelearnos por el mando, por el sitio del sofá... Nuestra hermana con la que compartimos habitación es nuestra peor enemiga, nuestros padres unos tiranos, la casa una cárcel asfixiante... a incluso perder amistades por compartir piso y nos decimos que la convivencia en difícil pero ¿por qué cuando estamos enamorados todo eso da igual?

Tras la lucha sin tregua con hermanos, padres y flat mates, con suerte, para completar el círculo de experiencias habitatorias, vivimos solos un tiempo con el miedo de volvernos unos maniáticos insoportables. Todo el mundo te advierte que te acostumbras a que todo sea tuyo pero de pronto llegan ellos, con sus calzoncillos en el suelo o su obsesión con la cocina india y de pronto nuestras braguitas encuentran nuevo lugar de reposo nocturno y la casa huele a curri.

¿Acaso el amor anula nuestros gustos o manías o sólo los adormece? ¿Cuanto tiempo seguirán los tangas pasando la noche en el suelo tras haber sido aleatoriamente lanzados antes de que vuelva a levantarme a ponérmelas antes de domir? ¿Cuánto tiempo seguiré viendo series grabadas antes de que añore ver cualquier cosa que pongan en la tele, que no me enganche, para levantarme cada dos por tres del sofá a recoger la ropa o la cocina?

No sé lo que durará, realmente no lo sé, pero lo que sí creo tener claro es que es una gran idea irse a vivir juntos mientras esas cosas aún son irrelevantes, pues para cuando la pasión hipermegatolerante del principio sucumba antes nuestras costumbres y manías, sus pequeñas costumbres y manías se habrán convertido en parte de la rutina, en parte de él...

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*Para los que la conozcáis espero que hayáis identificado el estilo Bradshaw de este post y por si no, o para los que no la conozcáis, os diré que los capítulos se suceden como una narración hecha por la prota (Carrie), que sirve de introducción para sus reflexiones que luego plasma en su columna que da nombre a la serie.

ECHAR DE MENOS (2)

2008-07-14T15:49:00.003+02:00

Han pasado casi 2 meses antes de que repita este sentimiento por título siendo el sentimiento tan repetitivo... mucho más repetitivo y cansino que yo y que el título...

Parece que la vida no puede ser perfecta y no lo es. Está llena de cosas buenas pero también hay muchos baches y pruebas. Por eso es tan importante la actitud. Por eso hay que ser fuerte y hacer autoterapia, para ser capaz de ver lo bueno por encima de lo malo, para ser capaz de alabar la vida y por eso empecé este blog. Y por eso escribo hoy este post, para recordarme a mi misma que no merece la pena entristecerse por circunstancias puntuales cuando lo más importante es tan bueno*.

Gonzalo ha estado viajando prácticamente todas las semanas en los últimos 3 meses a razón de estar fuera unos 3/4 días a la semana. De ahí vino el post "echar de menos" del 19 de mayo.

Es duro enamorarse locamente, empezar a vivir con él por quererle a tu lado a todas horas, tener la convivencia más maravillosa que se pueda soñar y al final verle mucho menos de lo que esperabas...

Al principio le añoraba muchísimo y seguí extrañándole cada vez que no estaba pero te tienes que adaptar y te organizas... Intentas ver el lado positivo "Al fin y al cabo son sólo las tardes/noches de unos días de diario llenos de obligaciones" te dices...

Aprovechas para hacer esas cosas que no te apetece hacer cuando él está porque le dedicas toda tu atención, como son las cosas de la casa. También aprovechas para ver a gente, los amigos con los que sólo quedas a comer o a unas cañas porque coincidir los fines de semana es imposible y así lo haces con más facilidad... También te reservas tus ratos de tranquilidad, vagueo y soledad y por supuesto ¡hacer cosas de chicas! A pesar de la convivencia sigues teniendo tiempo e intimidad para depilarte, teñirte, cortarte las uñas de los pies... Esas cosas que nunca harías en pareja por carecer del nivel de glamour necesario pero tan necesarias para seguir teniendo algo de glamour... jajjajaaja... (creo que últimamente veo demasiado "Sexo en NY")

Vamos, que al final te las peinas de una manera o de otra, pero lo de ahora, aunque no parezca mucho más, aunque en realidad sólo sea en muchas ocasiones 1 día más, implica mucho más.

Le han cambiado de puesto y va a tener que estar todas las semanas sin excepción de L a V fuera. Ya no son 3 días una semana, 4 otra, con suerte 2 o ninguno otra, ahora son 5 días a la semana todas las semanas. He pasado de irme a vivir con mi novio a tener una relación a distancia. Tengo un novio que vive en Alicante.

Aquí es donde entra este post,

porque 5 días a la semana son demasiados
y dos días y medio para verle son muy pocos,
porque el fin de semana es muy corto para toda una vida privada
y su vida privada no soy sólo yo,
porque mi vida se ve supeditada a su horario
pero no puedo dejar todo por él
porque me voy de viaje este finde
y lo hago sin ilusión
porque un único finde de amigas
son 2 semanas sin él
porque encima es temporal pero indefinidamente
y las malas rachas deberían tener fecha de caducidad
porque esperamos que dé frutos
pero no sabemos si lo hará...

Y aquí es donde tengo que hacer alarde de todo mi optimismo, aplicarme mi cuento, echarme mis moralinas baratas, leerme mis frases de nevera...

TODO DA IGUAL.
SOY LA PERSONA MÁS AFORTUNADA DEL MUNDO.
NOS AMAMOS.
ME AMA.
UN HOMBRE ASÍ ME AMA.
Y LE HE ENCONTRADO.
ESTÁ CONMIGO, EN ALICANTE O EN MADRID, PERO ESTÁ CONMIGO CADA SEGUNDO.

"Mi amor, te prometo ser fuerte y disfrutar con una sonrisa cada minuto que te tenga a mi lado. Siento haberlo hecho más difícil."

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Bueno y a vosotros deciros que siento teneros un poco abandonados! Prometo ponerme al día ahora mismo!

Gracias por estar ahí y por leerme porque es como hablar con un amigo para desahogarse... y ahora me ahoga bastante pero refloto de nuevo. Gracias.

Os quiero.

*Aunque para mis lectores habituales sobran las aclaraciones, creo importante decir que nunca mezclo mis filosofías baratas y autoterapias con los grandes problemas mundiales. Este blog habla de cosas de la vida cotidiana de una persona agradecida por haber tenido una vida fácil y por ello cuando hablo de problemas que nadie piense que frivolizo. Ya aclaré al iniciar el blog, en muchas ocasiones, que mis frases optimistas tienen su contexto y que cuando digo que nos quejamos de vicio y saco la vara ante aquellos que lloran por los rincones, lo hago siempre en el plano de lo cotidiano.**

** No sé si he aclarado o enrevesado más! jajaja.

VEINTITODOS

2008-07-07T16:32:00.004+02:00

Los veinte acaban en los veintinueve. Veintinueve son todos los veinte que se pueden tener, luego ya viene la temida cifra de los treinta pero ¿por qué a mi no me da ningún miedo?

El lunes cumplí esos veintitodos pero es curioso que, como tengo la mayoría de mis amigos mayores que yo, hace tiempo que hablo incluyéndome de la gente de treinta y la treintena me parece una edad genial!!!

La que sí me da algo de miedo es la cuarentena, y es que eso de cuarentena suena fatal, hay que reconocerlo... ajajaja... en cualquiera de los casos para esa edad me falta mucho y todo lo que espero vivir hasta cumplirla me parece de lo más bonito!

En cualquiera de los casos no quería hablar de la edad sino de la felicidad.

El lunes 30, día de mi cumple, mi chico volvió a demostrar que es el mejor del mundo llenándome de sorpresas y ayer mimándome más que parecía que lugar de resacosa estaba enferma.
El sábado, día de mi fiesta de celebración, yo volví a demostrar que tengo muchos y muy buenos amigos.
Y mis amigos, trayéndose a sus amigos y estando todos a la altura de los más juerguistas del mundo, volvieron a demostrar que para hacer fiestas nadie me gana!!!! jajaja.
Nos juntamos casi 40 personas en casa y estuvimos hasta las 5 de la mañana!

Gracias vecinos, sois unos santos.

Bueno, entre que mi casa ya no es pequeña, la edad es un estado mental y he descubierto que la capacidad de amar y ser feliz son infinitas estoy que no quepo en mi...

Un besazo a todos!

DIÁLOGOS II

2008-06-26T18:56:00.003+02:00

- Me muero.
- Y yo.
- ¿En serio? ¿Y me lo dices así?
- Pues como tú...
- Ya, pero a mi se me veía venir.
- ¿Y qué haremos después?
- Descansar al fin...
- Pues visto así no es tan malo...
- Ya...
- ¿Qué ponen en la tele?
- Mierda como siempre.
- Joé, me duele todo...
- Los estertores de la muerte, no podíamos esperar que fuera fácil.
- Ja ja, ya te vale... Pues si me voy a morir y lo único bueno es que al fin descansaré, mejor que venga ya, que manda huevos que encima que te mueres tengas que sufrir por el camino...
- Joé, pues no lo había pensado así, tienes toda la razón...
- Si es que yo creo que el miedo a la muerte es más miedo al dolor que otra cosa. ¿Te imaginas cómo sería que supiéramos exactamente cuándo hemos de morir y llegado el momento te murieras sin más?
- Lo típico... haces lo que quieres porque no tienes miedo a morir... ¡Cómo en Big Fish! Era buenísimo... "Ah no, si no era así como pasaba"... y a seguir tan contento...
- Pero no... lo bueno sería que supieras cómo te toca... otra cosa es que por negligencia o error te mueras antes. Así no cambiarías tu forma de vida...
- Pero entonces estaríamos en las mismas, miedo a morir antes de tiempo...
- Pues también es verdad.
- Anda, vamos a la cama que aquí lo único que se muere por momentos son un millón de neuronas... a ver si con el sueño se regenera alguna porque vaya diálogo de besugos!
- Ya ves... qué resaca más mala...

DIÁLOGOS (1)

2008-06-16T19:30:00.002+02:00

- ¿Vas a ser siempre así de pequeñ@ para que pueda estrujarte mucho?
- No. Algún día seré muy grande.
- Para mi ya eres lo más grande.
- Nooooo. Voy a serlo más.
- No me cabe duda peque.
- ¿No decías que era grande?
- Para mi siempre serás mi peque...
- No te aclaras tíaaaaa.

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Muchas veces ya antes os he hablado de mi cuñado, que es mi hermano, mi amigo del alma, mi compañero de juergas, mi confidente...
Pues ya claro, ahora encima va a ser el padre de mi sobri y ¿qué más se puede pedir?
Pues siempre hay más porque además, siendo un magnífico escritor me lee, lo cual es un honor, porque además se ha emocionado con la entrada "Esperándote" y además os ha agradecido a todos las felicitaciones.
Así que nada, G, espero que disfrutes las entradas porque mis fantasías de tía van a dar para mucho.
Aquí queda oficialmente inaugurada esta nueva sección de diálogos en la que seguro competirán las etiquetas "él" y "mi sobri", pero que también me gustaría que me dé pie a desarrollar mi faceta literaria menos realista! Vamos, que a ver si me animo a escibir un poquito de ficción...

Besos a tos...

QUIÉN, CÓMO, CUÁNDO, DÓNDE?

2008-06-10T17:29:00.004+02:00

¿Quién me acunaría antes?
Porque alguien debía hacerlo para que yo fuera tan feliz... ¿cómo si no serlo?
¿De quién eran los besos que me despertaban?
Si sólo hubiera sido el pi-pi-pi-pí no podría haber tenido energías para enfrentar los días ¿no crees?
¿De dónde venía el brillo de mis ojos?
Porque ahora sé que es la pregnancia del reflejo de tu sonrisa pero ¿y antes?
¿Cómo lograba pasar los segundos sin futuro?
Porque ahora mire donde mire no tengo miedo al próximo minuto,
porque ahora, pase lo que pase sé dónde estaré mañana...
¿Quién me juró que existías?
Porque sé quien dijo que no pero yo no perdí la esperanza...

¿Sabes qué?
Creo que siempre has sido tú, creo que estábamos predestinados y que todos los pasos que hemos dado eran el número exacto para cubrir la distancia que separaba nuestros cuerpos, porque nuestras almas, nuestras almas Mi Amor, se crearon juntas, iguales...
¿Cómo si no iba a ser tan perfecto?

ESPERÁNDOTE

2008-06-09T13:28:00.006+02:00

No había puesto ninguna esperanza, casi ni pensaba en ello y confiaba que mi hermana hiciera lo mismo, aunque era mucho confiar que consiguiera tener la cabeza fría... Y de pronto ahora ya te estoy dedicando tu primer post, y digo el primero porque no cabe duda de que habrá muchos... ¡me vas a dar tema para toda la vida! jajja

Dicen algunos que estáis en una especie de limbo esperando que os asignen un hueco, yo no soy muy de esas cosas pero es una idea bonita aunque pensándolo bien... no, no habría las injusticias que hay si eso fuera así.

La cosa más bien es de lo más natural y de lo menos sobrenatural, y la naturaleza es sabia y a veces cruel y puñetera también y los humanos tenemos con ella una relación amor odio... lidiamos con ella, estropeándola, atacándola y luego inventando los remedios para arreglar lo estropeado...

En este caso tengo que dar muchas gracias a la ciencia por poder decir por fin que te esperamos con ansia y esperanza, por poder decir "Te esperamos" y no sólo "esperamos poder esperar" porque desde el momento en que te agarraste dejaste de ser abstracto, dijiste que querías vivir y eso te hizo persona, nuestra personita, ese ser con tanto poder de generar amor y felicidad.

Yo estoy ya escribiéndote un post, queriendo compartir con todo el mundo esta felicísima espera uf! Si yo estoy así ¿cómo no estará ella? Seguro que asustada... Cuando te pasan cosas tan buenas y tan esperadas a la vez, y sobre todo cuando ya empezabas a desesperar estás eufórica claro, porque ha llegado, lo que pasa es que el instinto de protección se despierta más que ninguno... Te pones en lo peor para estar preparado, no te confias porque no te lo crees, porque lo esperabas tanto que... ¿y si no es real? ¿y si igual que vino se va?

No te vayas... Te esperamos como no hemos esperado nada y a nadie nunca antes, te aguardará todo lo mejor así que lucha, agárrate fuerte que merecerá la pena...

Toda la vida tendremos que estar agradecidos al IVI (Instituto Valenciano de Infertilidad) porque puede que haya sido casualidad pero después de otros 4/5 intentos en otro sitio ellos aseguraron que eran los mejores y han cumplido, mi hermana por fin está embarazada de ti y tienes una cita ineludible con el mundo dentro de 8 meses, la cita más importante de tu vida.

No te la pierdas! habrá fiesta, globos y champagne y todo el mundo estará alegre.

Te esperamos.

ME HACE FELIZ...

2008-05-29T16:40:00.000+02:00

1. Cenar y tomar una copa con mis padres, hermanas, cuñados y mi chico tan a gusto y tan divertido como con cualquier grupo de amigos.

2. El verano: Tomar el sol; ya sabéis mi manía de hacer la fotosíntesis y por ello estoy un poco enfadada con esta primavera... Acepto que llueva porque hace falta pero ¿y el frío que está haciendo esta semana siendo finales de mayo a qué leches viene? Comer polos de fresa: mi adorado Calippo, mi añorado MuaMua... mmmmmm no concibo el verano sin ellos...

3. Los domingos con mi chico: Picarnos a ver quién acaba antes el sudoku samurai del Magazine de El Mundo. Suelen ser 2 maravillosas horas de silencio e intimidad. (Siempre me gana, pero disfruto mucho más sabiéndole tan listo y viéndole disfrutar de su victoria). Ver un montón de capítulos seguidos de Prison break, Sexo en NY, varias pelis...

4. El humor de caca, culo, pedo, pis que tenemos las ñeñas... Os juro que cada vez que tenemos un ataque de risa de ese tipo me siento rejuvenecer 1 año o más... El domingo fue una gran tarde...

5. Mis gatos: Las uñitas de Piro mulléndome el cuello mientras se pone en posición de mamar... Sólo le falta llamarme mamá... Y el sonidito que hace Rona cuando la llamas, que siempre contesta y nunca suena como un maullido. Piro boca arriba espatarrado reclamando mi atención... y un largo etc...

6. Mi casa: Decorarla, enseñarla y que me digan que está muy bonita, pensar qué más cosas haré para mejorarla y sobre todo pensar que ya es "nuestra casa"...

7. Bailar, a todas horas, todos los géneros...

Esta lista responde al meme "6 cosas sin importancia que te hacen feliz".

Es muy difícil decir que algo que te hace feliz no es importante... Vale que puedo vivir sin sudokus pero en realidad lo que me mola es hacerlos con mi chico, ¿mis ñeñas serían mis ñeñas sin su característico humor? ¿mi familia sería tan importante para mi si tuviéramos una relación distinta?

Al final las pequeñas cosas sin imoprtancia son las que sumadas crean la sal de la vida.

De hecho, lo primero que pensé fue... Tengo que hablar de 6 cosas sin importancia que me guste hacer o que me hagan feliz... Uf! ¿Sólo 6? De hecho he puesto 7 y me dejo mil...

Xiketa, creo que he transformado el meme en un "resume la esencia de tu vida", espero que te guste el viraje y que también le guste a los afortunados adjudicatarios...

Ahora las normas ya sabéis:

1.-Escribir un post sobre seis cosas sin importancia que nos gusten.
2.-Poner el enlace de la persona que nos ha elegido.
3.-Poner las reglas en el blog.
4.-Elegir seis personas para continuar el desafío.
5.-Avisar a estas personas y dejar un comentario en sus blogs.

Y los afortunados son...
Rain, cómo no, Aprendiza de Risas, porque me da que la pega y hará un gran post, Pepito Grillo, que como es un protestador nato y nos habla mucho de las cosas que le joden en el mundo me gustaría saber qué cosas son las que le hacen feliz, Dr Mikel, porque tengo curiosidad por saber qué pondrá y Belén porque seguro que nos sorprende con algo picante a todos...

Bueno, espero que os mole el regalito, si no, sois libres de declinar la oferta.

Besos.

DIGNO DE CELEBRAR, SÍ SEÑOR

2008-05-26T16:58:00.004+02:00

Al abrir los ojos esta mañana estaba sentado en la cama reclinado sobre ella, hecho un pincel, con su corbata, repeinado, con el olor a jabón, after save, colonia... radiante... Ella se había despertado con su beso, despeinada, atontada, con los ojos aún medio cerrados y una sensación de resaca que duraba desde el sábado y que se había juntado con la del domingo para hacer el despertar del lunes fastidioso pero ahí estaba él. La besó de nuevo y la dijo "Eres lo más bonito y maravilloso de este mundo y esta es la mejor manera de empezar el día de mi cumpleaños".
Ella contestó "Felicidades". Y para sí pensó que celebrar el día en que él apareció en este mundo era lo más digno de celebración que podía existir y se sintió felicísima por haberle hecho la fiesta sorpresa el sábado.
Había sido todo un éxito, no se lo esperaba para nada y encima cuando entró, antes de ver a todo el mundo, lo primero que hizo fue mirarla de arriba a abajo y, tras soltar un gruñidito dijo: grrrrr, me encanta ese vestido! Después llegó el ¡sorpresa! y él nuevamente, antes de saludar a nadie, se giró hacia ella, la abrazó y la beso fuerte fuerte mientras decía "gracias, te quiero".
Definitivamente no puede haber nada más digno de celebración, y viendo su reacción, nada que haga más feliz que hacer feliz a quien amas.

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FELICIDADES MI AMOR.

DEDICADO A MI ANÓNIMO ADMIRADOR

2008-05-20T18:29:00.000+02:00

Definitivamente parece que me haya convertido en una cursi que sólo sabe hablar de amor.
Mi blog empezó de otra manera muy distinta. Contaba las farras que me pego (porque me las sigo pegando...) hablaba de filosofías baratas y frases de nevera...
Mi blog era peleón y cachondo aunque de vez en cuando también se colaban temas más sentimentales, incluso a veces más picantes pero yo no dije que mi blog fuera a ser siempre así...
Mi blog sólo tenía como norma hacer honor a su título y no contar intimidades... esta última me la salté casi desde el principio hasta cierto punto pero mi blog será alegre y optimista siempre y si no lo cierro! jajaja.
De todas formas ¿para qué están las etiquetas?
Si eres un lector que llega por vez primera no te conformes con leer lo último... ve a las etiquetas y elige los temas que más te molen! Los tienes de juergas, de amigos, de bailes, de gatos, de viajes...

Pero ahora...
QUE ESTOY ENAMORADAAAAAAAAAA espero que no te moleste...

Pero bueno, como una también es comprensiva, acepta las críticas y gusta de agradar al personal pues... os voy a contar una historia.

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Ella, aún enamorada y todo, no había perdido en absoluto las energías, ni las ganas de juerga, ni la alegría que la caracterizaba. Era una de esas personas que si gustas de acostarte pronto prefieres evitar porque te lían. A ella ya en más de una ocasión la habían tildado de "EL MAL" por ese motivo y los más juerguistas del mundo la habían incluso adoptado en el lado oscuro pero él era peor, es peor, es tremendo... Ella solía ser la llamada "incombustible" y seguramente esa fue una de las cosas que a él le gustó pero en seguida la superó y empezó a decir que se la habían dado rota, que se había combustionado, porque en más de una ocasión no había logrado seguirle porque él... Él es el demonio! JAJAJAJAJA.

Por eso ella, "el mal", se esforzaba por mantener su título y hacer méritos ante él, "El Demonio", y sacaba elementos con los que alimentar la juerga como fuera...

Ideando sus maléficos planes estaba ella cuando de pronto un arma poderosa de juerga matutina de empalmada apareció ante ella en mitad de la calle. Había que tener mucha imaginación, mucha energía y mucho alcohol en el cuerpo para reconcerla como tal, para ver el poder de aquel descubrimiento pero a ella no le faltaba ninguno de esos ingredientes así que enganchó el artilugio y continuó la juerga.

Venían del bar habitual tras haber bailado como locos y su amiga Ñes caminaba junto a ellos totalmente atraida por las fuerzas del averno pues su malignidad está también más que demostrada. Se dirigían a la guarida de los más malos, esa cutre cafetería que abre a las 6 de la mañana y acoge a los que quieren desayunar un bocata de lomo mojado en whisky y a los que quieren desayunar a secas también (aunque no sea recomendable estar en "Minimus" bajo mínimos de alcohol pues aquello puede no soportarlo tu conciencia social antidroga...)

En ese camino el arma plegada en mano encontró una función secundaria como abanico mientras entonábamos el locomía y aguantó la humillación pues sabía que le esperaba una misión mayor.

Una vez en "Minimus", ella, el Mal, también conocida por algunos como "Miss Minimus", desplegó el arma ante la maravillada mirada de todos los diablillos allí congregados. Todos admiraban la hazaña, todos querían el artilugio y el Demonio también admiraba con orgullo a su pupila.

No hay mayor maldad a las 7 de la mañana que hacer que la gente se ría como nunca, se le seque con ello la boca y se pida otra copa, por lo que mi hazaña se vio del todo redonda cuando ya todos los diablos atraidos y contagiados gritaron conmigo...

EN LA CASA DE LAURITA, I A I A OOOOOOO

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jajajaajajajajajajajajajajajajaja

Espero que te haya gustado mi anonimito querido...

ECHAR DE MENOS

2008-05-19T17:59:00.003+02:00

Según la RAE...

echar².

~ de menos, o ~ menos a alguien o algo.

1. (Del port. achar menos, hallar menos). locs. verbs. Advertir, notar su falta.

2. locs. verbs. Tener sentimiento y pena por su falta.

Sin duda la mía es la dos porque aún no he podido notar que no está pero sé que hoy no estará cuando llegue a casa, ni mañana... no estará hasta el jueves y "echar de menos" me parece una expresión estúpida, vacía, insuficiente...

Me vuelve a pasar como hace dos post. Lo mío no es AMAR, es más, y tampoco le ECHO DE MENOS...

Es la segunda vez que se tiene que ir varios días por trabajo y todo esto es tan reciente que cuando él no está es como si lo vivido estos meses hubiera sido un sueño del que no quiero despertar y por eso sin él sigo dormida... Voy como zombie, camino despacito, trabajo sin ansia, hablo bajito, trato de no vivir mucho por si el sueño se esfuma, por si me despierto... porque quiero vivir en ese sueño toda la vida...

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Pero no os vayáis a preocupar que como en el fondo sé que es verdad y soy tan feliz por ello VIVO! Vivo mucho, vivo feliz aunque vivo ansiosa esperando llegue el jueves...
¿Me haréis compañía mientras llega?
Me he acostumbrado a tal dosis de amor que voy a morir del mono! ¿Seréis mi metadona? ;)

Un besazo!

SIN PALABRAS

2008-05-13T10:48:00.004+02:00

A veces pasa, no?
Te quedas sin palabras, lo que ocupa tu cabeza o no es digo de contar, o es más de lo mismo, o prefieres no hablar de ello...

Es el momento perfecto para rescatar otra de esas poesías que tengo en el cajón.

Nada tiene que ver con mi momento presente pero es que tengo esto muy desactualizado y algo hay que poner! jajaja.

Es triste pero bonita. Espero que os guste:

DESDE LEJOS

Qué tortura es oír el tu-tum de tu corazón
cuando, estando en tu cama,
en tu pecho me arrellano,
cruzo los brazos e intento adivinar, en vano,
dónde fue a parar tu mirada.

Creo que el lugar al que fue queda lejos de aquí,
pues mucho se alejaba,
y viendo que se marchaba
y como de vista la perdí,
me quedé allí,
esperando regresara.

Me entretuve tamborileando en tu cara,
rescatando calladas músicas de tu barba,
haciendo versos que olvidaré como tus besos,
pasando con tu cadáver una temporada.

Soloyo.

Os quiero chicos! Época de sequía creativa, poco tiempo... nada más.

HOLA MI AMOR

2008-04-29T13:33:00.001+02:00

Soy una empalagosa, no paro de decirte lo que te quiero pero es que se me sale por cada poro, si no lo echo reviento, ya no sé cómo expresarlo, me desborda la felicidad, me dan ganas de llorar o reír histéricamente. No puedo parar de tocarte, de besarte, de abrazarte, de compartir todo contigo. Todos me dicen que lo disfrute, que se alegran que es la mejor época, que los principios son así, pero yo les escucho y no puedo evitar que se me escape un cierto aire de superioridad porque no es verdad, no me lo creo, porque esto no es cosa de los principios, ellos no saben lo que siento, lo nuestro es distinto, es más, es mejor, lo sé, es único, esto no le pasa a todo el mundo, nosotros somos especiales, esto no es sólo amor, esto es fusión, concordancia, unión, es místico. Yo he estado enamorada y no era esto. Les sonrío y les digo que claro, que por supuesto, que muchas gracias por alegrarse, pero sigo pensando que no lo entienden porque ¿cómo van a entender ellos algo que ni yo misma entiendo, algo que ni yo misma sé cómo expresar, algo que me supera tanto que por eso no puedo parar de decírselo a todo el mundo constantemente?
Por eso te lo escribo a través del blog, porque quiero seguir gritando esto a los cuatro vientos y bueno, siendo sincera, también porque se lo debo al blog y a los que me leen, porque gracias a tener el blog no tengo la pluma dormida y me arranco a escribir, a escribirte, aunque sea para decirte que no sé cómo decirte... Espero que no te importe que comparta con todo el mundo lo que te digo. De hecho estoy segura de que no te importa porque aunque yo digo que soy una pesada tú me dices que te gusta que te diga cosas bonitas y te sentirás halagado. Pero claro, cuando me lean en el blog pensarán lo que todos y me dejarán comentarios alegrándose por mi, diciéndome nuevamente que lo disfrute, que se alegran, que cuando ellos conocieron a sus parejas les pasó lo mismo... y yo en los comentarios volveré a decir que muchas gracias pero seguiré pensando que esto no puede ser algo que le pase a todo el mundo, es demasiado bonito, demasiado especial... me siento la persona más afortunada de la tierra y eso me hace invencible, lo quiera o no, me siento mirando al mundo desde arriba...
Sí, cada vez que te lo digo me siento plasta pero en seguida borro la idea porque veo en tu mirada que sientes lo mismo y que tú también te quedas sin palabras, que esto no hay quien lo explique y te sientes como yo, que es que ya no sabemos cómo soltarlo...
Si luego es que además es todo, es que no son sólo sentimientos abstractos, es que eres la polla, con todas las letras y objetivamente, jajaja, que me parto contigo, que eres un encanto, que verte bailar el otro día en la boda... uf! jajaja. El rey de la fiesta! Que eres mi media mitad, que no es posible que haya nadie en el mundo que encaje más conmigo y además lo cariñoso que eres y lo que te gusta que yo sea cariñosa... ainssssss. Que vamos, que no es que te quiera, que es que ya no imagino mi vida sin ti, es más, no sé cómo pude ser feliz sin tenerte, y lo era eh? No vayamos a pensar que no, que me lo he pasado genial, pero ya no, ya no podría volver atrás, ya no sería feliz sin ti, porque es lo malo de probar lo bueno, que luego a ver quién es el guapo que vuelve a lo de antes...
Ahora que lo pienso, puede que sí haya alguien que haya sentido lo que nosotros porque la única frase que encuentro que se aproxima a ser capaz de expresarlo no es mía... Sí, definitivamente no debemos ser los únicos, aunque insisto en que igual igual no es posible, pero Miguel, el autor del blog de Relatos de dos, ha debido sentirlo porque... (con tu permiso Miguel):

Mi Amor, desde que te conozco "soy inmensa cada día".

NI LA CHIFER, NI LA CAMPBELL, NI LA CRAWFOR PERO...

2008-04-25T14:55:00.000+02:00

Pues eso, que ni yo soy Carmen, ni ellas Cindy, Claudia o Naomi, pero ni falta que les hace!... ole que ole mis niñas! jjjajajajaja.

Y esta mía que se me había olvidado y me gusta... jeje.

Y POR SUPUESTO NO PODÍA FALTA LA PERSONA QUE LO HA HECHO POSIBLE!!!!!!

ANITA, LA PERSONA DEL SIGLO!

A que son preciosas mis niñas!!!!! Os quiero princesas!
Cuánto amor en mi vida! Yujuuuuuuuuuuuu, jajajaja...

Bueno, por si no os habíais dado cuenta, a la derecha está expuesta una muestra del nuevo blog y álbumes profesionales de Ana así que desde ese espacio podéis acceder siempre a todas las fotos, distintos tipos de maquillajes, el folleto de tratamientos y precios...

Disfrutad de la autoindulgencia y cuidaos!

Besos.

CONVIVENCIA

2008-04-22T10:51:00.008+02:00

Si está en casa al llegar ella, deja todo y se acerca a la puerta a recibirla.
No corre a su encuentro, se acerca despacito, con una leve sonrisa y se queda mirándola entrar con una expresión ABSOLUTAMENTE llena de ternura y de encanto.
Ella puede que venga cansada, pero siempre con el rostro iluminado sabiendo que le verá:
- Hola mi amor, estoy agotada
- Estás preciosa. Eres preciosa...
No es el piropo. Ver TANTO cariño en sus ojos amplía TANTO su sonrisa que la luz de su alma sale, iluminando TODA la estancia.
Se siente como el quinto elemento, capaz de combatir TODO al comprender lo que el amor es.
Él sonríe contagiado. Es un círculo vicioso que se retroalimenta. Cada movimiento, cada gesto del uno inspira MÁS euforia cada vez en el otro.
Se besan con dulzura y los sentimientos de ambos se funden en sensaciones de MIL colores.
No caben dentro, necesitan salir porque hasta duele. Se abrazan. Más FUERTE. Se huelen. Se lamen... y, finalmente, tuvieron que inventar nuevas formas de hacer el AMOR porque las que ya conocían no valen.

NO SOY CARMEN ELEKTRA... ;)

2008-04-14T19:51:00.012+02:00

Jeje!
Lo vi en el blog de Tormenta y no me pude resistir!

Mi foto en una revista

Si es que me has puesto en bandeja presumir de fotos! jajaja.

Bueno, os cuento por qué estas fotillos...

Mi amiga Anita, a la que muchos ya conocéis por sus comentarios en este blog (aunque últimamente no debo engancharla porque me tiene abandonada...) es maquilladora y esteticien. El caso es que se está haciendo su página profesional para promocionarse y para ello nos pidió a las amigas que nos dejáramos maquillar y posáramos para ella...

El resultado son unas fotos, que me daba corte enseñar, pero claro, con esta coña de las portadas de revistas... ¿quién se resiste a usar justo esas fotos? jajaja.

Bueno. Que ya sabéis, que si buscáis cualquier tratamiento de estética, fotodepilación, masajes, maquillaje, etc... en Madrid, decídmelo que Anita es la más mejor y tiene unos precios cojonudos! O pedírselo a ella directamente! anatorresmaquillaje@hotmail.com

Besos.

PD: Rain, ¿te ha gustado el título? jjajajaaja

MOMENTOS, PENSAMIENTOS, SENSACIONES...

2008-04-04T10:10:00.005+02:00

La bondad se me acercó con un clinex y me dijo "No llores".

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El sol y yo tenemos un romance, pero no se lo digas a nadie que los celos son muy malos y lo podrían estropear.
Además, tengo la sensación de que no soy la única, pero no me importa, mientras no me deje demasiados días seguidos sola...

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Mientras hablaba estudié el perfil de su labio superior y me pregunté cómo sería besarlo... entonces sonreí, aunque no venía a cuento en la conversación.

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Me despierto, abro los ojos y está allí. No sé cómo ha llegado, pero no quiero que se vaya. Es así de simple y así de complejo. Se ha colado en mi vida y la ha cambiado, o no, es de una naturalidad pasmosa, es como si hubiera habido siempre un hueco con exactamente su forma para que lo rellenara.

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Qué suertes tiene la vida a veces,
las veces que por suerte enloqueces
y te permites el lujo de hacer sandeces,
aunque sepas con creces,
que te complicas la vida.

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Ella estaba tan lejos de ti
que decidiste olvidarla un momento
pero se coló en cualquier silencio
y de pronto la vi.
Te obligué a recordarla
y no me arrepiento
pues, aunque sentí tu aliento
y quise apartarla,
no pude sabiendo
que no eras para mi.

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El teléfono estaba tan callado que le grité que qué le pasaba, y como no me contestó aporreé sus teclas en mensajes de texto de los que siempre te arrepientes.

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Toda venganza es absurda pero las más estúpidas son aquellas que nunca llegan a saberse.

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Se miraron y había el mismo brillo en los ojos de ambos, el reflejo de tanto mirarse durante años. Tenían la misma arruga en la comisura de reírse de las mismas cosas, incluso sus corazones latían a contratiempo que suena más bonito que al compás.

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En el mundo hay demasiada gente sin tiempo
Como para tener todo el tiempo del mundo.

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La novedad es atractiva en sí misma, por eso la fidelidad escurridiza.

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Ven conmigo mientras sea divertido. Si te aburres sólo dímelo y paro el coche.
Pero también me puedes sugerir otros caminos.

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Aprendiza ha hecho entrega de los premios DOSMILCHOCHOS. No he sido galardonada. No me importa. Ya he comentado que esto de los premios blogeros me parece que se ha desvirtuado mucho, pero es que ha hecho algo mucho mejor, me ha regalado una chochoflor! jajaja. Sí sí, como lo oís! Esta aprendiza me parece a mi que sabe mucho! jajaja. He elegido la más discreta que yo soy muy pudorosa (ja! - en serio? - joder que síi... pero sólo para algunas cosas...) y aquí la dejo para que todos admiréis mi FLOR. (je)

PD: podéis ver todo el jardín en la entrada de Aprendiza.

ALABADO SEA EL BLOG 2: ENTRADA 100

2008-03-27T13:11:00.004+01:00

Bueno, creo que es una especie de tradición esto de celebrar la entrada 100, no?

Además qué casualidad que la cifra de páginas vistas acaba de alcanzar las 10.000... Bueno, ya sabemos que no es que me hayan visto 10.000 personas, de hecho calculo que 3.000 serán mías! jajaja, pero es una cifra bonita par llevar sólo desde junio de 2007 no?

Para mi es un placer, un orgullo, un honor, un todo... Vamos que esto del blog es una experiencia increíble que me ha permitido explayarme en mi faceta creativa, algo que tenía pendiente desde hace mucho tiempo, como una espinita que por cobardía no me atreví a sacar...

Como sabéis me dedico a la publicidad pero no trabajo en la lado creativo y el no haberme currado el trabajar como redactora me perseguirá siempre, pero bueno, ahora tengo el blog y en él escribo por placer, no por obligación y eso es mucho mejor ¿a que sí? ;).

A parte de estar contenta por estar creando este espacio, también me ha dado por pensar en el futuro del mismo y me ha entrado un poco de canguelo al pensar que no tengo el poder sobre la seguridad de lo aquí almacenado. Quiero decir, que si blogger un día tiene un problema o simplemente decide cerrar... ¿qué pasa con mis escritos? Vamos que por favor me ayudéis a aclarar esto o saber si hay manera de hacer algún tipo de copia de seguridad o algo así... Bueno, tras este lapsus de organizada responsabilidad sobre mi obra...

¿Cómo celebrar este bonito momento? Pues se me ocurrió hace un poco recopilar algunas de esas frases de exaltación de la vida bloguera (como la exaltación de amistad de borrachera pero sin copas... jjej). Frases que he ido escribiendo en otros blogs agradeciendo todo esto... no son muchas y seguro que tampoco son todas pero bueno, en lugar de reinventarlas... ¡A ver si identificáis las vuestras!

Y bueno, la otra manera de celebrarlo es me gustaría que vosotros participéis y que vuestros comentarios sean vuestra celebración, que me digáis qué ha significado para vosotros el blog ¿os parece?

Pues ahí va mi parte!

"Creo que no hay blogero que no se sienta así.
Nuestro cajón desastre, nuestro espacio, nuestro hueco, nuestro local...

Es como ese bar donde vas sin quedar porque siempre hay alguien.
Me alegra encontrarte cuando voy".

"Más que mi casa hallé
el día que lo descubrí.
Siempre había estado allí
esperando que lo abriera
y cuando de pronto me encontré
con la tremenda blogosfera
supe que, fuera donde fuera,
mi corazón estaría aquí".

"Este maravilloso mundo es para todos los que lo vivimos un auténtico hogar.

Felicidades por haberlo descubierto.

Gracias por estar en él".

"Ser el primer enganchado (fuera de mis conocidos) a alabadasealavida es como ser el primero que me amó, el que me enseñó el verdadero tamaño de la la palabra "blog"".

"Tus palabras este sitio alimentan
y engordará así con orgullo
pues todas las palabras que engullo
saldrán de mi boca si me alientan".

GRACIASSSSS

Post Scriptum (como diría Rain)

Debido a que la confusión ha sido de varios hago una aclaración! Cuando digo que me gustaría saber qué ha significado para vosotros el blog me refiero a vuestro blog, a la blogosfera, etc... ¡no al mío! (eso espero que salga sin pedirlo, jejeje). Vamos que lo que digo es que hacer el blog para mi ha sido y es una experiencia genial y quiero saber qué os ha aportado a vosotros hacer los vuestros! Alabadosseanlosblogs!

ALGO ÍNTIMO

2008-03-24T18:45:00.000+01:00

Un entrañable relato de Tormenta me inspiró las ganas de compartir algo bonito con vosotros... Fue hace tiempo pero ahora tengo especiales ganas de publicarlo.

Esta poesía que os presento la escribí con algo menos de 18 añitos y con ella gané un campeonato literario del cole... Claro, a esa edad más de uno lo entendió y ver la situación, entenderla..., entender cómo alguien descubre esa intimidad... supongo que esa ternura superó con creces la objetividad literaria y me llevé la palma por enternecer al jurado! JAJAJA.

Una anécdota: Cuando tenía que ir a leer la poesía frente a todos los participantes me acababan de quitar las muelas del juicio hacía sólo una hora! No podía hablar así que la leyó el profe de literatura un poquito azorado! JAJAJA.

"¿Y si nos abrazamos y no nos soltamos hasta llegar a la cama?
¿Y si así seguimos noche y día encajados como las piezas de un puzzle?
Y no hace falta decir nada, tus ojos lo dicen todo, pero aun así hablamos y nos reímos y jugamos... Y si nos separamos te pido que te vengas a mi lado, que tengo frío… que si me quitan tu piel me quitan la mía y entonces me siento en carne viva, con el alma al descubierto... Entonces te pido que te vengas a mi lado, que tengo frío… Y te pido que me beses y me fundo en tus abrazos, y ya no tengo frío, pero tengo miedo, miedo de perderte, y lo ves en mis ojos y me abrazas fuertemente, como si tuviera frío".

Qué tierno! jejeje.

UN FINDE MUY DURO

2008-03-11T19:15:00.002+01:00

La verdad es que no sé de qué me sorprendo, en cierto modo sabía que así sería, no podía ser de otra manera... Bueno, sí podía, pero he comprobado que no podía. Cuando te metes en la cueva del lobo lo que encuentras es al lobo y cuando te metes en Código de Barra lo que encuentras es la FARRA! jajaja.

Si es que no puede ser, otra vez, mis ejercicios de rehabilitación al traste, todo ellos, uno tras otro y encima conociendo a gente estupenda cada día más, yo no sé lo que durará pero por más que me digo que no puede ser bueno no termino de convencerme... es como con el tabaco, que sí que lo sé que hay que dejarlo pero... aún no... un poquito más... jajaja.

De ahí que una de las canciones del finde haya sido "Rehab" de Amy Winehouse (la tenéis linkada en el lateral del blog).

Encima este fin de semana nos ha salido musical y voy a poder compartir con vosotros más que un relato, compartiré sensaciones, con imagen y sonido!

Para empezar la cosa me fui a comer con un amigo el viernes y como no trabajo por la tarde se terció una copilla en el Cherry. Un sitio algo pijo pero de lo más apropiado para esos menesteres dado que no hay más agradable que estar tirado por el suelo en cojines tomando una copilla al lado de una cristalera cuando aún hay sol. Cuando una tarde de viernes en la que a las 11 has quedado para ir a un concierto de bachatas empieza así...

Camino del concierto íbamos cantando la que sería la segunda canción del finde... "Don't cha" de las Pussycat Dolls... "Don't you want your girlfriend was hot like me... Don't you?"
(sin comentarios...)

Pues claro llegamos al concierto ya bastante cansadillos pero no hay nada que estar pasándolo bien no pueda arreglar, así que nos fuimos al concierto y bailamos como condenados!
La canción estrella del concierto era esta:

Terminó tardísimo, como a las 5, cosa que no esperaba y me había quedado con las ganas de ver a mis amiguitas así que no pude resistir la tentación de ir a Código, pues allí estaban. No sé si era yo o qué pero la gente estaba de un buen humor estupendo así que conocimos a un montón de gente y acabamos desayunando. Menos mal que nos portamos bien y tras un cafetito a dormir!

El sábado había planes desde prontito. Cenita en casa de mi hermana que se desarrolló con delicias de las que hace mi cuñado como el chupito de tomate y cereza con taco de sashimi de atún, el tartar de salmón con vieiras, las brochetas de buey con melocotón, la cucharita de bacalao en caldo de guindilla o el solomillo con mahonesa de hongos! Uf qué delicia, cómo se lo curra!

Pero es que durante la cena y gracias a que por suerte o por desgracia mi hermana y yo somos hermanas y nos reímos de las mismas cosas o algunas...
¡DESCUBRÍ EL CHIQUI CHIQUI! JAJJA. Os juro que no sabía ni que existía hasta que mi hermana puso a tele y le votó... Reconozco que al principio me dio un poco de vergüenza ajena pero en cuanto me animé no paré de cantarlo y bailarlo! jajaja.
(uno! el breiking dans!).

Sé que las opiniones a este respecto son muy variadas pero mi conclusión es que el Spain is diferent en este caso es un halago! jajaja.
(dos! el crusaito)

Estoy convencida de que la gente que ha votado no ha sido la gente que votó a Rosa de España, sino todo lo contrario...
(tres! el maikel yason)

La gente con sentido del humor, la gente lista que sabe que no íbamos a ganar con ninguna de las propuestas y que ya puestos echémonos unas risas con y de Eurovisión, y "con" los europeos que se quieran reír con nosotros y "de" los europeos y los españoles que no se quieran reír, pero reirnos nos reiremos!
(cuatro! el robocó)

Después de eso, que no es poco nos echamos unas partidas al Guitar Hero! Y cómo no? de copitas... Una aquí y... a Código! Buf, ya lo que me faltaba, encontrarme con los mismos chicos con los que acabé de empalmada en La Latina la última vez!
Ese día indiscutiblemente la canción fue el último single de Rhyanna... "Please don't stop the music!"

(fotos de aquella vez...)

El adorable anciano es un infiltrado al que se salieron tanto los ojos de las órbitas al vernos pasar que decidimos retratar el momento!

(foto de esta vez...)

No hay remedio, con ellos no se puede decir que no, son peores que yo que conseguí arrastrar hasta el desayuno a mi cuñado y su amigo Alex (mi hermana me odia por si no os lo había dicho ya, jaja)

Y es que los locos de la colina estos se pasaron la mañana con varias bromas.

1. Diciendo que en la vida había 5 derechos fundamentales: la vivienda, la ropa, otra es la dignidad y de los otros dos no me acuerdo...

Adjunto documento gráfico sin desperdicio para que veáis de dónde viene la coña...

y 2. Venga a cantar... "viva la virgen de la amatosa! y guapa y guapa y guapa guapa guapa, y bonita y bonita y bonita bonita bonita, y reina y reina y reina reina reina! jajajaja, con las cosiguientes llamadas de atención de todo el mundo claro está...

También adjunto documento...

Eso sí, viendo estos videos no sé si la expresión "Spain is diferent" la debería decir ahora con un poco de amargura... pero qué coño! JAJAJA.

Para rematar a jugada no podía faltar ejercer el derecho al voto, que una es juerguista pero responsable, así que allí que nos plantamos en el colegio electoral con mis pintas a lo Eva Nasarre y la raya del ojo echa un borrón... ¿hay alguna ley que diga que no se puede votar sin haber dormido y con alguna copilla en el cuerpo? jajaja. Lo más difícil fue meter la puta sábana sepia en el sobre! Creo que hice una bola...

Besos.

MIS SIETE PECADOS Y VIRTUDES CAPITALES

2008-03-04T17:00:00.003+01:00

Lujuria, Gula, Avaricia, Pereza, Ira, Envidia y Soberbia.

Te deseé sin llegar nunca a saciarme, hubiera hecho nido en cualquier cama en la que tú te hubieras posado y remetiendo bien fuerte las sábanas quedaría sellada para que nadie más entrara ni saliera por siempre.
La odié por tenerte y te odié a ti por hacerme creer que podrías ser sólo mío algún día, la estupidez no es un pecado capital pero deberían instaurarlo como tal para que tratemos de evitarla, pues con ella te condenas más que con ellos.
En el fondo da igual, los he cometido todos, estoy perdida por imbécil o por pecadora, pero lo estoy.
No hay salida, pues cuando por fin te das cuenta de que la esperanza no es como la materia porque ella sí se destruye, y por tanto dejas por fin de ser idiota, sólo te queda el refugio o el consuelo de la soberbia y el malestar de la pereza del vencido que ya no piensa por ti luchar más. Terminas de caer al infierno aunque al engaño de creerte vencedor te aferres cuando por fin te rindes entonando el consabido "Tú te lo pierdes".

Amor, ayuno, generosidad, diligencia, perdón, entrega y humildad.

Si me deseabas me daba entera, sin quedarme yo nada para a ti saciarte, hubiera construido nido en cualquier cama que tú hubieras elegido y allí habría esperado sin moverme para que siempre supieras dónde encontrarme. Hubiera renunciado a todo, quedaría yo sellada para que sólo tú y nadie más entrara ni saliera por siempre sin importarme mi cautiverio.
La idolatré por tenerte y quise ser mejor intentando merecerte para que quisieras fuera tuya algún día, pero no pude pedirte nada ni reprocharte, sólo pedir disculpas por mi parte en la burla, pues quién no espera, quién no ansía y quién no yerra por amor... si no amas ni te entregas te condenas.
En el fondo da igual, estoy perdida pues te regalé mi alma sin tú pedirla y no hay salida, pues cuando pierdes la esperanza te encuentras buscándola de nuevo en cada esquina... toda una ironía es que ella me siga... así que sólo te queda el refugio o el consuelo de saber que haber amado es más grande que ser amada y la intención de seguir luchando por renacer tu alma y poder volver a darla.

RECONTEXTUALIZANDO A SILVIO

2008-02-29T18:40:00.000+01:00

No es porque me apasione su voz,
ni siquiera por sus melodías
es porque me emociona su guitarra
y sobre todo su poesía.

Te doy esta canción recontextualizada
pues no es Silvio de significados llanos
escucha cada frase (interpreta este regalo)
y lo que te digan ellas será lo que yo escuchaba.

Más... Silvio, siempre hay más...
---------------------

Ojalá por lo menos
que me lleve la muerte,
para no verte tanto,
para no verte siempre
en todos los segundos,
en todas las visiones.

----------------------

Fue de planeta en planeta
buscando agua potable,
quizás buscando la vida
o buscando la muerte,
eso nunca se sabe.
Quizás buscando siluetas
o algo semejante que fuera adorable,
o por lo menos querible,
besable, amable.

-----------------------

La cobardía es asunto
de los hombres, no de los amantes.
Los amores cobardes no llegan
a amores ni a historias, se quedan allí:
ni el recuerdo los puede salvar,
ni el mejor orador conjugar.

------------------

No quisiera un fracaso en el sabio delito
que es recordar.
Ni en el inevitable defecto que es
la nostalgia de cosas
pequeñas y tontas como en el tumulto
pisarte los pies.

----------------------

Corazón oscuro,
corazón con muros
corazón que se esconde,
corazón que está donde,
corazón en fuga,
herido de dudas de amor.

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Cuentan que cuando un silencio
aparecía entre dos,
era que pasaba un ángel
que les robaba la voz.
Y hubo tal silencio el día
que nos tocaba olvidar
que, de tal suerte,
yo todavía no terminé de callar.

------------------------

Hoy viene a ser como la cuarta vez que espero
desde que sé que no vendrás más nunca.
He vuelto a ser aquel cantar del aguacero
que hizo casi legal su abrazo en tu cintura.

----------------------------

Para mi no existe mayor ni mejor inspiración que la propia poesía, la propia lectura. Tiene la capacidad de arrastrarnos a su mundo y a su estilo permitiéndonos si nos gusta, hacer un plagio lo suficientemente bueno como para que parezca nuestro.
Mis mejores escritos, no sólo los poemas, así nacen, con un mucho de inspiración mimética y otro tanto de corazón, porque claro está que para interiorizar la poesía necesitamos dejar un poco el alma al descubierto y eso es un riesgo y una virtud que no todo el mundo asume o tiene.

En este blog por eso estáis todos a los que leo, en este caso me refiero más a los más literarios por la mimesis, pero estáis todos porque sois mi alimento al corazón mucho más que el oxígeno o la sangre. Estoy gracias a vosotros explorando estilos y creo que llevo un buen abanico. He tocado el humor irónico, la demagogia y la pedagogía, por supuesto la poesía y hasta la tragicomedia. Lo último fue la epístola y en todas he puesto el alma y el seso.

Musas, haberlas hay las, pero a todos los que me leéis dedico cada letra mía, por supuesto, y las de él. Sin embargo para la poesía sigo tirando de archivo, no son de ahora estas que os dejo pero espero las disfrutéis.

--------------------

Esta mañana es vaporosa,
como las almas,
por eso juegan a escapar
por las bocas,
por eso nos sentimos
algo más tristes
y menos animados
aunque unos crean que es por el frío.
Resulta algo fantasmagórico
ver a todo el mundo desalmado
caminando hacia el trabajo
con el cuerpo aterido
y he sentido en un suspiro
que mi alma se ha escapado
y a tu lado ha volado,
mientras sigo mi camino.

Que es tan fuerte mi deseo
que me siento como el reo
que entre rejas ve escapar
todo lo que quiere alcanzar
Que mi vida va pasando
sin yo darme cuenta
que sólo te he amado
eres mi vida y me meta,
y pensando en ti "Mi Vida"
mi vida he olvidado
subordinándome a tu aliento
que me axfisio si no siento
y he sentido en un suspiro
que mi alma se ha escapado
y a tu lado ha volado
desafiando el destino.

SOY ASÍ, NO SÉ, QUIZÁ SÍ, QUIZÁ ES TODO MENTIRA, PERO GRACIAS

2008-02-26T11:13:00.003+01:00

Hoy añoro que las cartas de amor sean para los enamorados.
La carta era de amor, de un amor inmenso que me llenó el corazón, me hizo sonreír, me hizo feliz, me dio alas... Estoy segura de que era esa su intención, no era una carta de enamorado sino de amor, quizá me equivoque pero no importa porque eso quería, hacerme un regalo, hacerme feliz, y así lo recibí y así, escribiendo estas letras te lo agradezco.

Siento que haya un tono agridulce en mis palabras, no lo mereces, no quiero ser desagradecida, pero hoy añoro que las cartas de amor sean de enamorados y aunque me hincho de orgullo al leer que "existo más allá de cualquier tedio y cualquier odio y de todos los que quitan las ganas" no puedo evitar sentirme un fraude como profesora si me aplico que "yo debería impartir la asignatura de aprender a vivir".

Bueno, tampoco es para tanto, no puedo mortificarme ni sentirme culpable por no ser eternamente feliz, es normal que me falte que las cartas de amor sean para enamorados, es humano. Pero de nuevo tus palabras me hacen sentir inmerecedora de tanta admiración... "no soy invencible" aunque lo parezca, pero me alegra ser capaz de trasmitírtelo y si te resto años "para que no envejezcas" ese es mi mejor regalo. Efectivamente lograr que estar a mi lado sea agradable es un trabajo que me he impuesto como la más agradable de las tareas.

Si he puesto distancia y no te he dejado acercarte no es para que no te aburras ni para que no descubras mi secreto, es sólo que me puse contraseña cuando descubrí que había ladrones y luego olvidé cuál era... ahora hay que ser como el rey Arturo, sólo el apropiado logrará sacar la espada y cuanto más tiempo pasa más la aferra el óxido y el moho.

De nuevo me disculpo por este tono tristón que hace más inmerecida tu carta pues convierte en mentira las cosas por las que dices admirarme. Siento destapar la trampa y decepcionar pero más sentiría mentir a alguien que con tanto esmero me hizo este regalo.

Me quedo con lo del baile que por más superficial también es más difícil de disimular. Me sonrojan tus halagos y, aunque como digo, debería ser lo menos importante por ser lo menos profundo, para mi es un mundo pues descubrí bailando la libertad. Te recomiendo que encuentres tu ritmo y lo acompases al mío en lugar de seguirme, igual descubres que no soy yo quien baila sino mi alma queriendo ser quien ves y que ahora reconozco no ser.

Un vez más te pido perdón por contradecirte y con ello seguro desilusionar tus intenciones pero saber que a mi lado descubriste "que valió la pena ser hombre" me obliga a desmentirte y decirte que "ojalá algún día haya mujer que valga esas palabras".

No sé si durará este anonimato ni si leerás esta mi confesión pero seas quien seas y esté donde estés GRACIAS, por animarme a seguir intentando ser quien tú ves en mi.

MI ENEMIGO

2008-02-21T17:16:00.002+01:00

Me declaró la guerra el sábado pasado.
Yo tuve la culpa, cree el perfecto caldo de cultivo y mi defensa bajó la guardia al máximo.
Luego encima lo ignoré, no hice caso a la declaración de guerra, me lo tomé a broma, hice como si nada, no levanté la guardia... así que debió colarse en mis trincheras e instalarse esperando el mejor momento para atacar del todo...

El lunes empezó el bombardeo. No era de gran calibre pero iba mermando mis tropas. Yo luchaba sin muchas ganas, hubiera preferido rendirme directamente, total, la pena hubiera sido corta, pero sé que a los jefes de escuadrón no les daba igual...
Sus equipos resistían más que los míos, no sé por qué motivo, y mi rendición podía haberse entendido como un acto de cobardía y como si quisiera abandonarles a su suerte... Si dejaba este flanco solitario tenían más papeletas para perder al tener que defender lo suyo y lo mío...

Aunque algo malherida seguí luchando y continué librando mis batallas con arrojo. Las fáciles fueron vencidas a pesar de la merma de recursos; nadie gana a mi equipo en su campo. Salsa y Bachata superada y entre medias el chachachá como calentamiento, pero ese no era el verdadero campo de juego.

Al caer la noche mi enemigo ya estaba instalado a 38º suroeste y nos hacía tiritar como si temiéramos a un monstruo.

El martes volvimos a la carga pero fue inútil. En lugar de haberme rendido pero con algo de dignidad tras haber luchado bien el lunes y hasta el final, el martes no pude librar ni la primera batalla y acabé suplicando descanso, dejar de luchar, no podía más...

El martes por la tarde, todo el miércoles y esta mañana, lo pasé en el calabozo y esta tarde, creyéndome perdonada, creyendo la guerra acabada aunque las heridas no olvidadas, volví a ver cómo había quedado el frente... Craso error... Aún había minas...

Me vuelvo a la cama que esta gripe ha venido fuerte.

TRAGICÓMICA VIDA

2008-02-15T12:47:00.003+01:00

Siempre ha sido estrepitosamente presumida, hasta el punto de lo cómico y algo narcisista, la verdad, pero es parte de su encanto. Al fin y al cabo con 76 años y sin cirugía no hay muchas mujeres que estén tan guapas. Ni siquiera se tiñe el pelo ni ha encogido como las ancianitas... no se ha encorvado. Siempre me impresionó ese hecho, verla así tan morenaza y estirada con su metro setenta y cinco y llamarla "Abuela". Toda la vida mis amigos me han preguntado al verla si era mi madre, y claro a ella le encanta, a la muy presumida.

Aprovecha para meterlo en cualquier conversación, "pues fíjate lo que me han dicho", "pues el otro día...", "ya ves, ni siquiera me tiño..." Es realmente genial que no sólo lo piense y se lo digan, sino que además lo diga ella misma y se lo cuente a todo el mundo! jajaja. Además tiene la cualidad del despistado en las conversaciones... Si se aburre o se pierde no tiene más que volver a decir algún piropo que la han dicho para recuperar el curso de la conversación y llevarla de nuevo hacia ese tema mucho más interesante. Resulta entrañable pero también algo cómico.

En los últimos meses está algo desorientada. Un poco senil y físicamente algo desmejorada pero aun así es impresionante lo guapa que está y cómo se lo sigue diciendo a sí misma.
Yo creo que mi abuelo se daba cuenta de que ella perdía la cabeza, o quizá de que a él le quedaba poco tiempo, y por eso se lo decía más que nunca. No sólo lo guapa que estaba, sino también lo mucho que la quería, que casarse con ella había sido lo mejor de su vida... No paraba de cogerla la mano y darla besos. Ella tan alta y elegante. Él, el típico abuelito algo doblado y con bastón... cualquiera diría que la estaba haciendo la corte más que llevar cincuenta y pico años casados.
Por supuesto ella no perdía ocasión de contárselo a todo el mundo... "fíjate que cosas me dice el abuelo! que casarse conmigo es lo mejor que ha hecho!", y por supuesto no lo cuenta cómo diciendo lo bueno que es mi abuelo sino como dándose importancia a sí misma... Ahí está la gracia.

La muerte de mi abuelo ha sido un gran golpe para ella como podéis imaginar. De hecho la he visto más lúcida estos días que antes de su muerte pero claro, es normal, tanta actividad despeja a cualquiera. De todas formas sigue despistada, o senil, o como lo queramos llamar. Vamos, que a veces no se entera.

Yo no sé cuán beata es pero sí sé que mis tíos, sus 9 hijos, mucho no lo son. Cada uno creerá en lo que le parezca, pero a su manera, no a la manera tradicional. Por eso fue tan graciosa la entrada triunfal de mi tía Marta en el tanatorio.

Mi tía Marta es la de la vida bohemia y algo pasada de vueltas. Me dicen que me parezco, fíjate qué cosas. Así que la muerte de mi abuelo la pilló en Londres. No sé si vive allí ahora o en Canadá o dónde. Cambia tanto que me pierdo. Pero estaba en Londres y tuvo que venir corriendo. El avión se retrasó encima y estuvo varias horas en la sala VIP, llorando a moco tendido y poniéndose tibia a vino. La sala VIP llena de ejecutivos y estirados ingleses y mi tía medio pedo y llorando con su pinta hippie debía ser como ver una especie muy rara en el Discovery Channel, por el cómo la miraban. Pero ella no se cortó, no se ha cortado nunca no iba a hacerlo en un momento así, así que les espetó en castellano con su voz ronca y carraspera de mala vida de tabaco y llanto y los mocos colgando "qué pasa! se ha muerto mi padre! qué miras!". Se partía de risa contándolo mientras aún lloraba.

Una de las azafatas de la sala VIP se acercó a preocuparse por ella y al saber el motivo del llanto fue ella la que empezó a llorar como una niña con hipidos y todo abrazando a mi tía. No se la ocurrió otra cosa que obsequiarla con una botella de champán que se bebió sumándola a los vinos que ya llevaba. En el avión no la quisieron servir más vino porque estaba llorando, decía ella, pa' mi que va a ser porque la vieron ya cogorza y desde lo de Melendi se andan con mucho cuidado.

Así que contando estas anécdotas tragicómicas entró en la sala del tanatorio, aún llorando y aún borrachina y abrazó a mi abuela que estaba tumbada en un sofá medio dormida. Yo estaba como mi abuela, dormida y desorientada pero la escena no se me escapó.

Marta abrazó a su madre y dijo un tópico de los que no se salvan ni los más allegados metiéndose sin comerlo ni beberlo en un berenjenal de aupa. Aquí es donde viene a cuento lo de que muy beatos no somos y claro, los tópicos se caen por su peso...:

- MARTA (poniendo pucheritos de niña): "Mami, que se ha idooooo"
- ABUELA (despertando): ¿Que se ha ido a dónde?
- MARTA (cambiando el tono a su carraspera habitual y medio indignada por la pregunta): Ay mamá, pues al cielo, o yo qué sé, eso, que se ha ido... (y dulcificando el tono de nuevo...) Bueno, igual ya era su hora...
- ABUELA: ¿la hora de qué?
- MARTA (empezando a desesperar y a mezclar la risa con el llanto y el enfado): Joé mamá! pues la hora de irse! Bueno, que... (dulcificando de nuevo) ... que ha vivido mucho y muy feliz no?
- ABUELA: Ah! eso sí.

En el momento no me reí. Miré la escena un poco en el mismo estado que mi abuela. Eran las 3:30h de la madrugada y me dolía el cuello de la postura en la que me había quedado en el sofá.
Ahora sí me río de esta escena digna de "Cuatro bodas y un funeral". Probablemente hasta mi abuelo se hubiera reído si lo hubiera presenciado. Quizá sí lo hizo desde el cielo o desde donde sea, o yo que sé...

Es la esencia de mi familia: "Genio y figura hasta la sepultura"

ES CURIOSO...

2008-02-12T18:40:00.000+01:00

...cómo hay llamas que sólo necesitan un leve soplido para reavivarse,

...cómo hay tactos que no se olvidan aunque quedaran en un roce,

...cómo hay olores que se pegan a las sábanas,

...cómo hay desconfianzas de las que siempre desconfías,

...cómo hay cosas que no empezaron cuando ya acababan,

...cómo te vi marcharte sin saber si habías estado aquí,

...cómo te siento de cerca mientras te añoro,

...cómo te escribo para que me leas,

...cómo te odio para que me quieras,

...cómo espero desesperada,

...cómo siento mientras escribo,

...cómo recuerdo para hacer poemas...

SORPRESA SORPRESA

2008-02-06T17:22:00.000+01:00

Lo primero ponedle musiquita al tema que tiene miga! jajaja.

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La sorpresa sorpresa es que de nuevo voy a traicionar una regla de mi blog! jajaja. En este caso es una regla no escrita pero implícita en otra regla...
Se pone interesante? Queréis saber? Seguro que sí, que en el fondo somos todos unos cotillas!!! jajaja.

A ver... ¿cuáles son esas reglas de mi blog?
1. Nada de penas.
2. Nada de intimidades.

Por tanto... Voy a contar intimidades! JUR JUR... Tampoco os frotéis las manos tan pronto que he dicho que era una regla no escrita pero implícita... A ver... No sé para qué pretendo dar misterio seguro que ya sabéis que el tema es...

Que me estoy haciendo la fotodepilación!

¿No estabais pensando en eso? ¿Y qué queríais? Mira que sois morbosos, leche! JAJAJA.

Vaaaaale, bueeeenoooo, que siiiii.... HOMBRES! NI CON ELLOS NI CON ELLOS!
(jaja, eso era lo que decía mi ex siempre, pero al revés claro).

No sé por qué me da que una cuantas se están frotando las manos de la alegría y otros han fruncido el ceño pensando "a verrrrr con qué nos sale esta"... jajaja. Intentaré no decepcionaros! (Nerea, espero estar a la altura de tu último piropo. Avellaneda, otro tema de esos que seguro te gusta tratar delante de un café para salvar al mundo. Rain, mi lámpara está llena ¿qué hago? jajaja).

Sí, voy a confesar que mi vida sentimental es un ASCO! Bueno, dicho así cualquiera diría que estoy traicionando las dos reglas a la vez, jajaja, pero no, no pienso contarlo en plan pena porque ELLOS SE LO PIERDEN (ante todo la cabeza alta).

Bueno, vamos a ver por dónde empezamos... Ya estoy aquí y no sé ni el enfoque que le quiero dar, ni hasta dónde profundizar pero claro, ahora ya no os puedo dejar así ¿no?

La cuestión es que las mujeres decimos que no entendemos a los hombres y los hombres que no entendéis a las mujeres... A su vez los hombres se empeñan en decir que no es verdad, que ellos son muy simples, que para ellos blanco es blanco y negro es negro... pero eso tampoco es verdad...

Vamos a ver... Lo primero que me tiene descolocada en la última época es que no sé si me empieza a fallar el radar... jajaja... siempre he pensado que cuando le gustas a un tío es bastante obvio pero me he encontrado con varios casos seguidos que me están dejado totalmente fuera de juego.

Lo primero voy a aclarar que son tíos que simplemente me han podido parecer interesantes, no estamos hablando de relaciones ni de desengaños amorosos, no os vayáis a creer...

Primero me interesé por uno, parecía que la cosa iba bien y luego resulta que está enamorado de una tía que además tiene novio y que pasa de él... Conclusión, yo no le gusté lo bastante como para dejar de pensar en ella... En realidad este es muy fácil, ya me lo digo yo solita, está claro...

Luego conozco a otro me invita a cenar y antes de que llegue el día de la cena de pronto desaparece del mapa. Todas las opciones abiertas porque fue tan visto y no visto que no tengo pistas, pero se puede reducir básicamente a 2:

A. Se ha muerto.
B. He mostrado interés y ha perdido el suyo.

Aquí la conclusión la verdad es que también es clara! Que le den! JAJA. (mira que morirse antes de la cita... ;))

Otro más... Yo creía que tonteaba conmigo pero de pronto la cosa se ha enfriado y ha quedado en nada. Sí, sí, hay muchas posibilidades... Desde las más normales hasta las que no me gustaría reconocer. A ver:

A. Me equivoqué, sólo estaba siendo amable.
B. Me equivoqué, sólo estaba siendo amable y me he puesto receptiva y para no confundir ha echado para atrás.
C. No me equivoqué, pero como me he puesto receptiva ha perdido interés y ha hecho como que sólo estaba siendo amable.
D. No me equivoqué, pero no le ha gustado lo que ha ido viendo y ha perdido interés y ha hecho como que sólo estaba siendo amable.
E. Típica historia inverosímil de que justo ahora que se planteaba tirarme los tejos ha conocido a alguien, ha reaparecido una ex, o similar...

Mis opciones con respecto a estas opciones no son buenas...

A. Significaría que me falla el radar.
B. Significaría que los hombres os dais cuenta de todo y sois tan retorcidas como nosotras... no me cuadra.
C. Puto asco de vida si hay que disimular que alguien te interesa cuando crees que le interesas, me niego. Que le den otra vez.
D. En realidad esta, aunque me hiere el ego, es la mejor de todas. Mejor que si no le va lo que ve que se retire antes...
E. Ya he dicho que es inverosímil.

¿Se os ocurre alguna más? JAJAJA.

Y bueno, luego está el maravilloso mundo de los adúlteros frustrados... o de los adúlteros sin más o... A ver, clasificación que esto requiere orden:

- Tipo "cabrón simple": este es fácil, es el mujeriego que nunca tendrá bastante con lo que tiene a su lado aunque tenga el físico de Elle Macpherson, el cociente intelectual de Einstein y el sentido del humor y la ironía de Fraisier, Borges y Quino juntos.

- Tipo "cabrón complejo": Encima quiere a su novia! Manda huevos! Le pone los cuernos contigo porque no se ha resistido a tus encantos pero ni se pasa por su cabecita dejarla porque está feliz con ella. (los hay de tipo A, con remordimientos, y B, sin ellos; prefiero a los del tipo B que al menos no te llaman luego para que les ayudes a tapar las huellas) jajaja.

- Tipo "cabrón cobarde": este es el de los de más vale pájaro en mano izquierda y me dejo la diestra para cazar todo lo que vuele... No está satisfecho con lo que tiene pero la chica no acaba de decepcionarle del todo. Podría estar toda la vida buscando lo que le falta fuera y así siempre tendrá el juego completo, eso sí, las fichas se mueven pero el tablero bien agarrado que sin él pierde toda su seguridad... (Chicos, eso que decís de que las mujeres olemos a los hombres que tenéis pareja no es cierto, lo que olemos es vuestra seguridad, o el desodorante de la desesperación, que es lo mismo) (chicas ojito que en un momento dado se nos puede aplicar...)

- Tipo "cabrón cobarde frustrado": este no está contento con lo que tiene en casa, lo sabe y es un infeliz, pero como hubo un tiempo en que sí fue feliz, o como la chica objetivamente lo tiene todo, o porque llevan mucho tiempo, o por miedo a estar solo... Vamos, que a no ser que se enamore perdidamente de otra y lo tenga clarísimo jamás dejará a su novia y para eso hace falta que haya una infeliz dispuesta a ser la otra durante un tiempo largo y que él sea listo y que no le pillen porque si le pillan y le deja ella a él, olvídate, su ego se olvidará de que él iba a dejarla a ella y hará todo lo posible por recuperarla.

- Y bueno, luego están las versiones cobarde y frustrado sin el cabrón, o sin el adúltero... encima de no ser felices ni siquiera ponen los cuernos y te adula y adora pero encima te quedas con las ganas! JAJAJA.

Bueno, esto es lo que yo llamo una autoterapia en toda regla. JA!

Para terminar, voy a aclarar que ninguno de los de tipo cabrón en realidad me generan enemistad... Es la pura realidad, sólo estoy ironizando, porque en el fondo me acabo haciendo amiga de cualquiera porque en esta vida nada es sólo blanco o sólo negro y si te lias con alguien con novia algo de culpa también tendrás tú. Además, mientras me digan la verdad soy incapaz de enfadarme, así que cuento en mi haber con algunos amigos ex-amantes que siguen felizmente con sus novias y a mi me parece estupendo que sigan... allá ellos.

Bueno creo que el único que me molesta de verdad es el frustrado, como decía al principio. Ese se cree capaz de amar a dos a la vez y te puede desequilibrar, pero ¿sabéis qué es lo mejor de todo? Que una ya está madura para estas cosas así que conclusiones:

1. NO ME PILLO DE ALGUIEN QUE NO SE ESTÉ PILLANDO POR MI, SÓLO ME INTERESO.
2. QUE ME INTERESE UN TÍO NO SIGNIFICA QUE ME ESTÉ PILLANDO (capicci?): Así que si huye y se asusta, allá él, que corra, nadie correra detrás...
3. NO JUEGO AL JUEGO DE "ME HAGO LA INTERESANTE": O me interesas o no (lo cual no significa que vaya a dar yo todos los pasos que también existe el orgullo).
4. NO VOY DE NADA PARA GUSTAR MÁS: Si te gusta lo que ves enhorabuena, porque es lo que hay.
5. ME LO PASO BIEN POR EL CAMINO: Si tienes claro lo anterior sólo relájate y disfruta.

En fin, que cuando digo que me vida sentimental es un asco, lo que quiere decir es que es nula, porque no veo desde hace más de un año un sólo hombre con el que la cosa vaya sencilla y tranquila... ¿tan difícil es el nos gustamos y punto?

Eso sí, y a riesgo de escandalizar a alguno, repito que "ME LO PASO BIEN POR EL CAMINO", ahí queda eso.

PD: Seguro que ninguno de los tíos que leáis esto estáis en mi clasificación, es sólo general, ya he dicho que nada es blanco o negro, se admiten variaciones, es sólo teoría, ironía y sarcasmo, no os ofendáis, no es por vosotros, es general, bla, bla bla, bla, bla...

PD2: Sí, ya sé que todo es aplicable a las mujeres, no os pongáis así.

PD3: Si alguien piensa aún que he traicionado mi primera regla que vuelva a escuchar la canción. JAJAJA.
;p

LOS REGALOS Y REPASANDO

2008-02-06T13:39:00.000+01:00

Me han hecho este regalo por dos partes.
Son alabanzas, reconocimientos, a mi blog.
Rain y Patri, muchas gracias. Avellaneda también.

Ahora me toca regalarlo a otros 7 bloguers. Aunque algunos ya lo tenéis quiero que sepáis que todos merecéis mil premios.
Todos están linkados en mi lista de blogs: Rain, Avellaneda, Nerea, Xiketa, Patri, Pili y Julio ya lo tenéis... También lo merecen sin duda Jose, Batanero, Instigador, Tanhauser, El poeta, Tamara, Carmen... y todos los que me leéis, los que me alimentáis...

Bueno, a parte de lo de mi abuelo he estado con anginas y me he mudado! Vamos que desde el jueves no he estado para nada ni para nadie...

Lo de mi abuelo ha sido duro pero estoy bien, muchas gracias a todos por vuestro cariño.

Las anginas son muy habituales en mi y ya están pasando con la dosis enome de antibióticos.

Y, sí chicos, ya estoy en mi casita nueva, prometo que haré fotos y contaré cositas...

A parte de eso los ánimos en general no ha estado muy arriba así que buscaré el hueco para hacer una entradilla de esas de medio autoterapia medio caña, jajaja!

Un beso, os quiero.

TRAICIONANDO A MI BLOG

2008-01-31T17:59:00.000+01:00

El día de sus bodas de oro mi tía hizo una carta en la que toda la familia acabamos llorando... No era sensiblería ñoña, no, era la verdad.
Mis abuelos han sido siempre únicos. Los últimos en irse de las fiestas, los primeros en organizar alguna... Únicos en mantener una familia unida como si fuéramos amigos, deseando hacer mega reuniones para juntar a sus 9 hijos con sus parejas y sus 20 nietos, con sus parejas, y los amigos de unos y de otros y quien fuera... todos bienvenidos con los Ródenas.

Desde que operaron a mi abuelo del corazón no volvió a ser el mismo en cuanto a energía pero de eso ya hace años y estaba bien, su cabeza seguía bien amueblada aunque andase a pasos cortitos, algo encorvado y del brazo de mi abuela.

Mi abuela siempre ha sido coquetísima, altísima, morenísima y cabalísima, hasta hace unos meses que de pronto una demencia tipo alzheimer empezó a estorbarla.

Sabíamos que algo así iba a pasar pronto y aún así no puedes evitar que se te apriete tanto el corazón que crees que va a dejar de latir cuando llega la noticia que me acaba de llegar hace tan sólo unos minutos.

Ha sido feliz y ha muerto de pronto, sin largas agonías. No me consuela, pero es mejor que otras cosas.

Traiciono a mi blog porque en él están prohibidas las penas, pero la ocasión lo exije demasiado. Tomémonoslo como un merecido homenaje.

ADIOS ABUELO. HASTA SIEMPRE EN NUESTROS CORAZONES.
EN LOS DE TANTA GENTE!

OTRO MEME, muy poético

2008-01-28T18:51:00.000+01:00

Ya sabéis, putadillas de estas que te manda la gente pero el que me ha mandado Akhali/Pili ahora me ha gustado la verdad... (ya me lo dijo ella en persona, regalito putada pero te va a gustar).

Se trata de responder un pequeño test pero las respuestas tienen una peculiaridad. Hay que responder a las preguntas con letras de canciones y siempre del mismo grupo... un putadón vale... pero me ha gustado porque me ha permitido hacer mías algunas frases y bucear y enseñaros un poco más de Marwan.

Hay otro requisito... poner el link a la canción, pero yo os voy a poner el link a la letra, porque muchas de las canciones están inéditas...

Ahí va el test, disfrutad de las palabras de Marwan:

¿Eres hombre o mujer?: La paz es una mujer que esperaba sola en casa.

Descríbete: Me gusta brindar con la vida por la vida, y Le he cambiado de ropa a la pena para ver si así se acuerda de que hoy le tocaba sonreír, ...

¿Qué sienten las personas acerca de ti?: Lo sé, lo sé, dicen que estoy como una regadera

¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: Alguna vez no han conjugado bien mis ofertas con tus demandas pero Lo raro es que al irse tu pelo ya no cicatriza la almohada

Describe tu actual relación con tu novio(a) o pretendiente(a): como a nadie le amarga un dulce le puse azúcar a los golpes que me dio la vida. Lo raro es que a estas alturas ya quiero follarte hasta el alma. Y no sé si podré dar algo más que un amor eterno de tres meses

¿Dónde quieres estar ahora?: El próximo verano.

¿Cómo eres respecto al amor?: me importa más sentir que comprender, sólo vale quererse en la medida de lo imposible. Y nos arrancamos los disfraces porque es mucho mejor hablar con la piel

¿Cómo es tu vida?:El dolor se fue llorando porque nadie le hablaba

¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?: que un lunes de estos caiga en domingo

Escribe una cita o frase: Sugiero hacer lo mismo que Amelie le hizo al tendero

Despidete: afuera nos esperan un millón de flores más

Ahora me toca hacerle esta misma putadilla a otros 5, uf! Lo siento, sé que es un marrón, pero bueno, Avellaneda, como también te gustan los cantautores será fácil no? Jose, idem... seguro que haces una obra de arte con algo por ejemplo de Alejandro Sanz. Nerea, por no escribir en el blog en mucho tiempo, ala! Tamara, porque también tienes tu sitio muy paradito, aunque muy bien regado y Xiketa, porque me pega que te pueda gustar!

Bueno, sólo queda decir que si no lo seguís... da exactamente igual, gracias a Dios los memes no son como esas cadenas de mails que te amenazan con mil penurias si no los sigues ;) jajaja. Así que si os mola y os motiva genial! Si no pues a otra cosa mariposa!

Besotes!

¿CÓMO VA EL 2008?

2008-01-23T17:45:00.000+01:00

Hay que ver lo que pueden llegar a dar de sí 22 días!

Estoy escribiendo poquísimo porque a parte de tener más curro del habitual tengo la cabeza en mil sitios. Bueno, digo poquísimo porque os tengo mal acostumbrados! jeje.
Está lo de mi casa, que es seguro que me mudo pero el día está por ver porque la pedorra de la gestora no me hace ni caso... Y claro, que si llama al banco, que si persigue a esta tía...

Además yo sigo con mis bailes, que por fin me hicieron hueco en Bachata 3 y ahí estoy encantada de la vida... Encima el otro día me fui a la clase de Funky que da mi profe de bachata los lunes por la noche y me gustó... Qué peligro! Encima ahora a liarme hasta las mil los lunes también... Llegué a mi casa a las 3 de la mañana, pero sarna con gusto no pica, y si pica no mortifica! jaja. Esta segunda parte del refrán no me la sabía, me la enseñaron ayer! (nunca te acostarás sin saber algo más... ¡y si no lo aprenderás en la cama! ¿os sabíais esta coletilla? jaja) (gracias por enseñarme guapo!)

En fin el caso es que el año va de perlas. Sigo con mi buen humor y cada vez que lo pienso se me hincha el pecho en un suspiro de felicidad. Mi reciente creciente capacidad para ver el lado bueno de la vida es lo mejor que me ha podido pasar y es lo que os deseo a todos.

El otro día por ejemplo, mi queridísima amiga Ana lucía una renovada sonrisa y una energía contagiosa. Era verla rajar por los codos sin parar y yo absorviendo que da gusto. Vamos, que la miraba y no podía para de sonreír mientras la escuchaba y de vez en cuando la interrumpía para abrazarla de la alegría que me daba verla así, porque últimamente estaba algo apagadilla. Vamos, que todo son motivos de felicidad.

Esa noche de juerga aproveché esa energía positiva al máximo y las arrastré, después de haberlo dado todo en unos cuantos sitios, a que me siguieran hasta el desayuno... bueno yo seguí algo más... acabé bailando a Frank Sinatra, mucho, tres vueltas dio el disco, jajaja... Estooo... bueno, es difícil de explicar... digamos que me apunto a un bombardeo y sacarme a bailar en una cafetería es una batalla como otra cualquiera... jajaja. Eso sí, a RRPP no me gana nadie. En ese bar matutino, de referencia para quienes no quieren irse a dormir cuando sale el sol, ya me conocen. JAJAJA.

Luego para colmo hoy me he zafado por fin de mi principal lastre laboral. No sé como lo hago para que todo me salga bien... En lugar de llevarme una bronca por no hacer parte de mi trabajo (suena mal, pero bueno, creo que ya he explicado más veces que ya dije en la entrevista que a mi lo de hacer de comercial no me iba, y que mi jefe medio hacía la vista gorda porque el resto se me da bien...) En fin, el caso es que la tarea de buscar nuevos negocios siempre es mi última prioridad y mi jefe hoy me ha llegado y me ha dicho que como ve que no me gusta que lo va a hacer él y que a mi me pasará más trabajo de clientes! jaja. De coña no? (es que con los clientes soy la mejor y me adoran eh? jeje, qué morro tengo!).

Y bueno, a parte de eso tengo un par de proyectillos en mente, uno empresarial que espero poder contar pronto y el otro social y que os afecta a todos los que leáis esto! Sí sí, sorpresa sorpresa! Mis compinches Nerea, Rain y Avellaneda, que lo sabéis no desveléis eh?

Y además ¿os habéis dado cuenta del tiempazo que ha hecho este finde? Este año el avance primaveral que suele haber en febrero se está adelantando!
Bueno, como veis, de todo y nada.

Un besazo amores!

MI CASA NO ES PEQUEÑA 2

2008-01-15T11:56:00.000+01:00

La segunda entrada de mi blog (qué recuerdos!) fue el día 27 de junio de 2007 y se llamaba "Mi casa no es pequeña".

No es una entrada muy currada, de hecho la idea no era que fuera una entrada para el blog, inicialmente, sino porque el día 30 era mi cumple y escribí un mail a mis amigos para invitarles a mi fiesta y me quedó gracioso y lo usé. La coña era que iba a hacer la fiesta en mi casa, pero que nadie se fuera a creer que era porque fuera pequeña, que para nada, que era porque había pensado que mejor en un bar y que por supuesto yo estaba muy orgullosa de mi casa, porque como dijo la ministra, "30 metros dan para mucho".

A mi me han dado para mucho desde luego, porque este año ha sido de los mejores de mi vida.

El caso es que además la casa tiene muchas ventajas como que es de nueva construcción y yo que tengo mucho gusto la puse muy cuca. Me tenías que haber visto! Me pasé dos meses haciendo planos cual tetris para ver cómo amueblarla! Os pongo una fotito y todo que me siento muy orgullosa.

¿A que es mona?

Además el techo es muy alto, que quieras que no desahoga porque cuando me da por darme paseos, si se me queda pequeño el suelo, me subo por las paredes y el techo, y no lo digo en sentido figurado, que eso significaría que me agobio por lo pequeña que es y para nada, que ya os digo que mi casa no es pequeña, es recogidita.

Además tiene un patio común que en verano sustituye al techo y las paredes para darme paseos y además en él sí se pueden hacer fiestas! Mis vecinos han hecho alguna, ya os conté alguna aventurilla, pero yo no porque veo mal prohibir a la gente entrar en mi casa si ya han llegado hasta el patio, pero es que a mi lo de bailar sobre la cama sólo me gusta en la intimidad.

Además el patio es como el recreo para mis gatos. Encima un recreo supervisado porque otra gran ventaja es mi maravilloso portero, Cristian, que un día descubrí que bloqueaba mal la puerta del patio porque él me dijo que abría para dejar salir a los gatos sin que yo se lo hubiera pedido... :S así que desde entonces, como se adoran mutuamente, cada vez que salgo de viaje se ocupa de ellos! Un chollo!

Luego además tenerlo todo a mano es un lujo! Cuando estoy viendo la tele en la butaca y me empiezo a quedar dormida sólo tengo que dejarme caer hacia la derecha y ¡voilá! ya estoy en la cama.

Otra ventaja es esa, el no tener sofá, porque cuando tienes sofá te acabas quedando dormido en él y no usas la cama y tu espalda se resiente. Yo, en la butaca que es muy cómoda, puedo ver la tele pero no dormirme, porque como no puedo tumbarme, cuando me duermo pues me parto el cuello de los cabezazos y así claro, es un despertador natural para dejarte caer a la derecha sobre la cama, que es mucho más sano.

También por tenerlo todo a mano tienes un ahorro considerable de recursos. Sólo tengo que tener una tele, y encima no hace falta que sea muy grande, para poder verla desde la cocina, el salón y la cama; además el microhondas lo puedo abrir desde la cocina o desde el salón! Qué lujo eh?

Además para tender la ropa doy un paso de la lavadora al tendedero, y para destenderla otro paso del tendedero al armario! Super fácil! Con la pereza que me daba a mi lo de subir a tender! (que a mi me va más tender a subir).

Además mi nevera es de esas pequeñas que no tienen congelador, excusa perfecta para llamar a Telepizza cada dos por tres sin sentirte culpable, y encima, como la puerta no pesa, mi gato la abre cuando quiere y selfservice ¡voilá! no tengo que preocuparme de si tendrán comida o no... con tener jamón, carne, salchichas, queso... cualquier cosa que no vaya en un tupper, él se apaña.

Y la piscina! Que ahí todos los vecinos en reunión hacemos otro tetris para tumbarnos en el poco espacio que hay y gracias a ello hacemos amistad en plan "¿te molesta ahí mi pie?" "Si no te huele no; pero vamos, siempre puedo darme la vuelta y poner la cara a la altura del culo del del quinto que es más guapo que tú""jeje, a qué sí? qué bueno está no?" "oye zorra que yo lo vi primero!" Y así de sopetón amiga inseparable y fiche! ja! Bueno, es un poco estrecho aquello pero si nos diera por bañarnos a todos a la vez cabríamos en el agua, y eso sí que es una ventaja.

Luego está el tema del baño, que está fenomenal en proporción al resto y aunque no es sólo para mi, que allí mis gatos tienen también su water y sus cosas, está fenomenal porque no tengo que esperar a que salgan, que no son pudorosos. Lo malo es que aún no han aprendido a tirar de la cadena para que no huelan sus cositas, ni a no sacar la arena del cajón para que yo no me clave las piedras en los pies... Había pensado preguntar a Robert de Niro cómo enseñó al suyo para la peli de "Los padres de ella" pero como no me dan su teléfono por ninguna parte pues he pensado que a esto sí le tengo que poner algún remedio.

El caso es que, a pesar de todas las ventajas, pensé cogerme una casa más grande para solucionar esto y que mis gatos pudieran tener su baño, ya que desde abril cambié de trabajo y me lo podía permitir pero ¿cómo renunciar a tanta ventaja?

El patio para mis gatos, la piscina, mi portero, mis vecinos, que trabajo a 15 minutos andando... ¿renunciar a todo eso sólo tener un baño para mis gatos? Y lo descarté, hasta ahora!

He encontrado un apartamento en el mismo edificio. No sólo no tengo que renunciar a ninguna de esas cosas sino que además tiene un aseo independiente para Piro y Rona.

A ver, tengo que renunciar a tenerlo todo a mano, a la nevera self service, a la excusa para comer mal, al techo paseable, a ver la misma tele desde el cuarto, cocina y salón, a no tener sofá con las ventajas para mi salud que conllevaba incluso a que cuando un tío me decía eso de "¿esa tripita la tenías anoche?" lo podía lanzar directo desde la cama para colgarlo de la lámpara! (Rain, no te rías tanto ;) JAJA). Pero bueno qué se le va a hacer.

Ahora me va a sobrar espacio, me voy a gastar una pasta en un sofá con chaiselonge porque es lo que le pega a mi nuevo apartamento de 85 metros útiles, me quedaré dormida en él y no usaré el dormitorio independiente enorme que pagaré entonces para nada, ni la tele para el cuarto que compraré absurdamente... tendré que ir al aseo de mis gatos a tender y destender, tendré que hacer la compra como una persona normal y hacer previsiones y tener comida congelada y cocinar en la cocina porque ya que es grande la tendré que amortizar, tendré que volver a hacer fiestas en mi piso, invitar a mis amigos a cenar... Uf! Me lo voy a tener que pensar, pero claro, mis gatos necesitan un baño porque les da mucho corte que todo el que entra en casa lo primero que huela sean sus deposiciones...

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¿Felicitarme no? JAJAJA. POR FINNNNNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!!! Un apartamentooooooo!!!!!!

Fuera de coña! ¿Sabéis lo difícil que era cambiarme sin perder el patio para mis gatitos pero ganar un dormitorio para mi y tener terraza o aseo para sus caquitas? Mantener la piscina, los 15 minutos de distancia al curro, el portero que los cuida... ¡Qué poquito pedía! jajaja. Y además la mudanza va a ser de coña de fácil! YUJUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!

Voy a poder hacer fiestas, voy a tener mi baño limpio, voy a quitarme de la vista el puto tendedero, voy a poder congelar! JAJAJA.

Bueno, estoy pendiente de que me confirmen todo y todo sea que tenga que retractarme y daros penita por quedarme sin la casa después de escribir esto, pero no lo creo, es míaaaaaaa!!!! Mi tesoroooooo!!!!!

YUJUUUUUU!!!!!! Ains que contenta entoyyyyyyyyyyy!!!!!!!!!!

¿Irá a ser el 2008 mejor aún que el 2007? Porque está empezando de cojones!!!!! JA!

Besos! Os quiero!

BACHATA IN EXTREMIS

2008-01-04T14:12:00.001+01:00

Ya todos sabéis de mi afición al baile, al latino en particular, más hablando de salsa... pero pocas veces me he referido a la bachata especialmente y quiero hacerlo ahora aprovechando que puedo enseñaros esta maravillosa actuación de dos de mis profesores de la escuela.

A parte de ser los dos estupendos y guapísimos y bailar de muerte, han creado esta coreografía de lo más original y espectacular.

Aquí, en esta actuación, hacen una fusión de bachata con funky pero si queréis saber qué es la bachata tal cual y qué es lo que estoy aprendiendo yo podéis fijaros especialmente desde el minuto 2:40 hasta el final... es precioso!

Como podéis ver la bachata es un baile de pareja, melódico y romántico pero si veis otros videos o a parejas bailando veréis que muy poca gente sabe explotar en todas sus posibilidades como hacen estos y se limitan a bailarlo haciendo paso base y aprovechando para arrimarse! jajaja. He de decir de todas formas que hacer eso con tu pareja o con alguien de confianza resulta maravilloso pues la melodía y ritmo muy marcado de las bachatas permiten una compenetración preciosa.

En fin, espero poder algún día colgar un vídeo mío bailando sin que me de vergüenza lo mal que lo hago! jajaja

Espero que disfrutéis de este espectáculo, aunque sólo sea una décima parte de lo que yo lo hago.

Besos a todos.

BUEN MOMENTO PARA PENSAR EN LO IMPORTANTE

2008-01-02T17:01:00.000+01:00

Hola hola a todos! Amiguísimos os he echado de menos!!!!
Aunque en realidad no me he ido la verdad es que no he estado muy inspirada para escribir...

Hoy tengo un montón de ideas rondándome la cabeza y sin embargo me cuesta darles forma.

Quiero hablar de lo importante y sin embargo no sé por dónde empezar para no sonar repetitiva...

Podría haceros un test. Podría poner una lista de cosas importantes y pediros que las valorarais en orden de importancia. También podría hacer una lista y poner sus pros y contras, por qué son importantes y por qué no, o por qué son más importantes unas que otras...
Al final seguro que hago una mezcla de todo y este post parecerá de todo menos un artículo bien estructurado...

También podría hablar de lo que es importante para mi sin más; mi opinión personal única y exclusivamente, pero no va conmigo, a mi me gusta argumentar las cosas...

Cuando pienso en lo importante también me viene a la cabeza lo que es importante aprender para ser mejor persona y sin embargo llevo una temporada con la sensación de que aburro a las ovejas, con la sensación de que no convenzo, con la sensación de que sermoneo...

Pero en realidad da igual ¿sabéis por qué? porque lo único importante es querer ser mejor, porque querer ser mejor implica serlo si lo intentas de verdad y quien te quiera sabrá valorarlo.

Por supuesto es inevitable meter la pata y equivocarse pero si partimos de la humildad siempre nos pensaremos las cosas antes de hacerlas y con ello disminuiremos las posibilidades de equivocarnos.

La humildad... ay! qué gran palabra! La humildad es una pequeña gran mentira porque es un concepto que en sí mismo encierra un círculo vicioso... Intentaré explicarme:
Cuando partimos de una posición humilde significa que partimos de la idea de que no somos infalibles pero si la humildad es también una virtud, al reconocer nuestros errores parece que lo que logramos es quitarles importancia, por lo que reconocer los errores no sirve de nada si no nos ayuda a aprender de ellos.

Otro asunto importante son las buenas intenciones... El purgatorio está lleno de gente con buenas intenciones. Al igual que la humildad parece borrar los errores, las buenas intenciones parecen excusar cualquier comportamiento... Aquí me viene al pelo lo que ya he dicho muchas veces: "El fin no justifica los medios, los medios son el fin", y al hilo de esto añadiría... puede no haber un fin pero siempre habrá unos medios y por tanto son los que hay que cuidar... Cuidemos cada una de nuestras acciones de principio a fin con la única premisa de no hacer daño al prójimo, no hay razón que justifique lo contrario.

Cuando me pongo a filosofar me temo que soy de todo menos ordenada.

La cuestión es que para ser BUENA PERSONA, así, con mayúsculas, para que nadie te pueda reprochar nada, hay que tener muchas cualidades combinadas que casi nadie tiene, me refiero de manera constante y bien combinadas; y eso sucede porque somos humanos...

Frente a la humildad, el altruismo y las buenas intenciones está el EGO.

Este post va sobre cosas importantes pero... ¿cosas importantes para qué? Hablamos de cosas importantes en la vida PARA SER FELIZ, porque si no se es feliz significa que nada vale, pero no hay objetivo más egoísta que "querer ser feliz uno mismo" y ahí es donde entra el EGO.

Para ser felices necesitamos estar contentos con nosotros mismos. Algunos lo tacharán de superficial pero la realidad es que eso se consigue sintiéndose admirado y aceptado por el resto. En eso consiste la sociedad y está en la naturaleza. Todos necesitamos encontrar nuestro sitio, nuestro rol, nuestra cualidad que nos haga ser especiales (belleza, inteligencia, don de gentes, logros laborales...) Pero para mi el problema viene cuando buscamos la aceptación en todo, en exceso...

Tenemos que aprender a convivir con nuestras virtudes y defectos pero sobre todo con nuestras mediocridades. No siempre vamos a ser capaces de caer bien a todo el mundo, no siempre todo el mundo va a apreciar de la misma manera nuestras virtudes y no todo el mundo será capaz de perdonar y/o admitir nuestros defectos y/o errores, y tenemos que aprender a vivir con ello...

Cuando empecé el post hablé de la posibilidad de hacer una lista de cosas y al final me voy a quedar sólo con una, una muy obvia y muy básica, una muy trillada, pero una que la gente olvida en su corazón.

LA AMISTAD.

Un amigo te conoce y te quiere por quién eres en conjunto mucho más que tu familia o mucho más que tu pareja.
Un amigo no tiene el lazo de sangre y la vida en común que tienes con la familia, sino que se unió a ti por quien tú eras. (aprovecho una frase de uno de los blog de Isol: "un hermano puede no ser tu amigo pero un amigo siempre será un hermano").
Una amigo no necesita admirarte porque no se tiene que enamorar de ti, ni necesita sentir una atracción sexual.

Sin embargo, incluso en los grupos de amigos el EGO nos juega malas pasadas. En ocasiones olvidamos que los amigos nos han elegido por el conjunto de lo que somos e intentamos hacernos un hueco potenciando algunas de nuestras cualidades que creemos que son las que nos hacen únicos. En definitiva asumimos un rol, nos adueñamos de él y lo tratamos de potenciar para asegurarnos tener siempre un papel en la representación... Pero, de lo que no nos damos cuenta, es que si tenemos un papel que desempeñar en el grupo de amigos, no será el que hayamos elegido y nos hayan dejado hacer (el gracioso, el que escucha, el que toma la iniciativa,...) sino que el único papel a desempeñar es el de AMIGO, y como tal, debemos querer y aceptar al resto tal y como son.

Un amigo no necesita que le defiendas de otros, porque tenerte a su lado lo dice todo.
Un amigo no necesita que le alabes, porque tenerte a su lado lo dice todo.
Un amigo no necesita que le consideres perfecto, sino que aceptes sus defectos.
Un amigo no necesita que le corrijas, sino que comprendas sus errores.

La magia de la amistad es poder ser uno mismo, poder relajarse y no tener que aparentar y por tanto, lo único que un amigo nunca podrá perdonarte es que no le dejes ser él mismo.

Bueno, efectivamente al final me ha quedado un batiburrillo de cosas. No sé si os habré aburrido pero espero que al menos alguna de las frases os hayan hecho reflexionar. E intentado volcar demasiadas cosas, demasiadas sensaciones, y claro, al final es difícil pretender que todo hile, pero en mi cabeza lo hace igual que una cadena de eslabones.

Para terminar quiero hacer un homenaje a mis niñas, porque son mis amigas, esas con las que me uní porque me gusta cómo son todas y cada una de ellas, cada una con su defectos y virtudes, pero sobre todo todas ellas en conjunto.

OS QUIERO ÑEÑAS.

MI 2007... GUAU!

2007-12-21T16:45:00.000+01:00

Hola chicos, este año no ha tenido desperdicio y tenía que hacer un gran homenaje...
Es grande. Sí. Espero no aburriros pero no podía dejarme nada fuera.
Lo que vais a ver aquí son videos hechos con fotos que resumen mi año y el por qué estoy tan agradecida. La cantidad de gente nueva que he conocido, los super viajes que he hecho, los eventos acaecidos, los tremendo momentos de diversión, el BLOG!
Así que nada, dicen que una imagen vale más que mil palabras no? pues os invito a pasearos conmigo con muchas imágenes y pocas palabras porque la palabra GRACIAS, hace tiempo que se me quedó pequeña...

GRACIAAAAAASSSSS DE TODO CORAZÓNNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!!

DARLE AL ALTAVOCITO PARA ESCUCHAR LA MÚSICA!

los nuevos amigos del 2007

2007-12-21T16:40:00.000+01:00

los super viajes del 2007

2007-12-21T16:35:00.000+01:00

las risas, los bailes...

2007-12-21T16:30:00.000+01:00

GRACIAS A TODO EL MUNDO

EL BLOG

2007-12-20T16:20:00.000+01:00

EL BRINDIS DE ESTE FINDE...

2007-12-18T17:52:00.001+01:00

ME PARTOOOOOOOOO!!!!!!!!!!

JAJAJA!!!! Sé que es un poco bruto pero me he reido a costa del brindis todo el finde!

Gracias Igor y Paco por enseñármelo... Y Javi e Iván por enseñárselo a ellos ¿fue así?

JAJAJA.

POR QUÉ HUIR DE PARADIGMAS...

2007-12-17T18:00:00.000+01:00

En una ocasión me contaron una historia archiconocida sobre "Cómo se crea un paradigma" que no es más que un experimento que hicieron unos científicos para demostrar algo nada científico como es el hecho de que hacer las cosas de una manera, porque sí, porque así te las enseñaron, porque así son y punto, sin cuestionárselas, es absurdo...

No voy a contar la historia porque he puesto en Google "cómo se crea un paradigma" y no ha podido ser más fácil encontrarla en varias webs con la misma redacción exacta, copiada y pegada de una otra... Pero si alguien no la conoce por favor que la lea (os lo pongo sencillito con un link)

Venga id a leerlo... Os doy un rato...
...
...
...
...
...

¿Ya?

El caso es que veréis que siempre acaban el relato citando a Einstein:

"Es más fácil desintegrar un átomo que un preconcepto" Albert Eistein

¡Total! ¿no? Pues a mi no me lo parece porque mi naturaleza optimista y mi confianza en la humanidad como individuos me impide pensar así, por lo que creo que si le preguntamos a los monos hubieran contestado eso (lo de "no sé, siempre se ha hech así), pero si son inteligentes automáticamente hubieran hablado entre ellos y vuelto a intentar subir la escalera al darse cuenta de que no había ningún motivo para no hacerlo y estar como idiotas perdiéndose los plátanos...

Esta entrada está inspirada en un comentario que hice a una bonita entrada del blog de Avellaneda que hablada de los errores... a raíz de eso la dije que "de los errores se aprende porque las consecuencias son como los dolores, que son advertencias, avisos... Si tocas el fuego y te quemas no lo vuelves a tocar porque aprendes que es un error, pero si no lo tocas nunca, nunca sabrás si deberías o no haberlo tocado...

"niño, eso no se toca que quema - y el niño nunca averiguó que tenía el don de ser su piel ignífuga"..."

Recuerdo cómo en el colegio me gustaba callar la boca a las típicas niñas criticonas... Bastaba preguntarlas un "¿pero qué tiene de malo que haga eso? o un ¿tú qué habrías hecho? o un ¿y a ti que más te da lo que haga?" para que se quedaran frustradas, boquiabiertas... ya que por tontas lo que criticaban era lo que habían oido a alguien decir que estaba mal, pero ni se habían molestado en plantearse por qué estaba mal... criticonas. JAJAJA. Los preconceptos se caen por si sólos si los piensas un momento... (los que se tienen que caer, claro).

Pero bueno, a estas alturas de la vida todos ya nos aplicamos este cuento ¿no? ;-)

BESOTES

SUDÁFRICA 2ª PARTE

2007-12-13T17:49:00.001+01:00

No me voy a enrollar que ayer tuve la cena de empresa en Barcelona y estoy que me caigo... Creo que acabo de redescubrir lo que significa la palabra resaca! ¿Por qué? Si yo lo llevaba muy bien! Me muerooooooooooooo!!!!!!!!!!

JAJAJA. Pero no podrán conmigo. Esta noche mi gato me achucha y relame, duermo 10 horas y mañana VIERNESSSSSSS!!!!!!

Lo dicho, que no me enrollo que las imágenes son muchas.

El primer día nos alojamos en Hout Bay, al sur de Ciudad del Cabo. Cenamos en Champs Bay, algo así como su Miami Beach pero muy lejos de serlo aunque estuvo muy bien la cena y las copas. Había marchote y primera agradable sorpresa: nos ponemos morados a cenar con vinito rico por 30 euros los dos! ¿Y las copas? ¡A 2 euros cada copa!

Mi paraíso... jajaja. La mañana siguiente nos regaló, así para empezar, esta vista de la bahía desde una bonita carretera.

Y luego esta... que claro, tuvimos que bajar a "Long Beach" y allí conocimos a nuestra mascotas adoptivas que se nos tumbaban en la toalla y todo y presenciamos una boda! Una de esas de los novios muy sencillos y ya mayorcitos, un juez de paz y dos testigos... Más nosotros! Que pasamos paseando justo en el momento del sí quiero y aplaudimos y todo! Oooohhhhh!

Y subiendo a Cape Point esta maravillosa vista del Cabo de Buena Esperanza con esa playa maravillosa sólo accesible con 1,5h a pie o en barco...

Ya arriba del cabo, donde está el faro y hacía un viento que te volabas, te encontrabas con este indicador. ¿España y el polo sur a la misma distancia? Uf, qué lejos me he ido! Y qué vistas!

Y además no estábamos solos! Estos tragones monitos campaban a sus anchas por ahí y encima te dicen que son peligrosos!!!!

Y no eran los únicos bichitos que campaban a sus anchas, que bajando hacia el Cabo de Buena Esperanza nos encontramos una avestruz cruzando la carretera! (por qué cruzó la gallina la carretera? jiji)

Y no sabéis el viento que hacía que estoy agarrada de verdad que te iba cayendo!!!!!!!!! Pero era precioso!

Y nada, a seguir viaje bordeando ahora el otro lado de la península por Simon's Town, Strand y Gordon's Bay donde ya nos quedamos a dormir y vimos el atardecer.

Y a la mañana siguiente más super playas! En esta vimos un león marino ahí tan contento jugueteando con las olas!

Seguimos camino, pasando por Hermanus, pueblo pesquero bastante grande y conocido por el avistamiento de ballenas... Nos quedamos tomando el sol en una praderita esperando ver alguna pero no hubo manera...

Seguimos camino pasando por Boulders, playita llena de pingüinos! Más majetes ellos!!!

Y nos fuimos hasta Cabo Agujas, el punto más al sur del continente africano y donde por tanto se juntan el Índico y el Atlántico. Tuvimos mala suerte, estaba nublado y medio chispeando, así que no se apreciaba bien el color del agua ni nada :(, pero no perdimos la sonrisa e hicimos un poco el payaso.

Sí, así, convirtiéndome en la mitad faltante de este mascarón de proa...

Y como no había nada interesante más que el hecho psicológico en sí de haber llegado hasta lo más abajo posible, pues nos dimos la vuelta, que al día siguiente era ya domingo queríamos playear un poco y por la tarde volver a Ciudad del Cabo para el lunes ver la ciudad antes de irnos... Y como la carretera hasta Cabo Agujas fue un poco pesada decidimos irnos a la aventura por una secundaria sin asfaltar!

Así pasamos por este pueblito, Elim, que fue lo único así un poco aldea que pillamos que aquello parece más Europa que África! Si no fuera por esa estupenda naturaleza... La Mamá Tierrita que es la caña y va y nos regala este arco iris a la entrada de Walker's Bay, que no es otra cosa que un playote enorme y tan blanco y largo y virgen como todos los demás! Y desde una esquinita de una paradita casual que hicimos... ¡vimos a las ballenas! Bueno, sólo el chorrillo de agua que les sale al respirar... ;( pero saber que estaban allí ya era la leche!

Y acabamos volviendo a Hermanus a pasar la noche nos pegamos un buen cenote "las Giant King Prawns", dos por barba! jeje. Y después la juerguita que acabó en la playa con el amanecer y desbordamiento de alegría!

Y a la mañana siguiente super desayuno viendo el mar y escuchando al grupillo (del que os intentaré poner una canción que me ha salido mal...), resacosa pero contenta y dispuesta a tirarme por fin en la playa con el estómago lleno.

En ese bar, el Cubaña, bar latino (jeje) empezó todo. Mojito (malo y nada de salsa por desgracia...) y copa, y a seguir la juerga!

Y después de la mañana de playita nos fuimos para Cape Town... Tampoco aquí tuvimos suerte con el tiempo y no pudimos subir a la Table Mountain para ver las vistas pero nos paseamos por la ciudad. Este es el Green market, muy antiguo por lo visto.

Y os dejo pinceladillas de la ciudad para no aburriros...

...y de cómo hicimos un poco el chorra por el Victoria & Alfred Waterfront, el puerto y barrio más turístico. Un super centro comercial donde cenamos la noche anterior en el mejor sitio que encontramos para darnos un homenaje de despedida! Chuletón de medio kilo que el camarero me desaconsejó por ser mucho para una señorita y que yo me apresuré a pedir rápidamente y a deborar ¿cómo no? junto con una super botella de vino recomendada por el Soumellier. Me invitó Beto! Gracias de nuevo.

Me parto con esta foto!

Espero os haya gustado... yo creo que no son todo lo buenas que deberían pero Beto me ha prometido un par de fotomontajes guapos!

Besotes!

DESCRIBIENDO LO INDESCRIPTIBLE (Sudáfrica 1ª Parte)

2007-12-11T18:51:00.000+01:00

Hay momentos en la vida que no tienen parangón, no se parecen a nada, no se pueden describir, son únicos, perfectos, instantes de lujo... pero precisamente son esos momentos los que me inspiran más que ninguno. El reto desafiante de las palabras del diccionario que por sí solas no consiguen representar lo que sentimos, se quedan cortas, y, sin embargo, con un poquito de destreza y un mucho de corazón, cuando las combinas, los adjetivos apropiados unidos a las metáforas y comparaciones más inverosímiles junto a la cadencia apropiada y la suerte de poder apoyarlo en imágenes, de pronto me decís: "sí que te entiendo" "yo lo he vivido" y se produce la magia de haber doblegado a la fiera limitación de la palabra.

Sin embargo, en un alarde de lucidez, maestría comparativa, gracia y naturalidad, Beto, mi compañero de viaje, lo describió perfectamente en una simple frase de lo más "vulgar" pero de lo más evocadora:

"ESTÁS COMO UN PERRO SUELTO"

JAJAJA. Ahora podéis reíros porque yo me reí (e incluso momentáneamente me ofendí, para qué negarlo) porque no parece un piropo realmente, pero pensarlo un momento...

¿Hay algo que sea más la pura esencia de la alegría que la reacción de un perro cuando llegas a un parque, un campo, una playa y lo sueltas? De pronto empieza a correr sin control de un lado a otro, está lleno de energía, la felicidad le desborda, no necesita nada más que ese momento, ese instante, ese lugar... No hay pensamientos, no hay antes ni después. Corre, salta, se para, ladra, vuelve a correr, se revuelca... Es el amo de todo, ese instante es todo.

Ahora yo, pienso, me veo, me recuerdo...

Amanecer en la playa, en la otra punta del mundo, en el paraíso, en un país extremadamente bonito, amable, divertido, llena de vida y de agradecimiento por el momento, por el regalo de cada instante que vivo, tras una noche de "juerguita", nuevos amigos, muchas risas y de pronto... ante mi está esa playa, esa calita rocosa que daba los buenos días al sol y a mi...

LLEGUÉ Y ME QUITÉ LA CORREA...

Corriendo hacia un lado...

En medio...

Corriendo hacia el otro... no! flotando! mirad como ninguno de mis pies toca el suelo! JAJAJAJAJAJAJAJAAJAJ

Beto también los llama "momentos pura vida". Gracias por el viaje.

Aquí tenéis un regalito de lo que os espera en Sudáfrica 2ª Parte (fotomontaje guarrero, habrá uno mejor).

Mañana por la tarde me voy a Barcelona. Fiesta de la empresa. Sólo estaré allí la noche, pero lo suficiente para teneros que hacer esperar un poco para poner todas las fotos. Hay que hacer selección porque es impresionante y quiero hacerlo bien, pero bueno, os dejo en este post el que puede que fuera el mejor momento, si es que los momentos fueran comparables, que no lo son, porque todos son únicos.

OS QUIERO.

ME VOY DE PUENTE, OS ECHARÉ DE MENOS

2007-12-05T19:00:00.000+01:00

Una vez más agacho la cabeza avergonzada porque no merezco vuestros alagos. Soy tan afortunada que no me queda más remedio que ser feliz y parece que encima me admiráis por ello... me siento incluso algo culpable, lo tengo tan fácil...

Bueno, esta introducción no es más que un "abonando el terreno" para contaros mi plan de puente y os estoy manipulando para que en lugar de decir ¡qué hija de puta! (jejeje) me digáis "pásalo bien te echaremos de menos"; exactamente eso es lo que han hecho mis amigas "¿qué vamos a hacer sin ti todo el puente?" y las comisuras de mis labios se juntaron en la nuca! Qué feliz me hacéis!

ME VOY A SUDÁFRICA. A CIUDAD DEL CABO.

Esa península totalmente rodeada de playas paradisiacas es mi destino. Soy afortunada porque me sale gratis el billete y puedo apuntarme a los carros ajenos.
- Me voy a Sudáfrica.
- Qué guay! Con quién?
- En principio solo.
- Ya no.

JEJEJE. La temperatura allí es suave ahora, finales de primavera, así que intentaré ponerme morena y poner muchas fotos.

De momento os diré que ya estuve en Johannesburgo y os dejo una pincelada. Con todo mi amor!

Me lo hubiera comido si no fuera porque ya era lo suficientemente grande comoo para arrancarte una mano... Pequeño león albino de 3 meses. Angelito!

LA REINA DE LAS FIERAS!

Con un dos tres cuatro, vamos con el un dos tres cuatro... Soldado!!!!
(me encanta El Libro de la Selva)

"Quéééé sensacional, tan sano y fácil de tomar y a mi me gusta una barbaridaaaaaaad!!!! Si tomas, looooooo más esencial y nada más ambicional mamá naturaleza te lo daaaaaaaaa!!!!!"

APLICADLO A LA VIDAAAAAAAAAAAA!!!!!!!

OS QUIERO!

POPURRI DE VIDA

2007-12-04T16:41:00.000+01:00

Hoy me he topado de nuevo con muchas cosas buenas...
Entre vuestros comentarios que es que me sacan los colores, me halagan, me ruborizan y me alegran la vida, y cosillas de buen rollo que me he ido encontrando por los blogs hoy y cosillas que he pensado o he leido... Vamos, que estoy inspirada y lista para poneros unas cuantas frasecillas y cosas que espero os ayuden a reflexionar sobre cómo ser un poco más feliz!

Empiezo por rescatar un poema mío...

"Alegra el corazón
y llévalo a buena puerto
(tienes uno en cada poro de mi piel).
Y ríe más que nadie,
hasta quedarte sin aire,
que de mi boca te daré aliento.
O si prefieres ir a la deriva
y que sea la brisa tu aliento
"llévame contigo mar adentro"*.
Como ves siempre hay salida."

Silvia, una blogera que aún conozco poco, ha resultado ser todo un ejemplo a seguir. Os recomiendo que visitéis su blog y leáis cosillas. Aquí tenéis unas pinceladas de las cosas tan bonitas que podréis encontrar.

Ofrece siempre , todos los días, unos ojos puros y dulces, como cielo sin nubes; que al dar el pronóstico del día, los que viven contigo, al mirar tus ojos, no puedan menos que decir: "Hoy , cielo sin nubes".

Dicen que el rostro es el espejo del alma; [...] la sonrisa es siempre más atractiva que el ceño adusto o el gesto amargante. Y no sólo más atractiva, sino también mas constructiva; será más, conseguirás más, serás más útil, si en tu interior fomentas el orden, la tranquilidad y una serena paz. Serás más acepto a los demás, porque en tu exterior, en tu rostro aparecerá tu interior.

Extraído del libro: Los Cinco Minutos de Dios
Autor: Alfonso Milagro

Esto me recuerda a una canción de Carol King que creo que ya he mencionado más de una vez y que cuando era sólo una adolescente me marcó mucho...

"Tienes que levantarte cada mañana con una sonrisa en la cara y enseñar al mundo todo el amor de tu corazón. Entonces la gente te tratará mejor y encontrarás que eres tan bello como te sientas. [...] Me pregunto a menudo la razón de la tristeza en el mundo [...] y si hay una respuesta puede que el amor pare la locura, o quizá no, pero podemos probar."

Rescato otros versos...

"Deja que la vida corra de mi mano,
que la llevo con paso alegre,
y sueña con el presente
como te lo dicta la risa en mis labios".

También de un tiempo a esta parte no paro de pensar en algo que parece quizá demasiado simplificador... Pero por más vueltas que le doy no le veo el pero, me parece así de sencillo y es ahí donde radica la rabia que me da ver las cosas que pasan en el mundo. Se trata de lo que creo que todo padre debiera enseñarle a su hijo (lo he escrito en el blog de Avellaneda y he decidido traérmelo). El día que tenga un hijo le diré:

"Mira mi niño. En la vida sólo hay una lección importante. Sólo hay una ley. Sólo hay un truco para hacerlo todo bien. Si lo sigues nunca te equivocarás: "No hagas nunca daño intencionado o evitable a otro ser porque nunca existirá ningún motivo capaz de justificarlo ni nada lo suficientemnte importante para hacerlo"."

¿Me he puesto muy mística? Será el cansancio acumulado! En los últimos 8 días he salido 6 y he tenido planes 8!!!!!! Viva la vidaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!! (uf creo que ese era mi último aliento, necesito una siesta... jeje).

Descubrimiento de última hora. Nueva visitante. Muyyyyy recomendable tb. Linko su blog en mi lista si me lo permite la Aprendiza.

NOTA: Le robo la frase a Chaouen y me inspiro en su canción.

SENTIR FUERTE FUERTE

2007-11-29T18:05:00.000+01:00

A veces la vida te llena tanto tanto que crees que el corazón se te sale.
No es fácil de explicar. Mucha gente no lo entiende. Te embarga, te embriaga, te supera.
La primera vez que me enamoré de alguien que me correspondía y que no había nada alrededor que lo enturbiara, la primera vez que el amor se me metió tan dentro con libertad, sin obstáculos, (alá ahí, todo para dentro!), esa vez lloré. Le miré a los ojos y lloré. Él preguntó "¿qué te pasa?" y sonriendo respondí "nada, sólo que te quiero".
A mi me superó sentirlo pero estaba preparada, totalmente abierta a ello, podía sentirlo, canalizarlo, llorarlo y reirlo al mismo tiempo. Yo había tenido desengaños y autoengaños, pero a él le costó más entenderlo. Los hombres se enfrentan a su primer amor de otra manera. No han soñado con princesas rosas tanto como nosotras con príncipes azules así que cuando les llega les pilla por sorpresa si les llega jóvenes.
Esa noche me mandó un sms que decía "hoy han llorado porque me quieren, nunca me había sentido tan feliz. sólo puedo decir que te quiero y que siempre te querré. Firmado: tu ángel de la guarda".

Han pasado más de 8 años desde aquello y el sms lo he escrito de memoria con la certeza de que no he equivocado ni una coma.

Hay veces que la vida te llena tanto que crees que el corazón se te sale.
Últimamente, no sé si porque soy simplemente feliz, o por la madurez, o porque soy así y cada vez lo soy más, pero últimamente me pasa bastante.

No sabes si reir o llorar porque no puedes respirar del todo bien pero sin embargo no hay nada más distinto a sentir que te ahogas sino todo lo contrario. Es al revés. Estás cogiendo en tus pulmones mucho más que aire. Tus ojos ven mucho más que formas y colores. Tus oidos no reciben simples ondas. Tu piel no nota sólo lo que toca... Todos los sentidos se mezclan y tu piel ve, oye, huele y saborea, lo mismo que tus ojos, tu boca, tu nariz... No sientes con tus sentidos sino con los del corazón, y sus sentidos están mucho más desarrollados que los nuestros sólo hay que abrirse el pecho para que los pueda usar.

Eso me pasó ayer durante el concierto. La emoción era desbordante y mi querido amigo Jose estaba sintiendo lo mismo. Nuestras almas se pusieron a hablar y se entendieron tan bien que lloraron, porque hay personas a las que entiendes pero las almas son más recelosas y se guardan sus cosas más para sí mismas, por lo que cuando se encuentran les pilla un poco de sopetón, como a los hombres jóvenes cuando les llega el amor sin darse cuenta.

No espero que entendáis mis palabras pero deseo con todo el corazón que sí entendáis a qué me refiero porque significaría que lo habéis vivido. El amor es maravilloso pero es aún más maravilloso, más mágico si cabe, ser capaz de sentir de la misma embriagadora manera sin necesidad de estar enamorado. Sentir tanto tanto, fuerte fuerte, sólo por oír una canción, porque te dé el sol, porque te has reído hasta dolerte la tripa... Estar enamorado de la vida no tiene comparación y cuando te juntas con otros enamorados de la vida de pronto lo ves clarísimo.

ALABADA SEA LA VIDA PORQUE ESTÁ LLENA DE COSAS BUENAS.

*****************************************************

¡Uf! No sabéis lo a gusto que me he quedado! JAJJAJA.
Ahora hablando de hechos os diré que el concierto de Marwan fue impresionante. Lo compartió con otro cantautor, Diego Cantero, al que le compré los dos discos que traía.
Como colofón final Marwan subió al escenario a Conchita y cantaron a dúo su éxito "Nada que perder".
Marwan es el que le hace todos los coros a Conchita porque son íntimos; de hecho, la primera vez que escuché a Conchita fue también en el Café Libertad 8 en un concierto en el que Marwan la invitó a subir para que la conociéramos... Ya véis... Tengo vídeo de todo si consigo bajarle el peso que no sé cómo hacerlo, o acortarlo, lo colgaré...

Aquí estoy con Josito y Marwan.

ANEXO AL MUNDO RONQUIDO

2007-11-29T11:02:00.000+01:00

No os lo vais a creer!!!
Ayer cuando me acosté oía a mi vecino roncar!!!
Qué horror, qué tío, qué bestia, retumbaba todo! ...
oh, oh, qué angustia, qué vergüenza...

¿me oirá él a mi?

(en el hipotético caso de que la historia de los ronquidos fuera cierta claro...)

POR CIERTO, TE HE DICHO QUE RONCO?

2007-11-27T12:57:00.000+01:00

Ya por algún comentario surgió este tema. Alguien dejó caer un "marmotilla" y yo, indiscreta de mi, solté el consabido "por cierto, te he dicho que ronco?". Mi amiga anita ya se ocupó de corroborarlo y os advierto que sigue siendo la única que tiene permiso para hacerlo. (jejeje).
El caso es que hay que fastidiarse que mucho decir que mi blog no es personal y... una leche! Seamos sinceros, que es que no dejo nada a la imaginación excepto mis amoríos. Vamos, que cuando hablo de vida personal me refiero claramente a la vida sentimental porque lo que es lo demás!!!!! Pero si hasta sabéis por qué garitos me muevo, habéis visto las fotos de mis amigos, hermanas, abuelos... ¿qué os queda? Pues os queda básicamente saber qué tal va mi vida sexual (bien gracias, uishhhh se me escapó). Vamos, que por todo ello que me he dicho a mi misma... ¡qué coño! hablemos de mis ronquidos que seguro que es un tema que me inspira y me pongo graciosilla!

Si es que imaginaos el panorama de, por ejemplo, la primera noche que dormí con mi ex-novio (por no hablar de cualquier noche en la que pudiera llevarme un chico a casa que eso suena mucho más feo)... Voy a permitirme licencias literarias como por ejemplo exagerar mis virtudes para que sea más cómico, así que no me llaméis creída luego a mis espaldas que os conozco y para eso he aclarado que son licencias de "escritora".

Pues decía... Imaginaos el panorama...

Una noche loca como otra cualquiera loca noche o como otra cualquiera sin más en mi caso... Ella está radiante como otra noche cualquiera o más si cabe. No para de bailar, destila alegría, energía, entusiasmo... Su sonrisa es capaz de iluminar el mundo pero tu vida ya la iluminó hace tiempo. Has logrado conquistarla por fin y esa noche parece que podrás abrazar su suavísima piel como mínimo hasta el mediodía ininterrumpidamente. Respirar su dulce aroma tantas horas seguidas. Estás que no cabes en ti de impaciencia porque sabes que esa noche por fin dormirás con ella pero tienes que esperar. Sabes que no puedes presionarla, sabes que tienes que dejar que se beba hasta el agua de los floreros y se baile hasta el Paquito el Chocolatero porque si no no hay quien la acueste. Y entonces, llega el momento en el que por fin os marcháis de la mano, llegáis a casa... ... ... ... ...

[esta parte ha sido censurada por blogger ya que alguien pinchó en la pestaña de "marcar blog: notificar a blogger la presencia de contenido de dudosa reputación en esta página". Remilgados!]

... ... ... hasta que caéis exhaustos. Ha sido fantástico. Nadie como ella podría haberte hecho ver el cielo (jejeje, me estoy desgüevando echándome flores) y tú ahora sólo puedes pensar en lo maravilloso que va a ser dormirte escuchando su suave respiración... (pobre iluso!)

Entonces ella, con su dulzura, su naturalidad, su franqueza, su amplia sonrisa, se gira hacia a ti y te dice... "Por cierto, te he dicho que ronco?"

(JAJAJA) Lo que el pobre chico no podía imaginar era hasta qué punto y por eso en ese momento sólo sonrió y la dijo, "no te preocupes, yo a veces también".

A la mañana siguiente él no estaba en la cama (será mamón, otro que sólo busca lo que busca). Pero no. El pobre se ha ido al sofá porque la chica era tan estupenda y maravillosa que asesinarla hubiera sido una pena.
En la mesilla una notita...

CÓMO RONCAS HIJA PUTA!

Alguien sabe si esto funciona??? Perderé mi sex appeal con una tirita en la nariz y los agujerillos a lo cerdito???

NOTA: esta historia es pura ficción, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia y al que se le ocurra decir lo contrario le mato. Sólo se admiten comentarios del tipo "qué divertida te ha quedado la historia". Cualquier otro comentario de otro tipo "a mamá va".

Y LA COSA SIGUE ASÍ, NO OS VAYÁIS A CREER QUE ME HE REFORMADO...

2007-11-26T12:52:00.000+01:00

Nos estábamos yendo a casa como dos niñas buenas porque era jueves, casi las 12 de la noche y teníamos unos vinos y un cubata ya en el cuerpo. El caso es que se notó rápido, tanto la presencia del alcohol, como las pocas ganas de marcharnos.
Ay, mi edificio! Esa caja de sorpresas, esa suma de pequeños nichos de juventud desbordante, ese mundo de posibilidades! JAJAJA.
Al pasar por delante de una ventana de la que salía música comenzamos a saltar como locas (vaya dos!) pero no esperábamos que rápidamente saliera alguien al balcón! Buenoooo, se armó la gorda! En tres palabras estábamos llamando al timbre con 2 botellas y una pipas! jajaja.
Como somos vecinos no hay desconocidos que valgan. Descubrí que soy "la que toma el sol" y "la de la radio roja cuadrada" (jajaja, ese verano piscinil no ha pasado desapercibido).
El caso es que acabamos de bares por ahí hasta las casi 6 de la mañana y mi querido vecino, Jon, ya se ha ganado mi cariño por aporrear mi timbre a las 08:45h de la mañana evitando con ello que me despidan! Ya veis, un nuevo amigo (tengo ya hasta la foto achuchándole para el album, jajaja).
La anécdota de la noche: tengo un video digno de Youtube a lo Jackass. ¿por qué nos da por hacer chorradas? Nuevo deporte nocturno: El Salto de seto. JAJAJAJ.

El viernes amaneció, por desgracia, y el día se hizo duro, pero como soy buena hija pasé la tarde con mis padres hasta las 11 de la noche. Ni siesta ni ná, con 2 coj... Pasé la tarde de sofá y mantita, eso sí, y leyendo de cabo a rabo el blog de Tanhäuser (es que no tiene desperdicio). Después a casa, duchita, se pinta una el ojo y aunque con carita de cansada lista! La noche encima tuvo sorpresas y visitas estupendas en "mi reino" (o lo que es lo mismo "código de farras", jejeje, que no es sólo mío pero un amigo lo bautizó así y me gustó). Vino mi cuñi y Jon se animó a profundizar! Eso sumado a los habituales es gran noche asegurada, y así fue! 7:30h en casa. Para mi eso es haber sido buena de cara a la boda que tenía el sábado.

La boda! Uf era un amigo de los de hace mucho y muchas caras conocidas pero de las de antes, de las que hoy queda el poso pero casi no sabes qué decirte... Así que como yo era de las impares que no queda más remedio que emparejar en las bodas, me dejé emparejar e hice buenas migas con el otro impar de mi mesa! Fue fácil, un cachondo mental que arrastré de nuevo hasta mi reino, con mi cuñado también, que cuando le engancho no le suelto, jajaja. Nacho, Josema Yuste 2. Gracias por las risas. Pero como bien digo, había que acabar en el reino y allí que aparecí, a lo Ava Gardner, con mi vestido negro, mi boa de plumas y mi torera de pelo de conejo blanco! JAJAJA. Ya lo que me faltaba para dar la nota! (prometo escoger una foto!) Y como había que lucir modelo hasta el final acabamos desayunando en el Minimus. Las 11 de la mañana en casita...

Para que nadie se preocupe por mi salud aclararé que me levanté a las 5 de la tarde y a las 10 estaba con Morfeo de nuevo, así que estoy recuperada y lista para las cañas de hoy y el concierto de mañana. Ala! Que me quiten lo bailao! jajaja.

EL ALBUM

2007-11-22T18:51:00.000+01:00

Como no quiero que tengáis que daros de alta en nada raro para hacer comentarios meto esta entrada para que el que quiera decir algo de las fotos lo diga aquí! yujuuuuuuuuuuu. Se abre la veda!!!!!!!!!!!!!!

Se admiten quejas sobre "no me gusta como salgo" y "dónde está la mía".

También se admiten peticiones del tipo "¿cuándo nos achuchamos?".

(¿me habré metido en la boca del lobo? Por si acaso aclaro: no se admiten de absolutos desconocidos. JAJAJA)

CUANDO NO TE ENTIENDEN

2007-11-20T14:39:00.000+01:00

No tendría por qué hacerlo pero voy a explicar algo porque a veces te encuentras con gente que no te entiende.

He crecido en una familia que se quiere mucho, unida y sin problemas.
Nunca me ha faltado nada, ni en lo material ni el afecto básico que todos necesitamos.
En el colegio he sido popular que también tiene desventajas pero es más una ventaja.
Fui buena estudiante y acabé estudiando Publicidad y acerté porque con sus más y sus menos disfruto con mi trabajo y además parece que lo hago bien porque tengo un buen puesto y bien remunerado.
He vivido el amor de muchas clases, pero lo he vivido. He amado y me han amado.
Tengo muchos amigos y nunca me faltan planes.
Vivo sola con mis gatos a los que adoro.
Tengo hobbies como bailar, dibujar o escribir.

Podría decirse que lo único que falta en mi vida es una pareja, pero tengo 28 años y pienso que ya llegará.

Por todo esto mi blog es lo que es. Un agradecimiento a lo que tengo y he vivido hasta ahora.

Me siento afortunada, no sólo por todo ello, sino por saber valorarlo. Por haber sabido regañarme a mi misma cuando me he sentido desgraciada porque no es fácil ser objetivo, porque no es fácil ver lo bueno siempre.

Creo que ninguno sabéis que mi blog nació de esa reflexión, porque empecé escribiendo penas y de pronto me dije ¿pero tú eres tonta? y automáticamente lo cambié y se convirtió en lo que es ahora.

¿Y qué es ahora? Pues resulta que es una frivolidad para algunas personas.

No. No es una frivolidad lo siento. Es un anecdotario en muchos casos. Es como quien lee una tira cómica en otros, pero sabéis los que me leéis desde hace tiempo, que el poso subyacente de mi blog no es ¡qué divertido, pásatelo bien, disfrutaaaaa!

No, los que habéis leido con atención sabéis que el poso de mi blog es "sé feliz, intenta ver el lado bueno de todo cuando sea posible, remonta de los problemas, empieza de nuevo, sé bueno con la gente, sé sincero..."

Pero claro, con la vida tan feliz y estupenda que he tenido ¿yo que sé de la vida?

Si piensas eso no te voy a culpar, pero tampoco se me puede culpar a mi de haber sido afortunada.

De hecho, si me diera la gana, podría empezar a contaros los aspectos negativos de todo que siempre los hay pero que no me la gana de quedarme con ellos a la hora de hacer balance de mi vida.

¿He sufrido una pérdida importante? Pues al primer nivel como puede ser un hijo, un marido, o un padre antes de tiempo no. Pero sí he sufrido una pérdida importante.

¿He sufrido por amor? Por supuesto, hasta querer matarme.

¿Me he sentido sola? Como si fuera el único ser del universo.

¿He tenido problemas para llegar a fin de mes? Por supuesto, he tenido que hacer magia.

Pero no es el balance de mi vida.

El balance de mi vida, mi corta vida hasta ahora, es que doy las gracias por lo que tengo y he tenido y por lo que estoy segura llegará y doy las gracias por ser como soy porque creo que mis padres me han educado bien y que soy inteligente y agraciada.

Sí, en mi caso es fácil ser feliz, por eso no elijo regodearme en las pocas desgracias que me ocurren, sino elijo compartirlo con vosotros, tratar de alegraros aunque sólo sea por contagio, acompañaros, daros la mano, abrazaros, o lo que sea...

Yo no me puedo quejar pero siempre estaré dispuesta a escuchar vuestras quejas porque se lo debo a la vida por estar siendo tan buena conmigo.

Por todo eso soy más feliz si cabe, porque además, no soy Teresa de Calcuta, pero me siento buena persona porque me gusta estar junto a quien me necesita, junto a quien no tiene mi misma suerte, no en plan misionero ni de ONG, sino empezando por los que estáis a mi alrededor.

Sí, soy alegre por fuera porque tengo paz por dentro.
Que a nadie le quepa ninguna duda.

(He sentido la necesidad de escribir esta entrada por un comentario que me han hecho pero si ha sonado algo dolida no os preocupéis porque no es alguien a quien conozca ni me conozca; por eso quizá me ha indignado un poco, que no dolido, y lo escribo para desahogarme y punto, pero nada más, ni siquiera creo que esa persona vaya a leerlo).

VOY A DAR CAÑITA...

2007-11-16T12:37:00.000+01:00

A la gente que no se entera de que la vida puede ser mucho más fácil...
Y sí, vuelvo a la carga porque esto es que ya no puede ser, que no sé cómo decir una y mil veces que ser sincero es un regalo del cielo!!!!!!!!!!

Si es que cada vez que lo veo me hierve la sangre, me revientan las venas y me repatea el hígado, con lo cual imaginaos el espectáculo tan grotesco, ahí toda hecha unos zorros llena de sangre y a mi otra cosa no, pero lo de estar mona es que me gusta un rato y no lo puedo remediar, que la niña esa me hizo la canción a mi con lo de "Antes muerta que sencilla", pero se refería al aspecto, que por dentro una es de lo más sencillote y si me gustas pues genial y si no pues también, y si me gustas para un café (por no ponerme soez) pero no para casarme pues qué se le va a hacer, pero es que la gente no es así y entonces se me hincha la vena y luego... bueno pues eso, que me pongo fea, antipática, sarcástica, se me nota el rebote, te dejo de hablar y que esa no soy yo!!!!!!!! Que yo soy la del vive y deja vivir, la de allá cada cual siempre y cuando no joda al prójimo, pero es que los hay que les gusta tanto joder que han confundido los significados!!!! porque no sé por qué han tenido que darle dos significados tan contrapuestos a la misma palabrita que así claro, cualquiera se hace un lío...

Uf, qué desahogo! ¿Os imagináis esta parrafada en persona? JAJAJA. Seguro que los que me conocéis sí os la imagináis y os reiréis porque yo soy de las que hablo así como poniéndome super seria como si tuviera la verdad absoluta en la boca y como la verdad absoluta es muy grande pues claro, se me llena hasta entre las muelas, la boca digo, y me salen las palabras como ondas espansivas, directas, claras y amplias.

Y una vez más diré que no lo digo por mi, que no os estoy contando mi vida, que ya sabéis que esas cosas yo no las hago aquí en el blog, que yo siempre hablo de lo de otros, que claro, como yo también vivo en la realidad, no soy virtual aunque tengo un yo que sí lo es y es al que leéis pero no el que escribe, así que para el caso... Uy que me pierdo! Decía que no es por mi (que luego hay gente que confunde a Soloyo con mi yo de carne y hueso y me pregunta que qué me ha pasado) que decía que no es por mi por quien lo digo, sino por cosas que me cuentan, pero claro, yo también lo vivo y lo he vivido y me exaspera... pero que yo hablo de cosas universales y si alguien se da por aludido que no se ofenda, sino que aprenda. A todo esto no sé si he dicho lo que me exaspera... Espera que releo...

Ah sí! Al princpio he empezado bien diciendo que la insinceridad me mata (que me mata por todo eso del hígado y la sangre hirviendo...)

Tengo una amiga que es bastante bruta, en el sentido de poco "polite", vamos, que dice las cosas como le vienen y la verdad es que su concepto de la humanidad es bastante más bajo que el mío que sigo siendo a lo mejor un poco inocentona, o me lo hago... ¿A qué venía esto...? Ah sí! Que ella cree que es normal que la gente sea así, que cada uno piensa en lo suyo pero yo no lo entiendo...

Por ejemplo en lo del jueguito de palabras de antes del jo... y lo que sigue (que no quiero repetirlo muchas veces que una es una señorita y habla bien). Pues ella cree que algunos tíos siguen diciendo cualquier cosa con tal de... eso y yo la digo que a estas edades ya no hace falta andarse con leches no? Que si apetece pues apetece y no hace falta prometer la luna que ya sabemos todos que la luna es de todos y de nadie porque si fuera por la cantidad de veces que la han regalado cuando llegara el momento de hacer testamento se montaría la marimorena... (Uf qué dispersa estoy hoy!).

Al grano que esto empieza a ser muy largo y no os quiero aburrir.

2 cosas:

Pensad siempre que el mundo es muy pequeño y la gente muy maruja así que si mentís u ocultáis os van a pillar fijo así que de ahí sacamos dos lecciones:
1. Si nadie miente ni oculta podemos ser todo lo marujos del mundo, pero no sería interesante, así que se acabaría el chismorreo (síiiiiiii por favor!).
2. Si no quieres que cuenten por ahí tus cosas al menos predica con el ejemplo y no seas marujo (síiiii por favor).

La otra cosa: Que si un tío o tía te cuenta una milonga de que no te llama o no te ve, o no te puede prometer nada porque está muy liado... Que no te lo creas, porque el tiempo es finito pero cuando te gusta alguien no te lo sacas de la cabeza así como así y si te manda un mensaje contestas corriendo (a no ser que estés en fase de hacerte el interesante que entonces tardas un rato) y que se ponga como se ponga quien quiera... eso es una verdad como un templo porque a todos nos ha gustado alguien alguna vez y sabemos lo que es. Y si ya encima la excusa que te pone es que está super pendiente de alguien que tiene un problemón... pues ahí ya lo siento pero es cuando entra en juego lo del egoísmo y lo de ir a lo suyo... ¡vamos hombre!
¿me estás diciendo que eres tan buen samaritano que estás dejando escapar a la mujer de tu vida para atender los problemas de otra persona?

Ups, va a ser que no tengo tan buen concepto de la humanidad... pero es que una es buena e inocente pero no tonta; ni mis amigas tampoco.

REFLEXIÓN... QUIZÁ MÁS DE LO MISMO

2007-11-15T13:21:00.000+01:00

Inspirada por otro bloger...
Él decía...

¿Por qué cuando me río un montón lloro y cuando lloro un montón no me río?

YO SÍ ME RÍO. Ya en una ocasión utilicé la expresión "llorando sonrisas".

Es bonito, pero creo que sólo me pasa cuando me miran... jajaja, también es lógico no? ¿Os imagináis que pinta de pirada llorando y riendo sola en mi habitación? jajaja. Supongo que cuando me miran llorar me río por no entristecer a los demás, por no decepcionar a los que saben que soy alegre y por no cargarme el trabajo de trasmitir buen rollo que con tanta pasión trato de desempeñar de un tiempo a esta parte.

(Celebrador, la frase es muy buena).

BESOTES