jueves, 28 de enero de 2010

ENCARNITA

Era una abuela abuela, siempre la definí así, de las de rosario y pelo blanco y "no sé cómo podéis ir con esos pelos"... pero no tenía mal genio ni nada de eso ni se metía para nada en lo de los demás.
Ya no está. Aunque hace tiempo que se fue ahora sí que sí que ya no está y da penita. Aunque sea mejor así.
Me consuela pensar que ella creía.

Adios abuela Encarnita.

Y DESAYUNÉ!

El otro día desayuné!

No le faltó de nada a la noche: cena con los amigos de Gon, juerga con mis amigas cuando los suyos se rajaron, y desayuno con unos chicos muy majos que conocimos.

Me apetecía desayunar que hacía mucho que no llegaba al desayuno pero como Lola estaba en casa de sus abuelos pues aproveché. La verdad es que me sentó genial, tanto la comida como las risas.

lunes, 21 de diciembre de 2009

LO CONFIESO

Confieso que la maternidad no me ha cambiado ni un ápice. No, nada, ni para bien ni para mal... o eso creo, o eso espero. No al menos en cuanto a lo que a salir de marcha se refiere... lo confieso, me gusta, salgo, sigo saliendo casi todas las semanas un día con mis amigas, como en los viejos tiempos... jajaja, me refiero antes del embarazo...

Lo que más me gusta de salir es bailar, pero no siempre es fácil... hace falta estar de humor, sentirse a gusto con una misma, que tus amigas (o algún espontáneo) te secunden... y el sábado bailé, quizá demasiado... ups... no sé si la frase que soltó un chico que estaba a mi lado era buena o mala y aunque a mi me hizo gracia en el momento ahora me da un poco de vergüenza y por eso aquí y ahora digo que lo que me dijeron; lo confieso:

"No había visto nada igual desde Xuxa!"

jajjajaja

Confieso que me da igual y además seguro que se refería al rollo anima fiestas que llevaba porque creo que mi brazo estuvo más tiempo en alto que abajo... jajaja ¿Habéis visto el video de los Black Eye Peas con Opra? Es toda una inspiración de buena rollo... bueno y la canción en sí no?



Por cierto!!! Otra cosa que me alucina es lo estirada que es la gente... ¿Sabéis mi album "Achuchando a"? ¿Si? ¿No? Bueno pues es un album de fotos en el que salgo yo-contigo achuchando... oseasé, yo abrazada a un montón de gente... Para mi es una gran muestra del espíritu de buen rollo que intento que inspire toda mi vida (ya sabéis.. alabada...) pues bien, ahora lo he puesto de salvapantallas en mi ordenador de la ofi. El caso es que uno de mis jefes al verlo me dijo que qué clase de imagen quería dar... yo con un montón de "tíos" distintos... me lo dijo de colegueo pero... ¡será estirado! Bueno pobre... su problema es que es guiri y ya sabemos que Spain is diferent... o no?

Confieso que también me da igual lo que opine...

Para tranquilidad de Martín añadiré que confieso que sigo perdidamente enamorada (más perdida que nunca porque menudo desastrillo que me he agenciado!) pero que si hablo poco de él últimamente es porque 1. mi niña se lleva la palma, 2.Aún estoy esperando que me pida matrimonio y me tiene un poco mosqueada la verdad, 3. NO me lee!!!! Así que para qué voy a escribirle cartas de amor aquí??? Tendré que dejárselas en la almohada... ;)

Os deseo a todos una muy feliz Navidad y un mejor año que viene!

viernes, 4 de diciembre de 2009

domingo, 22 de noviembre de 2009

FUE POR EL PEDO!!!

Después de años me doy cuenta. Aquel portero de discoteca, guapo a rabiar auqnue tonto del culo (qué quieres...) me dejó por el pedo!
Yo que soy una señora lo había obviado, ignorado, pasado de largo de ello como igual de fugaz fue su sonora, ridícula y gracias a dios inolora existencia, pero él no, pero claro ¿qué se puede esperar de un "tremendamente guapo P-O-R-T-E-R-O"?
No me volvió a llamar por el pedo y yo me doy cuenta ahora (no me preguntéis por qué me he acordado.)

Qué gran metáfora de las injusticias que se cometen en la vida en aras de la ignorancia ¿no? Bueno, quizá no, pero me he reido escribiéndolo.

Nota de la dirección: Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Los hechos y personajes de la historia, si bien pueden estar inspirados en hechos cotidianos tan naturales como la vida misma que no tienen ninguna importaaaancia, no son reales. Ningún animal ha sido dañado para escribir este post (salvo él moralmente si lo leyese porque le he llamado tonto claro está... ah! pero como no es real...)

BESOS!

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PD.
Esta mañana de domingo, me he levantado a las 8:30, he dado el biberón a la niña, la he cambiado y acostado de nuevo y ya me he quedado levantada. Mientras colocaba los tiradores de los armarios del dormitorio de Lola (que he pintado de rosa palo), doblaba su ropita que tendí ayer y terminaba de tapar y juntar en el centro de la habitación los muebles de su habitación (para pintarla de gris piedra) me he dado cuenta de que no había tomado ni café. He ido al baño y... luego a la cocina a ponerme el café y mientras me lo ponía me he acordado de esta pequeña anécdota y empezado a escrbirla mentalmente adornándola de giros, metáforas e ironías así que me he dicho: tengo que escribirla... Claro está que la anécdota tampoco daba mucho y el tema, por escatológico, no merecía mucho desarrollo, al menos por mi humilde parte que seguro que un bloguero maestro de la ironía y la metáfora como Tanhauser le hubiera sacado mucho partido y nos hubioera hecho una clasificación con ejemplos claros de los distintos tipos de inoportunos.

Menos mal que he sido rápida y escueta porque Lola ya está despertándose y reclamando atención. Sabía que era capaz de hacer muchas cosas a la vez como buena mujer. Sabía que era capaz además de hacerlas bien, como chica lista que soy; pero lo que no sabía es que se pudiera ser tan todo terreno ni que los días pudieran ser tan largos y dar tanto de sí!!!

Sigo siendo la incombustible... en más sentidos aún ahora si cabe. No me extraña estar recuperando la línea!!!! jurjur

Más BESOS

jueves, 12 de noviembre de 2009

AHORA ESTO


Ella no puede ser mejor. Me dan ganas de plantarme y no tener más; os lo juro. Creo que no se puede mejorar. Ahora la ha dado por sacar la lengua.


El trabajo sí se podría mejorar. Es muy fuerte. Me da una pena horrible. 3 hombres profesionales en torno a los 50 años que opinan los unos de los otros que son unos inútiles. Ellos dirigen mi empresa. Son los directores. Sólo me falta hablar de un director que no es que sea un inútil, sino que es un niño enrabietado. Voy a intentar que me dejen inventarme nombres (o hacer naming si os gusta más aunque lo dudo) así al menos me divertiré. Ahora hago estrategia también pero todavía no me he divertido. Y aún les extrañará que me toque los cojones.

Lo bueno es que salgo a las 3 y me voy con mi niña. Todos deberíamos tener las tardes para nuestra vida.

miércoles, 19 de agosto de 2009

SERÁ CABRONA!!!

¿De verdad los hombres no ven esas cosas o no es cosa de sexos? ¿Soy yo? ¿Es cuestión de diferentes puntos de vista? No puede ser. Por más vueltas que le doy me sigue pareciendo que ella sabía perfectamente que no era lógico ni inocente lo que estaba haciendo y el hecho de que fuera consciente convierte el acto en una desfachatez tal que me saca de mis casillas.

De verdad os lo digo, fue increíble, estábamos sólo Gon, Lola y yo en toda la piscina y nos habíamos puesto en el único hueco con sol que hay por las tardes. De pronto Lola empezó a protestar y me di cuenta de que había olvidado el chupete... ¡Tardé 5 minutos! ¡Lo juro!

Como sabéis, el sol tiene la manía de moverse (y yo lo voy persiguiendo, no sé si recordaís eso de que me gusta hacer la fotosíntesis) y ese pequeño hueco soleado, tan pequeño como para que no quepa nadie más (a penas 2 metros cuadrados) había quedado justo detrás de mi silla, pero justo justo detrás (que sólo había tardado 5 minutos el sol es rápido pero no tanto).

De ahí mi estupor cuando nada más entrar en el recinto de la piscina veo que muy cerca, tanto como para parecer que estábamos todos juntos, muy muy cerca de nuestras cosas, estaban las cosas de no se cuantas personas más, una marabunta de cosas de las cuales yo no podía apartar mi atónita mirada. Cuanto más me acercaba más me indignaba al comprobar que justo justo detrás de mi silla, justo justo donde estaba ahora el último trocito de sol, había una enorme toalla naranja, tan cerca tan cerca que si hubiera reclinado el respaldo lo hubiera hecho sobre sus piernas.

No sé cuál era mi expresión, ni cuan obvia parecía. Ni siquiera sé si incluso negué con la cabeza como gesto de "esto es increíble" mientras me acercaba, pero sí sé que estaba tan indignada que tampoco me molesté en disimularlo y por ello, cuando la mujer me miró y de pronto se rió (una risita como medio de complicidad y disculpa) y dijo... "todavía queda hueco si quieres"... no pude ni mirarla porque supe a ciencia cierta que la hubiera fulminado ahí mismo, habría caido muerta, echa cenizas, y no era plan delante de sus hijos.

A ver si me explico: no es tanto que me quitara el único hueco de cesped con sol que quedaba en toda la piscina; tampoco que con ello invadiese mi espacio vital (mi burbuja, ese espacio que nos gusta mantener entre nosotros y los desconocidos); ni siquiera el hecho de que con ella me rodeasen 5 niños cafres y otra mamá... Es el hecho de que fuese tan obvio que molestaba y que me estaba quitando el sol (no ocupando una parte)y aún así lo hizo sin pestañear!!!!

Cuando digo que los hombres no lo ven lo digo porque Gon sí que contestó:
- No tranquila si incluso mejor, nosotros... - hizo un gesto como señalando a Lola- estamos bien en la sombra.

Yo me callé por él y porque sabía que el sol duraría poco, que no merecía la pena, pero estuve en silencio, meciendo a Lola a una distancia prudencial, rumiando mi mala leche, fantaseando con afiladas respuestas. Pero por supuesto seguí sin mirarla... ahora ya no tanto por respeto a sus hijos (esos bárbaros gritones e insoportables no merecían ni tan siquiera que les evitase el trago de asesinar a su madre ante sus para-nada-inocentes miradas) sino porque no se me ocurría ninguna otra manera de demostrarle mi desprecio sin sentirme avergonzada... Sí joder, todavía me queda un poco educación y decencia y ponerme a pelearme con una vecina por el trocito de sol es algo que no se hace, no al menos en un buen barrio, no iba yo a rebajarme a eso!

No se hace, pero me hubiera encantado sentarme en la silla y reclinarla de manera que le tapara a ella el sol, o haber movido la silla hasta molestarla tanto como ella lo hacía conmigo, o haber cogido mis cosas y haberme largado diciendo "yo venía a tomar el sol pero como me lo han quitado descaradamente me voy", o haberla contestado "no bonita ya me quito yo para dejarte espacio que no me gusta estar encima de la gente", o haberla dicho que ya que me invadía que controlara a sus bestias o o o o cualquier cosa por Dios!!!! Me hubiera encantado contestarla, decirla algo, gritarla! Pero rumié mi mala leche y moví mi silla poco a poco separándome pero discretamente, sin grandes aspavientos ni gestos airados (un já! y un viraje brusco de cuello hubiera sido apropiado). Pero en lugar de eso ahí me quedé sintiéndome humillada y pisoteada por esa puerca que sabía perfectamente que le había echado un morro tremendo!!!!

Cuando me fui a casa me quise desahogar con Gon, y dije... más o menos lo que os acabo de contar ¡pero me miró como si yo estuviera loca! ¡Cuánto me hubiera gustado que eso mismo me hubiera pasado estando con una amiga! Hubiéramos despotricado de lo lindo, la hubiéramos criticado hasta despellejarla viva!!! Pero en lugar de eso me fui desinflando en el relato al ver que no me apoyaba y no logré desahogarme así que, por eso aquí estoy soltándoos este rollo de madre de baja que lo más emocionante que le pasa no relacionado con su hija es que una vecina maleducada la quita el sol... ¡qué triste!

Por lo menos ha tenido la decencia de seguir siendo desagradable teniendo unos hijos molestones con lo cual me estoy permitiendo mi minivenganza no saludándola ni mirándola a la cara... ¡no pienso ser tu amiguita caradura roba sol! ¡Y educa a tus hijos por Dios!

No me digáis que tampoco me entendéis anda... insultarla un poco vosotros también por fa... regaladme un par de "pero será...! o ¡habrase visto! ¡no me lo puedo creer!ªyo la hubiera..."

Besitos!!!!

martes, 21 de julio de 2009

HOLA SOY LOLA ¿Y TÚ?

Dentro de 3 días cumplo 2 meses y mamá me ha dicho que ya que estoy tan espabilada pase a saludar y presentarme en persona así que... ¡Hola! Yo soy Lola ¿y tú? ¿Qué cosas sabes hacer? Yo pocas pero por lo visto ya son muchas para mi edad. Vamos, que yo veo perfectamente y si algo me interesa lo sigo con la mirada, por ejemplo.


Ayer Papá me puso Baby Einstein Beethoven y no veas cómo me lo pasé!!!! Esa musiquita, los colores, las luces... Pero bueno, yo tengo dos cosas favoritas que son:

Jugar con mamá: lo hacemos a todas horas pero sobre todo cuando toca vestirme o limpiarme... lo pasamos en grande porque a mi me encanta que me hable y como estoy en el cambiador me pilla a la distancia perfecta y es muy cómodo!!! También cuando yo me despierto antes que ella y me mete en su cama... me río mucho porque me pongo muy contenta. Mamá me habla, me canta, me cuenta lo que va haciendo, qué trajecito me va a poner, lo guapa que estoy... a mi me da igual lo que me dice lo que me hace mucha gracia es que cambia el tono y me enseña todos los dientes o me saca la lengua! También me hace pedorretas en la tripa... jajaja...


Mi otro juego favorito es con los muñecos... ¡me ponen cosas colgando delante de los ojos que es que son alucinantes!!!!


Bueno la verdad es que aunque me gustan todos los muñecos porque son muy coloridos y graciosos, el que más me gusta es éste de la foto... supongo que porque fue el primero que me llamó la atención...
De ahí que mamá (y todo el mundo, la verdad) digan que estoy super espabilada, porque se supone que no tendría que ver bien hasta dentro de un mes y hace semanas que lo hago... También se supone que no me tenía que reir de las monerías de los mayores hasta ahora y también lo hago desde hace tiempo... pero vamos, que es que yo así me lo paso mucho mejor!
Bueno y de coordinar para conseguir tocar los muñecos mejor ni hablamos... una imagen vale más que mil palabras!
Bueno, encantada de saludaros, nos seguiremos viendo por aquí!!!

Por cierto, como Mamá empezó este blog contando sus juergas me ha dicho que os diga que hay cosas que nunca cambian: me ha pedido permiso para dejarnos solos a Papá y a mi el viernes y salir con sus amigas, las ñeñas. La pobre lo intentó este sábado pero se puso pachucha de la tripa y lo tuvo que anular... Bueno, ya os contará qué tal la experiencia! Besotes a todos!

miércoles, 8 de julio de 2009

AY LA LOLA COMO MOLA

Hace sólo una semana que descubrimos que soy casi infalible a la hora de hacerte reir y no hay nada que me pueda satisfacer más.

Leí que era bueno repetirte tu nombre y hacer rimas fáciles con él y buscándolas me acordé de aquella canción para saltar a la combaque unida a otras palabritas y a tu nombre resultó ser... pues eso, infalible.


"Una dola, tela catola, hola Lola cómo mola"... y carcajada al canto!


Eres lo más bonito del universo. Y no es porque yo sea tu madre. ¿A que no?



viernes, 5 de junio de 2009

EL DÍA QUE AL FIN VINISTE

No estaba nerviosa, creo, sólo expectante, escrutando cada sensación deseando que fuera que sí, que por fin estaba de parto. Y bueno, como es lógico, deseando que no fuera muy doloroso.

Las molestias habían empezado el viernes sobre las 5. Eran claramente contracciones y, por primera vez en todo el embarazo, dolían, así que es normal que sospechase pero no eran contracciones de parto, ni siquiera después de casi 24 horas sufriéndolas. Cuando llegué al hospital me dijeron que el parto no había comenzado y a pesar de que me ofrecieron quedarme y provocarlo, ya que ya estaba de 41 semanas y 2 días, me fui a casa.


Ya en casa 2 entrecots con patatas fritas, que si hubiera estado de parto se hubieran echado a perder, nos esperaban, y después logré dormir un rato ya que no había casi pegado ojo en toda la noche. Esa tarde de sábado transcurrió reloj en mano cronometrando las contracciones así hasta que a las 6 de la madrugada, tras 2 horas con contracciones cada 5 minutos, me levanté de la cama y desperté a Gonzalo para irnos de nuevo al hospital.


No es que el dolor fuera en sí mismo insoportable pero cuando llevas casi dos noches sin dormir y 4o horas soportándolos te encuentras débil y sensible y entré en el hospital casi llorando por el cansancio y temerosa ante la posibilidad de que me dijeran de nuevo que el parto no había comenzado; y así fue. El parto no había comenzado, pero esta vez no me dieron a elegir y nos indicaron que esperáramos en la sala a que me recogieran para ponerme la epidural y que Gonzalo hiciera mientras el ingreso.


El momento epidural fue largo, cansado y desagradable. El pinchazo de la vía, el pinchazo del anestésico local, el pinchazo de la epidural, todo ello en una postura inverosimil, mareándome del calor y sin poder moverte aunque una contracción te fustigara justo en ese momento... La matrona vino a romper la bolsa. Comenzaba mi parto inducido con un líquido amniótico sucio, teñido por meconio que, aunque mi niña estaba perfectamente, según la matrona dejaba menos margen de maniobra y me auguraba muchas probabilidades de cesárea. Todos mis temores se iban haciendo realidad uno tras otro y cuando llegué a la habitación lloré un poco, pero sólo un poco porque fuera como fuese tendría a Lola al fin en brazos en poco tiempo. Todo el mal rato de la anestesia mereció la pena porque al rato de no sentir dolor logré dormir como 1 hora.


El cambio de turno a las 10 de la mañana me trajo aire fresco en forma de nueva matrona optimista y mi querido Pablo, mi ginecólogo, que lo primero que me dijeron fue que no había ningún motivo para no intentar un parto normal, que ya había dilatado 2,5cm aunque paciencia que podía ser largo, aunque no lo fue: 2 horas más tarde llamé porque notaba presión y la matrona confirmó que esa presión era la niña bajando y que ya teníamos 4cm y sólo una hora más me hizo falta para llegar a los 8cm y que llamaran a Pablo mientras me llevaban al paritorio.


- Ven a ver los pelos de tu niña papá- dijo a Gonzalo la matrona.

Yo, aún incrédula de estar ahí empujando, reaccioné avisando:

- No sé si quiere, no quería ver...
- Claro que sí! Vamos hombre! Va a ver los pelos de su niña como que soy la matrona!

Y ahí que fuimos un empujón más sabiendo que la cabecita ya coronaba y que Gon estaba mirando... un pequeño deje de pudor me invadió ¿será muy desagradable? ¡Qué coño! Aquí viene...


Cuando Pablo llegó la matrona le avisó de que ya había empujado mucho, que estaba cansada y que iba a necesitar una ayuda. No pregunté pero ¿qué clase de ayuda sería? Mejor no saberlo.


- ¿Vuelvo a empujar? ¿Lo hago bien? Tengo la boca sequísima...

Intento salirme de mi cuerpo y ver la escena, me parece increíble estar en un paritorio... la postura, la sensación... y la ausencia de sensación! Estás ahí, notas cosas pero no todo y es extraño e irreal. Estoy cansada, muy cansada, sé que estoy haciendo esfuerzo pero no noto los frutos, no sé cuánto queda... Gon me llama para tranquilizarme y le miro, y veo en su cara amor, me acaricia, me besa, me expresa tanta dulzura que consigue captar mi atención y reconfortarme y de pronto "vamos a ayudarla, papá date la vuelta que hay cosas que es mejor no ver". Aquí viene ¿a qué se referirán? ¿la episiotomía? ¿forceps? Fueron ambas cosas y en el siguiente empujón salió la cabeza; pongo toda mi atención en notar salir a mi hija, noto que gira y ya todo el cuerpito! "Gon, ya! ¿Dónde está? Ay Dios! Qué niña tan guapa! Está moradita pero qué carita tan exótica, qué ojos más achinados! uf!"

3,310 kg! toma ya mi nena!!!!

Por desgracia el parto no acaba ahí... queda expulsar la placenta y demás restos y coser y sólo puedes pensar en que acabe ya que estás agotada y quieres concentrarte en tu niña...

Las horas siguientes son algo confusas pero tengo 3 fotos mentales que me guardo para siempre: yo empujando, la expresión de más amor del mundo de Gon y mi niña chinita y moradita que me pareció lo más bonito del mundo.


Bienvenida LOLA.


(creo que esta fue tu primera foto!!!)



domingo, 17 de mayo de 2009

FUERA DE JUEGO

Así me he quedado al salir de cuentas. Nunca pensé que el 15 de mayo de 2009 sería uno de los días más tristes de mi vida y sin embargo así ha sido. Pocas veces en mi vida he sentido, y probablemente nunca más sentiré, semejante desilusión. 8 meses de espera terminaban en un "No, no eres madre" y las hormonas impidieron incluir el "aún". Dentro de mi enorme desilusión no había sitio para la razón y por eso, a pesar de existir la certeza de que Lola llegará, para mi no había más certeza que la de que no estaba y me sentí como si nunca fuera a estar ¿por qué el fantasma de la incredulidad persigue mi felicidad? Siempre que un detalle empaña mi felicidad ese espectro aparece diciendo "era demasiado bonito para ser cierto".
En otras ocasiones esos temores pueden ser humanos y lógicos, incluso puedo buscarle el lado bueno pensando que denota modestia al creer que no me merezco tanta alegría, pero sobra decir que en este caso era totalmente absurdo y sin embargo una tristeza infinita me invadió.

Las hormonas, dicen. O digo. Quizá sí pero puede que no sólo ellas porque con el pasar de las horas y los días los temores reales han ido surgiendo ¿estaban ahí sin racionalizarlos y eran los verdaderos causantes de la pena o mi raciocinio me ha obligado a buscar causas reales a mi pena para no sentirme tan estúpida?

Sea como fuere me he dado cuenta de que mi gran ilusión por ser madre ha estado durante todo el embarazo generando espectativas mayores o mejores que la realidad no ha sido capaz de cumplir y que mis esperanzas, como es lógico, están puestas en las últimas experiencias que me quedan por vivir y por saborear: Quiero notar las contracciones y con la emoción de saber que esta vez sí son signos de parto, quiero mirar a Gon con lágrimas en los ojos o con la más amplia de mis sonrisas y decirle "ahora sí es el momento", quiero llamar a mi madre, a todos... Quiero vivirlo todo, paladearlo, pero... ¿y si no llega y me tienen que provocar el parto? No me quiero perder eso... ¿y si encima fuese cesárea? Un gran número de partos inducidos acaban en cesárea porque las técnicas usadas en muchas ocasiones provocan contracciones más fuertes y dolorosas que las naturales y esas contracciones pueden producir sufrimiento fetal...

Ya veis, poniéndome en lo peor llevo 2 días pero hoy no, hoy he salido a la calle y he caminado hora y media al doble de mi velocidad habitual ignorando las molestias y el cansancio porque la consecuencia lógica de ello es ponerme de parto así que... deseadme suerte que aún me quedan como 10 días de oportunidades para ponerme de parto natural.

martes, 7 de abril de 2009

ANSIA

Quizá sea esa la palabra que defina mejor lo que se siente cuando te paras a pensarlo.

Es muy difícil decir qué se siente en el primer embarazo porque la realidad es que en ningún momento llegas realmente a ser capaz de asimilar, o ni tan siquiera imaginar, la magnitud de lo que te va a suceder. No, es imposible saber lo que es ser padre hasta que no se es, ni siquiera estando embarazada, y por ello creo que los sentimientos al respecto se bloquean un poco porque si no nos moriríamos de ansiedad ante esa incertidumbre.

Ahora, de 8 meses, gracias a la inminencia, ya sí, real del acontecimiento, por primera vez en estos meses soy capaz de describir lo que es el embarazo (a mi manera y con más o menos acierto pero al menos encuentro palabras).

Es una espera larga, muy larga, la crónica de un acontecimiento anunciado, pero como ya he dicho, es a la vez un hecho tan único y desconocido para ti que no puedes estar permanentemente esperando sin volverte loca. Por eso el embarazo no es en sí mismo una época maravillosa sino un periodo de adaptación y prueba.

A lo largo de estos larguísimos 7 meses he pasado por todo tipo de estados de ánimo y sin embargo ninguno era real, todos eran hormonales pasando por encima de un único estado permanente en la esencia. Durante el embarazo eres externamente extremadamente inestable y sin embargo jamás en tu vida habías tenido tanta ESTABILIDAD. De pronto un día, creo que para mi fue como en el cuarto mes, te das cuenta de que por primera vez en tu vida hay algo seguro y para siempre: ya siempre serás MADRE. Eso es lo que reinará y permanecerá en la esencia de tu estado de ánimo, la certeza de que hay algo seguro, algo completamente seguro y permanente por primera vez en tu vida, y encima es algo MARAVILLOSO.

Sin embargo eso queda en la esencia, en la retaguardia, como base, como colchón, como asidero... No piensas constantemente en esas grandilocuentes implicaciones de tu estado porque si no no serías capaz de prestar atención a las pequeñas cosas de la vida cotidiana y son, precisamente, esas pequeñas cosas, las que deberás ir abordando poco a poco en el embarazo y te aseguro que si te dieran una lista nada más preñarte te agobiarías...

Tienes 7 meses (el primero no lo sabes y el último puede ser muy tarde) para enterarte de tus derechos como trabajadora y contribuyente (subvenciones, reducción de jornada...), buscar sustituto, elegir nombre, informarte de las opciones y buscar y elegir guardería, mudarte a una casa con habitación pal niño (no todo el mundo pero yo sí tuve que hacerlo) hacerte con una cuna, minicuna, coche trío, protectores de colchón y sábanas y mantas y sacos para los 3 tamaños (capazo y la mini cuna y la cuna), cambiador, toallas para el bebé, toallas del cambiador, cambiadores portátiles, bañera, 3 termómetros (para la habitación, para el agua del baño, para el bebé), humidificador, vigilabebés, sacaleches, trona, hamaca, cojín de lactancia, ¡red antigatos para la cuna, la minicuna y el capazo! ropa de muchos tipos que no sabes distinguir (bodies, ranas, peleles, pijamas, buzos, gorros, manoplas, patucos, calcetines...) arruyos, baberos, toallas para el hombro por los vómitos, productos de baño tales como jabón sin jabón, crema hidratante o crema de pañal, pañales, toallas, peine, tijeras, aspira mocos, suero, bastoncillos, gasas y alcohol de 70º para la curas del cordón... y para ti... camisones abiertos por delante, sujetadores de lactancia, discos protectores, bragas desechables, compresas tocológicas, tu bolsa de aseo... y... asumir tus cambios hormonales, tus cambios físicos, tus kilos de más, comprarte ropa premamá, despedirte de tu agilidad, echar de menos saltar como una rana sobre tu chico cuando entra por la puerta, dejar de fumar, dejar de beber, dejar de salir por las noches a los bares porque no aguantas el humo y el ruido (cosas de la abstemia)...

OLÉ qué campeona!!!!!! Todo esto lo he escrito de memoria yujuuuuuuuuuu... jajaja (Lola lo celebra conmigo tratando de hacer más grande su espacio a base de estirarse a saco dentro de mi tripa que se deforma a su antojo).

Vale, como veis, el embarazo es un largo pero necesario PERIODO DE PREPARACIÓN premiado con algunos maravillosísimos momentos de conciencia en los que vas avanzando y ves a tu hijo en las ecografías, sientes sus primeros movimientos, luego empiezas a ver sus movimientos (me quedo tonta mirándome la tripa) y luego distingues sus movimientos con precisión y tratas de tocar y palpar cada partecita de su cuerpo.

Eso es el embarazo hasta ahora: el último mes las pequeñas cosas son obligaciones que terminar y el ANSIA se hace presente. Ya sólo piensas en ese maravilloso momentos en que por fin tendrás a tu hijo contigo. Me imagino en el hospital, imagino tu tacto, tus ojos mirándome, imagino lo poco que abultarás en los enormes brazo de tu papá... Imagino tu carita, me imagino cambiándote... pero no soy capaz ni de imaginarlo porque es inimaginable y entonces... el ANSIA! jajaja



Cuanto más miro esta foto más se me cae la baba. Hay quien no ve nada pero yo te veo a ti, perfectamente, veo tu naricita y veo tus mofletes y me muero de ganas de tenerte en mis brazos pero a la vez ¿sabes qué? Me he dado cuenta de que echaré mucho de menos tenerte dentro, llevarte las 24h conmigo y a la vez no tener que preocuparme por ti...

De todas formas TE ESPERAMOS ANSIOSOS.

jueves, 26 de marzo de 2009

PUES TIRANDO...

Llevo un montón de tiempo sin escribir y la mitad de ese tiempo más o menos, me la he pasado pensando qué podía escribir... Una mierda vamos.
Nada me inspira ni me apetece lo suficiente (de ahí mi escasa presencia en otros blogs también... lo siento) pero es que supongo que la perspectiva de tu llegada lo eclipsa todo todo... es demasiado importante... Encima el último post fue la llegada de Jorge, claro, insuperable, sólo tu llegada va a mejorar eso así que ¿qué iba a poder escribir que me inspirase o apeteciese? Pues nada.

Claro está que luego me he dado cuenta de que no se trataba de mejorarlo y aunque no hay un tema concreto del que hablar lógicamente había muchas cosas pendientes... Pero, lo mejor de todo, lo que me ha inspirado definitivamente y me ha sacado las ganas de escribir, ha sido la decisión de escribirte a ti, de dirigirme a ti, mi niña, mi Lola, mi bestia parda que debes estar enorme a juzgar por el maremoto que veo y siento en mi super barrigota... jajaja.

El lunes por fin te vuelvo a ver ¡Es la última revisión gorda! Y es que claro, la semana que viene es mi semana 34, casi ná, qué cerca está el gran día mi niña!

Yo ya no me encuentro muy bien pero de verdad que no sé si ya es psicológico, si es cansancio, si son nervios, si son las hormonas o qué! El caso es que estoy más ñoña que ná, que si se me acerca alguien a darme un mimo seguramente se me salte alguna lagrimilla... Menos mal que tu padre se supera cada día...

Me siguen dando ganas de llorar (y esta vez hormonas a parte) cuando pienso la suerte que tuve al encontrarle. Sigo tan enamoradísima como el primer día y cada día le quiero más porque se lo gana. ¡No sabes lo que me cuida, Lola! Sigue siendo un poco desastre a su manera pero el papel de padre lo está bordando y tiene una santa paciencia conmigo... jajaja.

Ah por cierto! Esas cosillas que se van quedando en el tintero...

1. JORGE: Dios de mi vida qué comestible está!



¿Cautivador no? Pues me han dicho que se parece a mi! jajaja, y yo claro encantada porque me parece el niño más guapo que he visto en mi vida! Y lo digo desde la mayor objetividad de la que creo ser capaz de hacer gala... (pero Lola tú serás más todavía claro está! ahí ni objetividad ni leches, eso es una certeza a priori, jajaja).

2. LA CRISIS: Sí, es un tema del que me planteé hablar (como todos, no iba a ser yo menos) pero mi rollo iba a ser el rollo Coca Cola, destapa la felicidad, que estamos aquí para ser felices y todo eso... pero claro, en mi estado, como para estar triste no? Pues sí, podría estarlo, porque Gon está en paro y me podría estar lamentando por las esquinas pero una vez más no lo hago, todo siempre se soluciona...
Hablando del anuncio de Coca Cola y la campaña on line que han sacado de qué le dirías a un bebé que acaba de llegar al mundo... ¿os acordáis de aquella vez que dije...? Qué coño! cómo os vais a acordar, si os acordarais no tendría sentido además repetirlo así que...: Una vez en un post, hablando sobre mis frases de nevera (no se me ha olvidado Avellaneda) o mis filosofías baratas, se me ocurrió justo eso, decir qué le diría a mis hijos cuando los tuviera (ahí no sospechaba para nada que fuera a estar tan cerca).

"Mira mi niño. En la vida sólo hay una lección importante. Sólo hay una ley. Sólo hay un truco para hacerlo todo bien. Si lo sigues nunca te equivocarás: "No hagas nunca daño intencionado o evitable a otro ser porque nunca existirá ningún motivo capaz de justificarlo ni nada lo suficientemente importante para hacerlo"."

Ala ahí queda mi frase Lola, te la repetiré mucho!

3. ADIOS TABACO, ADIOS: Sí, otro tema en el tintero era hablar de que había dejado de fumar y cómo y demás pero es que me ha costado tan poco que ni me acuerdo de ello, así que escribir de ello me daba pereza pero... lo voy a hacer, porque en realidad sí que me acuerdo del tabaco y también me merezco mi palmadita por haberlo dejado...
Toda la vida he dicho que dejaría de fumar cuando estuviera embarazada y el haberlo cumplido tan absolutamente a rajatabla, tan drásticamente, es algo que me llena de orgullo! De verdad que jamás en mi vida había tratado de dejarlo, no encontraba la motivación y por eso sabía que sería cuando el notición de un bebé creciendo en mi llegara. La cuestión era que cuanto más tiempo pasaba y más veces lo decía, más miedo me daba no ser capaz de cumplirlo y por ello fue tan radical. Cuando tenía retraso y sospechas ni siquiera reduje la cantidad de cigarrillos, no era momento de agobiarse también por eso pero desde el momento en que lo confirmé no he vuelto a dar ni una calada: mi último cigarro fue justo antes de entrar al baño con el predictor y en ningún momento ni dije, ni pensé, ni nada de nada, que era mi último cigarro, simplemente estaba embarazada y simplemente ya no fumo ¡Ole por mi! El caso es que no me ha costado, simplemente ya no fumo, pero eso no hace que no me apetezca: hay muchíiiiisimos momentos en los que pienso que estar tirada relajada fumando un piti es algo super apetecible, o las sobremesas... en fin... ahora viene mi siguiente temor ¿conseguiré no volver a fumar cuando sólo me perjudique a mi misma? Dentro de mi idea de que dejaría de fumar cuando estuviera embarazada nunca ha entrado la posibilidad de volver, pero es que siempre he pensado en dejar de fumar como algo que se hace y punto, no pensé que me fuera a seguir apeteciendo después de 6 meses sin probrarlo...
En fin, siempre he dicho que dejaría de fumar cuando estuviera embarazada, no que no pensara fumar durante los embarazos así que... ADIOS TABACO, ADIOS.

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A mis blogueros queridos: siento estar tan desconectada pero otro temita que también me ha rondado últimamente es una cierta antisocialización... imagino que es un síntoma del embarazo para el que no te preparan ¡te cambia la personalidad! Sí, todo lo sociable, abierta, dicharachera que siempre he sido... pues ahora no quiero ná con nadie que no sea mi circulito más cercano, ya veis, qué borde, estúpida y desagradable! jajjaja, así que siento haberos visitado tan poco o haber sido tan escueta en los comentarios pero de verdad que os tengo en mi coranzoncito a ver si cuando pase el embarazo puedo sacarlo un poco más.

Besos.

miércoles, 11 de febrero de 2009

JORGE

Y llegaste sin más. Rápido. Rapidísimo. Entre que no esperábamos que fuera aún y lo rápido que fue el proceso..., vamos, que ni nos dio tiempo a reaccionar...

Si es que es flipante. Tu mamá estaba tranquilísima, con lo histérica que es normalmente! jajaja, en el buen sentido eh? Pero ese día que tenía motivos para haber estado de los nervios nada... ¡Pero si la tía empezó con contracciones cada 5 minutos y aún así no se fue al hospital hasta 2 horas más tarde!!!!

Cuando llegó ya había dilatado 4 cm y claro epidural al canto! por lo que los dolores que tuvo fueron muy llevaderos y luego ya ni enterarse... El resto coser y cantar. Siguió dilatando rápido y cuando ya estuvo, 4 empujones y fuera. Bueno, eso no sin antes darle un poco de emoción y si a las 15h el médico dijo que iba para largo a las 15:45h dijo que ya estaba lista y claro, como no se lo esperaba ahí sí que le dio el cagué y se puso a temblar como un animalillo... jajaja... pobre! Un sólo momento de debilidad!

El caso es que a las 4 ya estabas aquí y a las 6 pude verte ¡es increíble lo redondito que estabas y el buen color que tenías nada más nacer! Bueno, no es increíble, que mamá te lo puso super fácil y en cuanto dijiste "que voy" ella abrió la puerta sin más y así claro, pues como que el trauma de venir al mundo es menor y uno llega con otra cara...

Exactamente con esta...

Para comerte vivo...

Pero que el primer día casi ni me entero por los nervios, la novedad y todo pero el sábado ya, y el domingo ni te cuento, que no te solté y te llené de babas (figuradas tranquilo) y soñé contigo, y pensé en Lola, en cómo será, y espero tener un parto tan bueno y que tu prima nazca tan guapa como tú.

En fin sobri. Que eres muy bienvenido, que me alegro un montón de tenerte entre nosotros y que te hartarás de verme ya verás!

Ah bueno! Lo mejor es el apodo, no sé si prosperará pero mi tía Belén estuvo super acertada:

- ¿Cuánto ha pesado?
- 3,141
- ¡Coño como PI!

Así que Jorgepi! Eres único!

jueves, 29 de enero de 2009

NOSOTRAS

Ha salido de papá, y he descubierto que me encanta, hablar de ti y de mi como un pack, en plural, hablar de Nosotras. No es de extrañar porque el mensaje fue como para ponerse un cubo para la baba:

Estaba yo de viaje por trabajo en Lleida pero vamos, que iba y venía en el día, así que como si hubiera estado 3 calles más arriba... Pero no sé que tiene el concepto lejanía que es mucho más potente que el de tiempo así que te pones a echar de menos como un loco en cuanto sabes que te separan más kilómetros de la cuenta. El caso es que me escribió para recogerme en el AVE y habló en plural: "No puedo vivir sin mis niñas, ¿os recojo en la estación?"

El caso es que le cogimos gusto y ahora siempre somos nosotras y me encanta...

La barriga ha crecido. Ya es extremadamente obvio como lo es los kilos que me he echado encima... El ombligo está como planito ya; no sé si saldrá, mi madre dice que a ella se le quedaba dentro y mi hermana, que está a puntito de caramelo, lo sigue teniendo en su sitio, estirado pero no salido... No sé qué ha cambiado o si ha cambiado algo pero de pronto tengo más ilusión todavía, más ganas de que llegues, estoy más ñoña y me emociono más cuando pienso en ti. Ayer le di las gracias a tu padre por ti ¡fíjate qué cosas! jajaja, pero es que soy muy feliz, no me imagino que pudiera serlo tanto si no te estuviera esperando... Surgió de un chandal que te han regalado tus tíos Nuria y Genaro. La camiseta dice: I make Mom smile. Se lo estaba enseñando a papá y se me caía tanto la baba que le dije literalmente "gracias por preñarme", así de bruta que es mami! jajja...

Además me muero de ganas de tener tu habitación... Todavía recuerdo como si fuera ayer la última mudanza. Escribí un post en plan de coña porque mi casa de ahora es 3 veces la anterior y fue todo un hito tener semejante pisazo para mi sola... pero me duró poco, jajaja, mes y medio y ahí estaba tu padre dispuesto a entrar en mi vida para no irse nunca! Y ahora la dejo de nuevo pero sin pena, porque me hace mucha ilusión pensar que la nueva será nuestra verdadera casa familiar y tener tu habitación con tus cosas. Es mañana ya y a pesar de la ilusión estoy que me muero del estrés! jajaja, a papi le tengo frito con los "hay que hacer esto y lo otro" a pesar de que hemos contratado todo, ¡hasta que nos hagan las cajas! Bueno, me quedo con lo bueno... me esperan 5 días libres para disfrutar de colocarlo todo (sí, he dicho disfrutar, no es un error, disfruto partiendo de 0, poniendo todo bonito, buscando el sitio perfecto para cada cosa...), para ir a buscar tus cosas (tengo la suerte de que me dejan casi todo!) y ver tu habitación montadilla...

Luego además, cuando no nos demos ni cuenta, de pronto, Jorge estará ya aquí. Si es que no queda nada! El 18 sale de cuentas Nuria. Buah! Va a ser genial poder estar 3 meses practicando con el sobri! Seguro que por un lado me da más ganas aún de que vengas pero por otro, pues eso, práctica, y disfrute e ir haciéndose a la idea... Creo que Nuria tampoco pero yo no tengo ningún miedo ni aprensión por el parto... bueno, ni por el parto ni por nada... Va a ser genial teneros a los dos entre nosotros!

miércoles, 21 de enero de 2009

LOLA

A mi me suena a descarada y molona, me inspira pensar que será de armas tomar pero dulce y cariñosa... Es un nombre con personalidad, el nombre de alguien que se atreve a ser ella misma porque está orgullosa de cómo es. Lista, pícara, echá pa'lante, independiente, llamativa...

Además "LOLA MOLA" es la frase que más he escuchado desde que dije que ese sería tu nombre, acompañada de algunos "me pega para una hija tuya" y demasiados "¿Lola o Dolores?". También muchísimos Looooooola lolololoooooola que es una canción que también me mola.





Por supuesto también me inspira ternura y orgullo y me doy cuenta que crea empatía, lo cual estoy segura de que te va a beneficiar. A la gente le mola, y repito la expresión molar porque tiene un matiz distinto... que no es gustar, que gustar te pueden gustar muchos nombres pero Lola tiene algo más... Lola mola! jajaja.

Crea empatía, a la gente no se le olvida, mis amigos no me van a preguntar dos veces cómo te vas a llamar y eso es genial porque ya todo el mundo te llama por tu nombre e insisto en que eso marca mucho, ayuda a autoafirmarte y por eso también sé que serás única y genial como persona y como mujer.

Ahora bien, voy a dejar de hablarte como a una adulta y voy a sacar esto que llevo dentro, este babeo constante por la enana de mis amores y ahora mismito enseño la foto, que ya sé que es sólo una ecografía y sólo de 20 semanas pero ¡ay que ver qué guapa sales ya jodía! jajaja.



Bueno chicos, queda presentada oficialmente a sus tíos blogeros!!!!

¿Sabéis? Era un niño... bueno, no lo era pero lo creí. No sé por qué pero me autoconvencí. Primero todo el mundo empezó a decir que era un niño y a mi eso me decepcionó. No tenía especial interés en que fuera niña pero tampoco quería renunciar a la nena tan rápido. Luego incluso pensé que sí, que prefería una niña y entonces me convencí más de que era un niño: "con la mala suerte que tengo en todo lo que es azar basta que quiera una niña para que sea un niño!"

Pablo, el médico, en la eco de las 16 semanas dijo que parecía un niño y yo ya me mentalicé del todo aunque no nos lo aseguraba. Además si recordáis Gon había dicho que si era niño Gonzalo así que... ya había hasta nombre, pero ese era el problema; Gonzalo no era mi hijo, yo lo sabía, no me inspiraba, así que volví a la carga... Casi esa misma tarde teníamos nuevo nombre, Rodrigo, y ahí sí... ese sí era mi niño, claro que Gon no perdonó el Gonzalo del todo y acordamos que tendría los dos nombres. Eso ya fue el acabose... rodriGO-GOnzalo que se quedó en GOGO con la coña...

Gogo era mi pequeño, no suena muy bien pero era mi peque y tenía gracia teniendo en cuenta que no era seguro un niño y no me podía dedicar a llamarle Rodrigo... pero con el gogo por aquí y por allá cuando ya la tenía delante, moviéndose, que se la veía genial, yo emocionada le digo al ecografista:
- Si lo ve claro confírmenos por favor el sexo que nos dijeron que no era seguro.
- Pues en eso se parece a ti - dijo entre dientes.
- ¿Perdón? No le he entendido bien...
- Que digo que cintura para abajo es como tú!
- Ostras!
Ataque de risa al canto con las consiguientes disculpas porque claro, moviéndome yo ahí no hay quien vea nada!
La risa era como nerviosa; fue una sorpresa enorme, no lo esperaba para nada, ahí estaba, viendo una niña, pero... ¿y mi niño? ¿y gogo? ¿dónde está gogo? No sabía si estar contenta, era como un embarazo distinto, era como haber perdido a mi niño... pero obviamente fue momentáneo. Esa sensación la bauticé como "el síndrome de niño perdido" y de pronto me reilusioné con todo. Era como volver a empezar, y aunque cuando Gon me impuso Gonzalo yo dije que serías Lola, una vez que lo supe no quise imponerle nada y durante un día no tuviste nombre. Un sólo día. Duró poco porque Lola tiene carisma; ya todos decían "es Lola" en lugar de "es niña", así que tenía que ser Lola... Es Lola. Eres Lola. Mi hija.

Y sí Gon, ;) ya veremos si en el papel es Dolores o Maria Dolores, pero es Lola y lo sabes, jajjaja, es tu hija, y va a ser una tía cojonuda!

Un besazo!

sábado, 27 de diciembre de 2008

PATADITA

Esta es la canción que le cantamos ¡y parece que le gusta!


Tenía Tanto Que Darte - Nena Daconte

Esto se merece un post, una pancarta, un gritarlo a los cuatro vientos porque, Cariño Mío, no se puede empezar con mejor pie, no se puede hacerme más feliz (hacernos más felices) con tu primera acción. Tanto es así que me conformaré con este post porque tengo miedo a equivocarme. Me parece tan maravilloso que creo puede ser mentira, que creo que puede que mi imaginación y mis ganas me estén jugando una mala pasada... Pero ¿sabes qué? que es tan genial que no me importa que sea una historia que quede en el limbo entre la ficción y la realidad; es tan genial que entre nosotros quedará esta historia grabada, contada como anécdota hasta elevarla a leyenda...
Ya nunca se olvidará, ya siempre quedará aquí escrita "La historia del día en que diste tu primera patada".

Fue exactamente el viernes 12 de diciembre, día en que cumplíamos las 18 semanas de embarazo. Todos los libros sitúan el empezar a notar el bebé más o menos ahí, en la semana 18, pero claro, depende mucho de la madre etc... Algunos abren el abanico incluso desde la 14 hasta la 22ª semana el intervalo para notarlo! uf! En fin el caso es que yo llevo desde la 14, pero más desde la 16, esperándolo con ansia, prestando atención... Sobre todo desde que en la 16 esperaba haber sabido tu género y me quedé con las ganas, sobre todo desde ahí centré mi atención en el siguiente hito del calendario de la embarazada: sentirte.

Sin embargo nada más lejos de ser un "hito": El hecho de que empezar a notar al bebé no sea algo claro y repentino le quita mucha emoción y mucha magia, para qué nos vamos a engañar. Te pasas semanas escrutando, concentrándote... creo que en nuestra vida somos más conscientes de nuestros movimientos instestinales como en estos momentos (jaja). Un día crees que estás segura y al rato dudas de nuevo, así constantemente, así que empiezas a quitarle importancia creyendo que poco a poco estarás segura, o pensando que no lo estarás hasta que no dé patadas para lo cual aún queda, por lo que vas enfocando tu ilusión en el siguiente hito ¿qué vendrá antes? ¿una patada clara? ¿saber por fin el sexo? Sin embargo cuando me tumbé boca arriba en el sofá volví a concentrarme en lo que sentía en mi tripita... Gon estaba conmigo y le comenté que creía que te estabas moviendo... Puso su mano:
- Es que no sé si ese burbujeo es él... ¿notas algo?

- No sé... creo que sí, pero es que noto mucho los latidos de tu vena y me despistan...
- Esta sensación la tengo muchos días pero no estoy segura, aunque cada vez lo estoy más... pero dudo... Uy! ¿has notado eso?

- Sí!!!!

- ¿Sí claramente?

- Que sí que sí!

- Eso ha sido una patada en toda regla! jajaja
- Jajaja.
Qué guay!
- Tiene que haberlo sido... Cariño, has notado conmigo su primera patada! Nos la ha dedicado a los dos, podría haber sido en cualquier momento, no estás en casa 5 de 7 días de la semana y sin embargo, su primera patada, nos la ha dado a los dos!

- Lo sé mami, es guay... te quiero.
- Y yo...


Y aunque en ese momento estuve segura siempre dudas, pero como te digo, da igual, fuimos muy felices emocionándonos a la vez por sentirte, por pensar que habías esperado a que estuviera tu papá, por poder ponerle fecha al día que empecé a sentirte, por convertirlo en un hito...


Cuanto más tiempo pasa más segura estoy de que lo fue. Eres un mago, un artista, no podías hacerlo mejor ni yo podría emocionarme más y por eso, esta siempre será "La historia del día en que diste tu primera patada".

lunes, 22 de diciembre de 2008

ALABADO SEA TAMBIÉN EL 2008

Acabado "El bombazo" pensaba publicar una historia que escribí el otro día sobre la primera patadita del bichito pero es que me acabo de pasar por algunos blogs y me habéis sacado de mi rutina y mi enmimismamiento recordándome que se acaba el año, que es momento de buenos deseos y de agradecimientos y entonces ese picorcito que sube desde el estómago hasta la misma puntita del lagrimal me ha recorrido...

Es la emoción que me anula y a la vez me inspira, que me humedece los ojos, me estremece los músculos, me anuda las tripas y me aprieta la garganta... Es la emoción que siento al ponerme delante del editor de textos en blanco con la firme intención de expresar, de hacer sentir lo que siento, de agradecer esta felicidad inmensa que me desborda...

Acabado el 2007 hice unos videos conmemorativos de todas las cosas buenas que tuvo el año y ahora cuando miro atrás no puedo por más que pensar que la vida no hace más que ponerme alfombras rojas por las que pisar y el agradecimiento me llena.

El 2007 fue un año joven, dinámico, activo, divertido, despreocupado... fue un año lleno de viajes, de juergas, de nuevos amigos, de experiencias, de living la vida loca... ¿de verdad aún creemos que las cosas planificadas salen mejor? porque yo no me imagino mejor manera de haber pasado el 2007 ahora que hago balance del 2008 ¿no creéis?

El 2008 sin embargo ha sido un año de cambios, un año de transición, un año de amor, de paz de espíritu, de dar pasos adelante en la vida... Ha sido el año de los contrastes... Un año que ha tenido en su misma medida diversión y descanso, novedad y estabillidad... Es el primer año del resto de mi vida y por eso, como digo, mirando ahora atrás... ¿a alguien se le ocurre mejor manera de haber pasado el 2007?

Cualquiera diría que alguien me ha ido guiando diciendo "aprovecha ahora esto que el año que viene habrá otras cosas muy distintas"...

Se acaba el 2008 con el balance de que ha sido un año maravilloso y la certeza de que el que viene será mejor aún ¿cómo no estar agradecida? ¿cómo no emocionarse?

Por todo esto no tengo más remedio que dar gracias a todos y cada uno de los que forman parte de mi vida porque no es sólo Gon y mi niño lo que hace que mi vida sea maravillosa, es el que mi vida sea maravillosa y yo tan feliz lo que me ha permitido conocer a Gon y traer a este niño ¿lo entendéis?

He aprendido que la alegría atrae y contagia más alegría por lo que os agradezco haber contribuido a que mi vida sea tan maravillosa y lo que os deseo a todos es que pongais cada mañana la mejor sonrisa que tengáis y ala! a absorver y cotagiar!!!

Una vez más voy a citar a Carol King...

"You´ve goy to get up every morning, with a smile on your face and show the world all the love in your heart... then, people gonna treat you better and you are gonna find, yes you will, that you are beautiful as you feel.
I have often asked my self the reason for the sadness in the world, when tears are just a lulluby... If there is any answer maybe love can end the madness, maybe not, oh but we can only try...[...]"

Traducción literaria:

"Levántate cada mañana con una sonrisa en la cara y enséñale al mundo todo el amor que hay en tu corazón verás cómo la gente te tratará mejor y descubrirás que eres tan hermos@ como te sientas...
Muchas veces me pregunto por qué hay tanta tristeza en el mundo, tanta que las lágrimas ya son hasta una nana... Y si hay una respuesta, puedes que sea el amor lo que termine con esta locura, o puede que no, pero podemos simplemente intentarlo..."

Quiero terminar este post con mis mejores y especiales deseos para unas amigas mías que no están pasando por buen momento... A veces no tener un motivo especial para estar triste es el mejor motivo para estarlo pero también el peor, el que más puede atraparte o el más débil... así que quiero deciros a las 3 que vosotras sois más fuertes y que encontraréis aquello que os haga ver la suerte que tenéis.

Os quiero a todos.

jueves, 18 de diciembre de 2008

EL BOMBAZO: Capítulo X

SÁBADO 20 DE SEPTIEMBRE
sexto día de embarazo consciente

14:00 h

Mis dos hermanas, Genaro y Pati están tomando el aperitivo donde siempre en San Rafael. Cuando llego... uf! Es la primera vez que Pati y yo nos vemos desde que sabemos que las dos estamos embarazadas! jajajaja.
Somos 4 chicas y sólo mi hermana Ana no lo está! fuerte no? jajaja
El pobre Genaro hasta se disculpa por darme el disgusto el otro día aunque en realidad tanto él como yo sabemos que no hizo nada malo, que era yo que estaba... "tonta"...
Un trina y dos aguas después... ¡a comer con los papis... uf! No, no pasa nada, estoy bien, suuuuuper feliz... eso es lo importante.

15:30 h

Cuando nos estamos sentando a la mesa Ana empieza a preparar la cámara para la reacción de mis padres... ¡será cabrona! Mucho cachondeito hay aquí...

- Ana se quiere casaaar, Ana se quiere casaaaar - aunque parezca que desvío la atención no es así, en realidad pretendo crear ambiente cachondeo y que mis hermanas me den un poco de pie porque llevo ya media hora en casa y no he dicho nada y estamos terminando el primer plato...
- Mira niña no me tires de la lengua, jajaja - Surte el efecto deseado por parte de Ana pero no por parte de mis padres...
- Oye Ana di lo que tengas que decir y déjate de tonterías...
Vale, he centrado la atención en Ana y la tengo que recuperar... ¿por qué no lo habré soltado sin más? Lo de la sal igual aquí sí que me hubiera venido bien...
- Oye. Eooo. Eh! Aquí! - agito hasta las manos - Que la que tiene que decir algo soy! - expectación - Que estoy embarazada - mi padre abre la boca al estilo "La Máscara", sólo me falta ver rodar su lengua por la mesa... Sigo hablando para distendir pero no sé muy bien ni lo que digo, algo así como - y que no, no estamos locos, no ha sido buscado, pero sí, estamos muy felices y es una gran noticia...

Mi madre respira un momento y por fin reacciona poniendo lo primero las cosas en su sitio y evitando desgracias lo primero:
- A ti ni se te ocurra decir nada que no tienes ningún derecho!
Ante semejante exortación mi padre cierra al fin la boca. El resto de argumentos por los cuales esto no podía sino tomarse con toda la naturalidad del mundo son expuestos por mi madre uno por uno: que si sois mayorcitos, que si estáis contentos ues ya está, que si os queréis, etc...
La reacción ha sido la mejor imaginable pero mi madre la termina de bordar:
- ¿Y Gon? No me digas que no ha venido por esto! Pobre! Llámale ahora mismo y dile que no pasa nada... pobre hijo, mira que no venir!
Jaja... creo que si hubiera estado allí hasta le hubiera achuchado... jajaja.

- Y de cuánto estás?
Esa pregunta hecha por mi padre me devuelve al marciano mundo en el que me encuentro ¡dios que estoy embarazada! Qué fuerte! jajaja

22:00 h

Bueno, hay BBQ con algunos amigos de la sierra y ahora que lo saben mis padres puedo empezar a decirlo más tranquilamente...
¿Tranquilamente? ¡Pero si me estoy poniendo más nerviosa que con mis padres!!!! jajja
En fin. Por fin lo suelto. La verdad es que es genial decirlo cuando no se esperan nada! jajaja
Bueno, estoy recontenta. Ya está. Prueba superada. Creo que puedo dejar el diario y convertirlo en algo más periódico... no sé... Seguiré contando cuando haya novedades porque contar todos los días lo feliz que estoy pues como que no, no? jajjaa

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El relato queda por supuesto dedicado a mi futuro hijo del que a día de hoy aún no sé el sexo pero parece que será un niño y si es así será Gonzalo junior, Gonzalito, Gonzito, el pequeño Gon... uf! Cosas del padre, pero hay que darle gusto!

También por supuesto a mi amadísimo Gon por si en algún momento no supe expresar mis sentimientos para que así los sepa al dedillo y pueda él también recordar estos días con detalle (ojalá él hubiera escrito su versión ;))

Y por último a todos los protagonistas, familia y amigos m0ás próximos en los que me apoyé, y a vosotros por leerme.

Os quiero a todos! Besotes!!!!

lunes, 15 de diciembre de 2008

EL BOMBAZO: Capítulo IX

JUEVES 18 DE SEPTIEMBRE
cuarto día de embarazo consciente

08:00 am

- ¡Buenos días! - ¡Qué fuerte! - Hoy voy a estar feliz te lo prometo.

12:30 pm

Sigo estándolo, cada vez más. He decidio decírselo a mis padres el sábado.
Tengo muuuuuchas ganas de la quedada de esta tarde.

19:00 h

Al final voy yo a ver a las niñas y la cosa se desarrolla con mucha normalidad... Imagino que por rara que sea la circunstancia no podemos sentirnos raras nosotras, tan acostumbradas las unas a las otras... por muy embarazada que esté sigo siendo la de siempre!!!! Pero ahí estoy, tomando trina y sin fumar... eso muy normal no es... Bueno, ya lo veremos en los bares de marcha! Cuando me vean sin copa y no las siga el ritmo por estar totalmente serena se darán cuenta del cambio! jajaja...
En cierto modo me quedo un poco chafada por la poca importancia que le dan, sinceramente... Ahora que lo pienso me doy un poco cuenta que las Torres no son muy expresivas en esto de las muestras de cariño o ilusión... mmmmmm, interesante conclusión... Es cierto, Son fue mucho más expresiva, está más pendiente, me llama por teléfono... Vana fue efusiva al máximo... Alba también... Bueno, cada uno tiene su forma, y sé que luego se las cae la baba a las que más, que con tanto sobrino que tienen ya... jajja.

22:00 h

Esta sí que es buena! Acabo de llegar a Covent y Gon ya se lo ha dicho a su hermana y a 2 de sus mejores amigos! jajjaa. Mi cuñada Adela encantadora como siempre se alegra de su primer sobrino y se preocupa por mi estado. La cara de Leyva y Enrique no tiene precio! jajaja.
Bueno, en general se lo toman con mucha naturalidad... ¡joé es que lo es!
Buenoooooo... qué cabrito Enrique cómo sabe picar a Gon... entre la dicusión del nombre y ahora el cole! jajaja, menudo momento para el cole...
- Pues a mi me gusta Lola!
- En todo caso Dolores!
- Que no, que llamar a la pobre niña con algo negativo no me gusta por muy tradicional que sea! Que me gusta Lola no Dolores, ni Angustias ni Tragedias! jajaja
- Es más... se llame como llame tendrá el María para que la Virgen le proteja...
- Ay que joderse lo que te gusta picarme con el temita religioso...

VIERNES 19 DE SEPTIEMBRE:
quinto día de embarazo consciente

Uf! definitivamente soy más feliz que una perdiz! jajaja.
Gonzalo me adora a mi y nuestro futuro. Mañana se lo digo a mis padres y no estoy nada nerviosa porque si yo estoy feliz ellos estarán felices... (¿NO? digo yo... eso espero... glups)

Hemos quedado para ir al concierto de los Hombres G en las fiestas de Majadahonda... Gon no se lo quiere decir a estos amigos aún porque se casan el próximo finde pero no se aguanta, se lo cuenta en cuanto se toma la primera copita! jajaja. Jo qué alegrón se llevan! Qué monos! Este es el tipo de reacciones que necesito joder! jajaja.
- Dar gracias, es una super bendición. Con la cantidad de gente que hoy en día tiene problemas...
- Lo sé! Si mi hermana está de in vitro y tras mucho sufrimiento e incertidumbre!

Sí, lo sé, pero cada vez que lo oigo aumenta en mi el agradecimiento tan grande que siento por tenerte... ¡qué lejos ha quedado el miedo! ¡qué lejos las ganas de que no fueras! Y todavía me quedan 10 día para la primera visita al médico! ¿y si algo no va bien? ¿y si no estoy embarazada y la prueba ha dado positiva por algún desarreglo hormonal? y si, y si, y si... ¡nada de ponerse paranóica que no es tu estilo!

Los Hombres G tocan "Te quiero" y "Temblando" para que Gon y yo nos cantemos melosos y empalagosos y luego nos reimos con Marta y su marcapasos con un mezcla de ternura e inquietud... ¡es que la cancioncilla se las trae!
- Mi niña siento si he estado muy tonto esta semana... ¿lo he estado?
- Qué va! Sólo un poco serio el martes y/o el miércoles... Que no mi niño que eres un amor.
- Vale porque te quiero y soy muy feliz.
- Yo más!

miércoles, 10 de diciembre de 2008

EL BOMBAZO: Capítulo VIII


MIÉRCOLES 17 DE SEPTIEMBRE
tercer día de embarazo consciente

Hoy no está siendo un buen día, me siento solita contigo y así es muy difícil ilusionarse y no paro de pensar que para mi eres una alegría muy grande pero las alegrías son más si se comparten... ¿de verdad es tan difícil que los demás se alegren? Necesito apoyo porque sé que es duro y apoyo no es decirme lo duro que es, es decirme lo maravilloso que es. Ya sé que es duro: he dejado de fumar desde el primer segundo en que lo confirmé, la comida me sienta mal, se supone que no me debo acercar a mis queridos gatos, no puedo beber, ni tomar medicamentos (el eccema de mi dedo está pidiendo cortisona a gritos), voy a parir, a tener un bebé que luego será un niño, luego un adolescente, etc... vamos que es para toda la vida y ya lo sé!!!!

Necesito poder gritarlo para que salgan por fin todas esas voces que me digan que es maravilloso.

Gracias Pati porque hablar contigo ahora es un gran consuelo. Esa peli de adolescentes al final no va a tener nada de terrorífica! jajja.

Gracias Silvia, tú si que sabes dar ánimos (mi secre me ha regalado una rosa y una nota recordándome que he hecho el milagro de la vida y que eso nada lo puede empañar).

19:30 h

Vale, quizá no quería reconocerlo pero puede que las hormonas me estén jugando una mala pasada... Gon está en casa, tan normal y tan agustito lo que pasa es que le preocupa la reacción de sus padres y a mi me preocupa mucho él, pero la verdad es que darme cuenta de que su preocupación no es por mi ni por el bebé es un gran alivio... Te quiero guapo!
- Pero cuánto mimo tienes y qué tonta estas!
- Joooo Gon encima no te rías de mi...

20:30 h

Ay esa Vana que contenta se ha puesto y qué bien me ha venido! jajajaja! Mañana hemos quedado por la tarde las niñas y me apetece un montón! También Gon ha quedado con amigos y tengo muchs ganas de verle hablándolo... (necesito más pistas que él me da pocas jjajajaja... soy una paranóica!)

23:30 h

Estoy sobada en el sofá y justo elige mi hermana Nuria este momento para hablar. La tensión de todo el día no se ha ido y no sé cómo expresar todo lo que siento así que digo cuatro cosas tipo "me preocupan las reacciones" "no soy una cría" todas ellas entre pucheritos y voy y dejo a mi hermana preocupada cuando en realidad me ha ayudado mucho todo lo que me ha dicho.
Por fin cuelgo con la cara mojada de lagrimones.
- Estoy muy tonta, ya lo sé... ¿vienes a la cama?
Y con besito incluido tu papá me borró el puchero y me voy a la cama con la decisión de que lo primero que haré al despertarme será darte los buenos días y dar gracias al cielo por este milagro.

jueves, 4 de diciembre de 2008

EL BOMBAZO: Capítulo VII

MARTES 16 DE SEPTIEMBRE
segundo día de embarazo consciente

11:00 am

He mirado en internet a ver cómo eres ahora y estás mucho más desarrollado de lo que creía. Me parece increíble no sentir nada. La cursi página web hace una comparativa entre el crecimiento de tu corazón y el crecimiento de mi amor por ti... ¿POR TI????? Ay Dios mío que eres real! Que tengo un bebé dentro! Que ya eres un bebé!
Me llega un mensaje de mi hermana Ana diciendo que come con Nuria y Genaro por si me apunto... Joooooder.... la ocasión la pintan calva, hay que decirlo o Ana se va de nuevo a Palma...
- Gon ¿se lo puedo decir ya? ¿te importa?
- No claro díselo...
Menos mal que tengo una reunión que presento yo y así estoy entretenida, que si no me vuelvo loca...

15:00 pm

"Lo digo como en las pelis? "pásame la sal, estoy embarazada"... mejor no, mejor como he pensado que es seguro que lo van a decir... ¿lo digo ya para que luego nos dé tiempo a hablar o espero a que la conversación decaiga? Como no lo diga ya no va a dar tiempo... ¡corten! ¡callarse! ¡Diosssssssss!".
- Que os tengo que decir algo.
- Que te casas.
- No, peor.
- Que estás embaraza!
- Sí.
- Aaaaahhhhhhhhh!
El gritito tiene diversos registros. El de Ana fue un aaah aspirado total, de los de susto horrible llevándote la mano a la boca y dando un respingo hacia atrás. El de Nuria más bien un gritito agudo que servía de comienzo para una carcajada...
- Joder ¿y sabes lo de Pati? Vaya dos cabronas ahí en la boda sin decir nada y bebiendo!
- Pero no era seguro y nos dijeron que no pasaban nada.
- Anda que vaya dos.
- bla bla
- bla bla...

- ¿Qué coño hacemos hablando de si bebí o no bebí en lugar de levantaros a darme un beso?

Ya por fin nos reimos todos, nos abrazamos, nos damos la enhorabuena, decimos ¡qué fuerte qué fuerte! unas mil veces y poco más pero bueno, la reacción así en general ha sido buena no?
Genial, eso me ayuda, lo voy asumiendo, estoy más contenta.
Voy a imprimir la hoja que dice que tú tienes corazón y yo no por no estar ya colada por mi bebé y se la voy a enseñar a Gon.

21:00 h

He tomado algo con un amigo y estoy camino de casa. Llamo a mi cuñado porque tengo ganas de saber cómo lo van digiriendo pero no me gusta lo que oigo:
- Puede que mis padres no se lo tomen bien: no lo creo y no lo admito ¿de qué serviría putearme si ya no hay marcha atrás?
- Aléjate de los gatos: ya sé que tengo que tener cuidado no soy una inconsciente pero llevo conviviendo con gatos 15 años o más!
- No comas esto y lo otro: el ginecólogo, Pablo, me ha dicho que haga vida normal...

¡Dios qué presión! ¿Lo voy a hacer mal?

22:00 h


Gon ha llegado y me avisa que también ahora tiene que trabajar y yo que según he colgado a Genaro me he puesto a llorar porque me he sentido como si me trataran como una niña inmadura que no es consciente de lo que viene... pues nada, sensible y hecha polvo y Gon hoy no está bien. Está preocupado. Hoy no es un paso adelante sino atrás pero yo sin embargo le leo la hojita que he impreso... Cuando llego de pronto a una parte que aún no había leído me hecho a llorar:
- Te parecerá increíble pero, aunque aún no lo vayas a notar hasta dentro de mucho, en 2 ó 3 días ya empezará a mover sus brazos y piernas...
¡Es increíble!
Gon me abraza. Hemos decidido anular nuestras primeras vacaciones juntos porque hay tanto en qué pensar que las vacaciones... no sé... que no nos vamos. Teme al futuro, yo también, pero creo que soy más optimista... Hace falta más tiempo, somos adultos responsables y no nos lo tomamos a la ligera pero ¿cuándo va a llegar la super alegría que un hijo debe ser?

lunes, 1 de diciembre de 2008

EL BOMBAZO: Capítulo VI

LUNES, 15 DE SEPTIEMBRE.
primer día de embarazo consciente

10:00 am

Uf!!!! Estás ahí! Qué fuerte! Dios! Hace sólo unas 12 horas que lo confirmé y guau!!!! La leche! jajaja...
Bueno está claro que estoy pasmada y que provocarás muchas cosas en mi pero de momento lo que viene siendo un aumento de la elocuencia está claro que no... jajja. No, definitivamente no, porque no sé cómo me siento y por tanto mucho menos cómo explicarlo. Es en cierto modo como un juego, sí justo eso que ya he descrito... ese ¿te imaginas? como cuando fantaseas con algo y te hace ilusión pero no deja de ser un juego, sin embargo cuando pienso que no lo es me quedo en blanco.
No debería ser así, siempre pensé que sería el día más feliz de mi vida pero ha sido tan raro que no, no es el día más feliz. Qué putada! Bueno, lo será, se arreglará, sólo tengo que asumirlo porque en esencia es algo maravilloso y de eso no tengo duda... ¿verdad Gon? que ya te lo he dicho pero quiero que lo sepa todo el mundo... Que te quiero más que a nada que cada día te querré más y que tener un hijo tuyo es algo maravilloso porque eres el mejor y ser la madre de tus hijos creo que es el papel más bonito que me podía haber tocado representar en esta vida y que por tanto doy gracias a Dios por lo que tengo.

17:30 h

Aunque parezca raro en estas cosas va todo a toda leche! Ay madre... ya, hoy, primer día, he tenido que empezar a decir que estoy embarazada... Tenía cita para la depilación láser y como hay quien cree que no es bueno y otros que dicen que no te hace efecto por el momento hormonal, pues nada, que lo he anulado dando el motivo real por aquello de no quedar mal por anularlo el mismo día... Claro está, la chica me ha dado la enhorabuena.

Luego he ido al dentista y al ver que me iban a hacer radiografías he tenido que decir que estaba embarazada y claro está, me han dado la enhorabuena, la dentista primero y el auxiliar después y la dentista además no se ha conformado y me ha preguntado indiscretamente si estoy contenta y una que sigue en shock ha contestado con un hilillo de voz: "eh, bueno, sí, lo estoy digiriendo, es que lo he sabido hace sólo unas horas".

La cara de dulzura del auxiliar al despedirse de mi no tenía precio... (Dios! me estoy acordando de la cantidad de veces que me he abalanzado sobre las redondas tripas soltando un sonoro y ñoño "ayyyyyy de cuánto estás?" y me estoy viendo a mi misma asaltada y acosada por una panda de cursis con lazos en una fiesta del bebé al más puro estilo pesadilla escrita por Miranda Hobbes en Sexo en Nueva York)...

En fin, y encima estoy volviendo del dentista y Pati me ha confirmado que está embarazada... Ahí está ya hecha realidad la peli de adolescentes! JJAJAJAJA ¿Veis como todo me parece una broma? De verdad que me siento como si estuviera sólo imaginando, jugando con una amiga a hacer planes de futuro... ¿soy una inmadura inconsciente o es que realmente no es tan grave?

23:00 h

La cena me ha sentado fatal y Gon tiene que hacer cosas de curro. Me quedo dormida en el sofá hasta que me manda a la cama. A penas hablamos del tema pero evolucionamos positivamente.
- Yo empiezo a notar la alegría tras el shock ¿y tú?
- Claro mami.
- Te quiero guapo.
- Y yo preciosa.
- Rey!
- Y bonita!
- Guapo!
- Bombón!
- Soy un bombón relleno! jajaja... soy un kinder!
- Estás loca mami... jjajaa.

martes, 25 de noviembre de 2008

EL BOMBAZO: Capítulo V

DOMINGO 14 DE SEPTIEMBRE
más de una semana... retraso más que suficiente...

06:00 am

Se han casado, la boda ha estado genial, muy divertida, la he disfrutado realmente a pesar de las circunstancias pero la realidad es que ha pasado otro día entero y aquí nada.
Josua se pone a cantar, somos ya pocos lo privilegiados que le oimos y lo hace como los ángeles. Your Song de Elton Jonh, otra preciosa que no sé el título y por último Strangers in the night... Los lagrimones me empiezana resbalar por la cara pero ya es de la emoción y la tensión acumulada... (y el pedo claro...). Pati se parte y yo también. Estoy preñada fijo y las dos lo sabemos. (Qué fuerte tíaaaaa! o seaaaa!!!)

Me giro y ahí está Pablo, el marido de Julia, tío encantador que ha bailado conmigo varias veces esta noche... Para más señas: ginecólogo. Se lo suelto con los ojos aún anegados, sorviendo los mocos pero descojonada de la risa...:
- ¿Cuánto?
- Una semana, o más...
- Uyyyyy, ¿y eres regular?
- Sí. Pero han estado las vacaciones y eso...
- Uyyyyyy...
- Vale que sí, que lo estoy fijo, que también son las tetas y lo gases y todo...
- jjajjjaaa, dame un abrazo!

Terminamos la fiesta como Dios manda: las dos posibles nuevas preñadas y la novia dándolo todo en la pista... Las últimas resistentes...



12:00 h

El vuelo sale en breve. Esta vez no somos muchos cada uno vuelve un día, de una forma... pero al menos voy con Pati, aunque también con su madre, la madre de la novia... vamos, que no puedo hablar del tema...

Estoy muerta, he dormido poquísimo, tengo resaca, preocupación... pero voy a casa, a esperarle, a estar por fin con él y saberlo... ¿estás ahí?

19:00 h

- No me ha venido la regla mi amor - se lo he soltado nada más entrar por la puerta. Todavía estoy abrazada a él del primer beso y abrazo de bienvenida. Tenía que decirlo así, no podía callar más. Pongo cara de puchero pero tarda sólo décimas de segundo en contestar.
- Uy! - sonríe - ¡¿toda la semana!?
- Sí... - puchero, puchero...
- Bueno, pues si pasa pues nada, ya está... ¿no? y... bueno, ¿ahora qué?
Me hecho a llorar. Doy gracias a Dios por su reacción y por fin me libero. Cada lágrima contiene una emoción distinta, un sentimiento contradictorio con el de al lado que por fin dejan de pelear dentro de mi dejándome descansar...
- Habrá que ir por un test...
- Te quiero mami ¿quieres ir ahora o más tarde?
- No sé - sólo puedo hacer pucheros, ya no me importa, estoy con él - ¿Te hago algo de comer?
Hicimos el amor, antes y después de comer, antes de ir a comprar la prueba. Sentir su amor por encima de las circunstancias no tiene precio. Ser la madre de sus hijos sería todo un honor, no cabe duda.

Después de comprarla hubo que esperar más de una hora más para hacerla... Ya se sabe la fisiología, que no me daban ganas de hacer pis...


21:30 h

Elijo la opción de introducir en un bote y veo cómo el líquido es absorvido mientras cuento hasta 20... Aún no había llegado a fin la cuenta atrás cuando ya se podía apreciar sin duda la línea que indicaba que la prueba era correcta no sin antes haberse marcado el positivo.
Voy al salón y nos abrazamos. No hay reacción. Ji ji, ja ja... Tratamos de hacer una foto para inmortalizar el momento pero salen todas movidas ¿será el pulso de Gon? No parece nervioso, sólo en shock como yo...
Bueno, mando el resultado a Pati y a Anita. No hay palabras.
- Si es niño Gonzalo!
- Ay no... que no me gusta ponerles como a los padres...
- Si es niño Gonzalo. Si es niña como te dé la gana.
Dormimos fatal, no paramos de dar vueltas...


jueves, 20 de noviembre de 2008

EL BOMBAZO. Capítulo IV

SÁBADO 13 DE SEPTIEMBRE.
8 días????!!!!!!

02:00 am

No pensaba hacerlo, o bueno, no quería, prefería no decírselo a nadie más pero me muero de ganas de hablar porque no puedo pensar en otra cosa así que me siento aislada y sola en mi mundo... y por fin he atacado a Pati, madre orgullosísima de la pequeña Claudet (Claudia para todos los demás) y me he quedado super a gusto.

Hasta ahora sólo las ñeñas sabían que andaba con retraso y estando en Gerona pues que me pillan un poco lejos para desahogarme no? De todas formas Pati siempre es la primera en saberlo todo... jajajaja... Tiene una especie de imán para ser la confidente de todo el mundo y, además de ser una buenísima y la más antigua amiga que tengo, es la persona con experiencia en esto más cercana.

Me la he llevado al baño y la he preguntado cómo lo veía. Sinceramente no buscaba ya tanto que me diera esperanzas de no estar embarazada, pues estoy ya bastante convencida y resignada (los buenos sentimientos al respecto me los dejo para cuando lo confirme), sino para que me dijera que me despreocupase e hiciera vida normal porque me estaba volviendo loca de remordimientos... Toda la tarde de cañas, todo el mundo con copas y yo haciendo el paripé con un vaso de sangría que a penas relleno... ¡qué agonía! No voy a estar amargada si aún no sé si sí o si no! pero que no, que hasta el domingo no me hago la prueba que lo tenemos que saber juntos. Lástima que no pueda estar conmigo, le necesito mucho.

En fin, Pati como era de esperar me dice que quién sabe... que puede que sí o que no... su cara dice ¡ay madre! pero me dice que no lo piense, que los ginecólogos dicen que en las primeras semanas, y sin saberlo, no pasa nada y que no me agobie, que haga vida normal y que el domingo ya se verá... y para más INRI y más apoyo aún... ¡ella también tiene retraso! y está bebiendo... Me alegro un montón de habérselo dicho...

Lo suyo es el segundo "¿Te imaginas que parimos a la vez?" Me descojono viva... JAJAJA...
(Esta sensación de pacto adolescente de ponerse de acuerdo para preñarse (tipo peli de terror americana, ese """"!ay tía te imaginas!???? o sea sabes, tía, qué guay!!!!!! no????"""""") me acompañará muchos días).

Todo parece un juego, una broma...

Por primera vez en toda la semana me relajo un poco permitiéndome el lujo de no pensarlo... bueno, no pensarlo es mucho decir, es imposible no mirar todo en busca de indicios cada vez que vas al baño...

14:00 h

Mañanaza de solazo! Aperitivo/desayuno medio resacoso y a la playa!
Estando en la playa tumbados, me he quedado en ropa interior y me siento redonda. Ni boca arriba se me baja la tripa ¡malditos gases! Son uno de los síntomas clásicos de embarazo pero claro: estoy de viaje, alojada compartiendo baño con 3 personas y ayer salí... el estado de mi aparato digestivo ahora poco puede decirme. Claro que el estado de mis pechos (a punto de reventar) sí parece que dice algo más no?

Aún no sé si estoy embarazada y ya creo que he perdido todo el glamour... :-S

18:00 h

Menos mal que el vestido es en plan corte imperio pero lo de mis tetas no tiene nombre, me abrocho de milagro y me veo... embarazada. Pati también me lo dice, que lo parezco...

Mi querida amiga Marta llegó a la iglesia como todos sabíamos que lo haría, sonriendo ampliamente con la naturalidad que la caracteriza y con un vestido precioso y muy sencillo, un velo minimalista, peinada lo justo, para lucir su super melena suelta pero poder enganchar el velo, y con unos zapatos de cuña de esparto! Esa es mi Marta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Qué leches! De perdidos al río! ¿Qué mejor manera de despedirme de la juerga que con una gran juerga en la boda de una gran amiga y con un montón de amigos? ¿No me han dicho que no pasa nada en las primeras semanas? Pues a disfrutar que puede ser el último whisky, el último piti, el último... uf!

lunes, 17 de noviembre de 2008

EL BOMBAZO: Capítulo III

VIERNES 12 DE SEPTIEMBRE
1 semana de retraso, quizá más, según calcules...

11:30 am

Estoy casi convencida de estar embarazada pero no me he hecho la prueba. No quiero hacerlo hasta el domingo que esté con Gon.

Ya no quiero ni hablarlo con nadie, estoy de los nervios porque estoy casi segura y me agobio más. Bueno no lo estoy, no estoy segura, quién sabe, pero ya es mucho retraso. Sin embargo no siento nada, estoy en shock. Da igual, estoy segura de que si es que sí me alegraré muy rápido pero como no lo sé pues tampoco puedo ilusionarme y además ¡qué marrón no?! No sé cómo sentirme... Es por un lado una mezcla de sentimientos y por otro lado como una incapacidad de pensar o sentir... pues eso, como en shock...

Ya en el aeropuerto con toda la gente de San Rafael no puedo concentrarme. Vamos camino de la boda de Marta, amiguita de toda la vida y con cuya boda me siento muy identificada pues decidieron casarse cuando sólo llevaban 4 meses saliendo... Por fin consigo olvidarme un rato porque nos reímos mucho y estamos muy entretenidos todo el camino. Parece que hemos fletado un avión para nosotros! jajaja



Gon está camino de Granada y Jerez. Despedida de soltero y boda en respectivos sitios. Sigue sin saber nada y yo le hecho tantísimo de menos... Además de las circunstancias me hubiera encantado que pudiera venir a la boda...

16:30 h

Durante la comida, ya en Gerona, se me ha ocurrido hacer un comentario de lo enamorada que estoy y que por ello entiendo a Marta y la madre de Pati se ha puesto a debatir... Me está diciendo que mis 6 meses de relación no son suficientes para estar seguro de nada... Ella está divorciada tras un matrimonio de 20 años y casada de nuevo con un amigo de siempre al que nunca había mirado de esa manera y que encima es mi tío... La cosa no está como para llevarla la contraria pero dadas las circunstancias no puedo reconocer que esto no es real; no puedo aceptar la posibilidad de estar viviendo un espejismo de enamoramiento... En cualquier otro momento a lo mejor la hubiera dado la razón y punto, diciendo un "el tiempo dirá", pero dadas las circunstancias no me apeo de la burra, tengo que defender lo mío pero no tengo ganas de discutir y no puedo zanjarlo... he empezado a dar señales de poco interés por la conversación mirando para otro lado a ver si se agota sola... No es muy educado por mi parte pero tampoco la voy a decir "mira que mejor nos callamos porque si estoy embarazada ya poco sentido va a tener el debate"... ¿no? jajjaa

20:00h

Por fin nos juntamos todos en una terracita a tomar unas cañas. Empieza el dilema y la tortura moral ¿bebo o no bebo? Si no bebo ¿qué excusa pongo? ¿Y si me fastidio la boda sin beber y luego es que no? Total, que me paso la tarde mareando un vaso de sangría... y encima... joder qué frío!

jueves, 13 de noviembre de 2008

EL BOMBAZO: Capítulo II

JUEVES 11 DE SEPTIEMBRE
5 ó 6 días de retraso.

11:00 am

Muuuuuchas posibilidades de que esté embarazada y si lo pienso fríamente llego a la conclusión de que no quiero que así sea. Siempre creí que aunque me quedara sin buscarlo estaría super contenta pero prefiero que sea que no, sin más. Me estoy limitando a ser sincera conmigo misma para que si no lo estoy me sirva de lección y no vuelva a arriesgar.
Me enumero los motivos:

- Estoy enamorada como no lo he estado en mi vida y quiero vivirlo y disfrutarlo plenamente con todas sus fases.
- Quiero casarme y disfrutar mi boda, mi viaje de novios y mi vida marital.
- Quiero tener a mi chico sólo para mi y ser sólo para él, disfrutar su compañía hasta que sintamos que ya estamos preparados para compartir nuestro amor con un hijo.
- Quiero vivir la ilusión de tomar esa decisión y que cuando haya un retraso en la regla sea un motivo de alegría y no una incertidumbre.
- Ser madre es una de las grandes ilusiones de mi vida por ello cuando llegue quiero que todo sea perfecto para que ninguna complejidad momentánea empañe ese momento.
- Quiero ponerme la mano en la tripa preguntándome si estarás ahí con tranquilidad y con sólo amor corriendo por mis venas para que sea ese amor lo que te alimente desde el primer momento.

Vaya, parece que lo tengo clarísimo, y espero que no sea tarde porque no podré culparme más que a mi misma de no poder disfrutar de todas esas cosas y además tendré que pedirte eternamente perdón por estos días de angustia, por no desearte como siempre te prometí, porque así lo creí, que lo haría.

A ver los pros, que tampoco se puede ser tan negativa: Edad perfecta, amor perfecto, instinto maternal perfecto. Acuérdate de por qué no te preocupaba tanto quedarte ¡idiota!

¡Y Gon? de su reacción depende mi felicidad porque él es la razón de mi vida.

martes, 11 de noviembre de 2008

EL BOMBAZO. Capítulo I

MARTES 9 DE SEPTIEMBRE
3 ó 4 días de retraso.

02:30 am


No estoy preocupada aún porque el retraso le cuento si calculo los 28 días exactos y han estado las vacaciones por medio... Vamos que mi última regla fue el 8 de agosto, o el 7, no estoy muy segura, pero que vamos, que no pasa nada...

Estoy de marcha con las ñeñas, estamos las 5 y sólo nosotras por primera vez en mucho tiempo. Mañana es fiesta, bueno hoy martes, y no curramos pero Gon sí y le he dejado solito en casa por primera vez y me he ido yo de juerga con la promesa de despertarle para irse a currar a Alicante de nuevo.

No estoy preocupada pero se lo comento a las chicas... lo típico, risas en el baño... "¿Te imaginas que lo estás?"

No estoy preocupada pero cumplo con ganas mi promesa y a las 6 de la mañana estoy en casa preparando un gran desayuno para Gon. En realidad no es desayuno, son spaguetti aglio olio que me salen salados porque llevo copas... ¡qué desastre!

Me he ido a casa con la sensación de que salir así hasta las mil no tiene sentido (raro en mi...)

A Gon no le he dicho nada, él sabe que esperaba que me hubiera venido el fin de semana pero no ha dicho nada. Paso de agobiarle que no nos vamos a ver hasta el domingo que viene.

13:00 h


Me levanto de resaca, sin el periodo y con la tristeza esa de domingo solitario resacoso.
Cada vez que hablo con Gon me dice que qué mimosa estoy. Yo sigo sin decir nada, no quiero preocuparle, pero no pienso en otra cosa.